Дневник самоубийцы

       Это, наверно, уже тысяча триста пятьдесят какая-то там попытка. И, пожалуй, стоит начать с того, с чего начинают все нормальные люди: со знакомства.       Меня зовут Саша, мне … а впрочем, это неважно, сколько мне лет. Думаю, люди в разном возрасте и в разных вариациях сталкивались с подобным, и вгонять это в какие-либо рамки было бы глупо. Так вот, о чем это я. В жизни, пожалуй, каждого случался такой момент, после которого казалось, что ничего уже не наладится. Если у вас такого не было, я искренне за вас рада и прошу, не читайте дальше. Написанное далее может сильно повлиять на вашу жизнь, ваше поведение и манеры. А может и не повлиять. Тут как в русской рулетке: либо бахнет, либо пронесет. Но если хоть раз в жизни вы сталкивались с чем-то подобным, прошу, обратите внимание. Я бы хотела рассказать о том, что навсегда изменило мою жизнь. В лучшую сторону, или, наоборот, в худшую – решать не мне, однако, изменило это кардинально и меня.       Начну же я свое повествование небольшим путешествием во времени. Это было много лет назад, когда точно – сказать не могу, память исказила временные рамки, превратив воспоминания об этом в подобие какого-то старого, всеми забытого телесериала. Тот день выдался, помню, довольно солнечным. По-моему, это было лето. А может, и весна, не в этом суть. Суть в птицах, щебечущих за окном. Суть в машинах, с шумом пролетавших мимо. Суть в ветвях деревьев, так настойчиво стучавших в окно в тот день. Пытаясь обдумать это сейчас, я понимаю, что на тот момент я не осознавала еще, что произошло. Однако это повлияло на многое в моей жизни.       Я не помню, с чего это началось, почему и как. Помню, что по телевизору шел какой-то мультик. Помню балкон, в стекла которого так упорно бились ветви березы. Помню диван. Помню раскинувшегося на нем мужчину с большим, просто огромным пивным животом. Около года назад я встретила его на улице, возвращаясь с работы. Тогда я даже удивилась тому, как интеллигентно он выглядел (в моем воображении он так и остался с красным лицом, слегка выпивший). Я помню, как мы играли. Игра была странной, я не помню правила, помню лишь суть: мне нужно было как можно быстрее переползти через него. Помню, как он предложил потрогать Его. Помню, как он сам положил мою руку на Него и показал, как нужно двигать рукой. Я не сопротивлялась, лишь бы мы скорее продолжили играть. И мы продолжили. Но через довольно короткий промежуток времени он сказал, что, если я хочу продолжить играть, мне нужно опять засунуть Туда руку, и я засунула. Я помню едва слышный стон, вырвавшийся из него. Помню его потное тело. Помню запах, исходивший от Него и долгое время преследовавший меня.       Достаточно ли этого, чтобы заинтриговать вас? Здесь не будет какого-то эпика, ворвавшихся в это время в комнату родителей или его жены, что были сейчас на кухне. Будет лишь ее негромкий оклик, звавший нас кушать. Будет лишь проснувшаяся слишком рано в еще детском, наивном сознании похоть. Будет слишком раннее взросление и все те проблемы, с которыми пришлось столкнуться из-за этого.       Возможно, некоторым из вас это покажется глупым и недостойным вашего внимания – я вас не держу. Это всего лишь правда. Это всего лишь крик души, решившийся наконец вырваться на волю. Тот самый крик, что сидит внутри многих из вас, что не дает спокойно спать по ночам и заставляет ходить к психологу многие годы. Это не попытка привлечь внимание или поднять шумиху. Это попытка сказать, что вы не одни сталкивались с подобным. Это попытка помочь разобраться в себе и окружающих.