Дневник самоубийцы

      Что ж. Продолжим откровения несостоявшейся самоубийцы.       Стоит пояснить: после того случая то ли случайно, то ли специально, но с тем дядечкой мы больше не пересекались. Однако мне вполне хватило одного случая, чтобы навсегда изменить свое отношение к мужчинам. Несмотря на то, что я ещё не воспринимала произошедшее как что-то ненормальное и непоправимо влияющее на неокрепшую детскую психику, я начала относиться к взрослым мужчинам с опаской, ожидая от них подвоха в любой момент. Не имея отца, я не видела примера достойных мужчин, и поведение немногих окружавших меня представителей сильного пола имело большое значение для меня.       Сейчас может показаться, что у меня все так плохо в жизни, однако это совсем не так: было полно прекрасных моментов, позволяющим остаться на плаву. Но, так как это дневник самоубийцы, стоит сконцентрироваться на переломных в моей жизни моментах. Одним из них стал мой переход в другую школу.        Умных не любят, и быть умным сложно. Слишком много говоришь – невыносимый всезнайка. Слишком мало говоришь, стараешься помалкивать лишний раз – замкнутый в себе социопат, зазнался. С таким мне пришлось столкнуться во второй по счету школе. Подростки - самое страшное, с чем можно столкнуться в своей жизни. Они безжалостны в своих порывах, контроль над эмоциями и рациональное, спокойное обсуждение недопониманий им неподвластны. В школе для меня стало нормальным, что те, с кем ты вчера сидел за одной партой, уже сегодня пускают слухи о тебе за спиной просто потому, что ты написал контрольную на два балла выше. Как и то, что твоя лучшая подруга самоутверждается за твой счет, опуская тебя раз за разом. Думаю, стоит добавить, что первое в своей жизни предательство я познала с ее помощью.       Можно подытожить, что перевод мне не особо помог. Но попытаться ещё раз стоило, и я перешла в очередную школу. На этот раз ставки повысились: я выбрала школу-интернат. Однако дети в лучшем училище ничем отличаются от детей в лучшей гимназии или обычной школе. Конечно, не все. Но умных не любят и там, и скоро мне пришлось наконец смириться с этим, как и с тем, что людей к себе не стоит подпускать слишком близко. Тем более, сверстников.       А теперь я объясню. Давайте снова перенесемся на несколько лет назад. Теплый весенний вечер. Почему-то все происходит только в такие прекрасные дни, как тот. Память постаралась и в этот раз – воспоминания практически полностью стерты. Я помню только, как сидела на диване на кухне и сжимала в руках телефон, вновь и вновь перечитывая уведомление о сообщении Вконтакте. Я не могу даже темы сообщения вспомнить, вообще ни намека. Зато отчетливо помню то, как тихо я проскользнула мимо спящей мамы в ванную и как осела в ванной, облокотившись о стену. Помню истерику, накатившую неожиданно. Вот казалось бы, только что слезы тихо и молча катились по моим щекам, а вот уже я рыдаю взахлеб, безуспешно пытаясь сдержать крик отчаяния, вырывающийся из груди. Помню маму, входящую в комнату с недоумением в глазах. Потом опять провал в памяти, и вот я вновь сижу на кухне с кружкой чая в руках и пытаюсь объяснить маме сквозь всхлипы, что произошло.       В ту ночь мне не удалось поспать даже немного, да и не особо хотелось. Хотелось добивать себя грустной музыкой, тихо плакать и утыкаться в колени, закрывшись капюшоном от внешнего мира, чем я и занималась большую часть времени, отведенного на сон. А сколько еще людей провели свои ночи за просмотром грустных видео в Ютубе, пряча свои слезы от родных и тайком глотая таблетки? Мой дневник не призыв плакать по ночам или напиваться таблетками. Это призыв прекратить скрывать свои настоящие чувства, призыв поговорить с теми, от кого вы так тщательно скрываете свои страдания. Это призыв разобраться в себе и происходящем.