Дневник самоубийцы

И так, с написания данного фф прошло несколько лет, уже даже не помню, сколько точно. Стоит продолжить, потому что на этом моя история не закончилась. В начале небольшое предисловие о том, как же я докатилась до жизни такой. Я не знаю, с чего начать, мысли путаются в голове и не получается выхватить ни одну из безумного потока внутри моей бестолковой башки. Начнем с того, что был у меня человечек один, которого я очень любила. Да, был. Да, любила. Нет. Люблю. Разлюбить - как это возможно? Если смог разлюбить - задай себе вопрос, а любил ли вообще? Прошел год с нашего расставания, довольно болезненного для меня, а я все не могу выкинуть его из головы, выдернуть из все того же шустрого потока бессмысленных мыслишек. А теперь подробнее. Он был очень хорошим, добрым, внимательным к деталям, ухаживал очень красиво, в глазах я всегда видела влюбленность, любовь. Все в голос твердили мне, КАК он на меня смотрит. Однако наша последняя встреча в качестве пары обещала желать лучшего. Нет, это не был день нашего расставания. Это был день перед его отъездом. На следующий день ему предстояло уехать на учебу в другую страну, а мне - лазерная коррекция. Так случалось всегда - у нас постоянно совпадали важные даты. Когда он сдавал экзамены - в те же дни у меня были республиканские соревнования, очень важные на тот момент для меня, и так постоянно. Когда за ним закрылась дверь, я села на диван и заплакала. От отчаяния, от безысходности, от предчувствия того ЧТО будет дальше. А дальше было тяжело. Накосячила я, накосячил он - и первый наш разговор спустя месяц ( у него не было возможности писать или звонить, ровно как и у меня) закончился нашим расставанием. На следующий же день мы помирились, но обоим было ясно: дальше отношений быть не может. В те дни я плакала. Много плакала. Мне было очень больно и обидно слышать его слова о том, что он думал. А думал он много и много о плохом. До сих пор этот рассказ дается мне с трудом. Я помню его потускневший взгляд, помню, как он все больше угасал, а мне все больше становилось за него страшно. Опустим все подробности о моих попытках договориться с мамой, чтобы поехать к нему хоть на денек, хоть на пару часов (кстати, это мне удалось, но, к сожалению, поздно). Я помню тот день, когда мне стало ясно: ему больше я не нужна. Я попыталась в последний раз предпринять попытку все исправить, но это оказалось бесполезно. Я помню, как на следующий день я плакала навзрыд, потому что держалась, лишь бы не реветь при посторонних в училище, где я училась на тот момент. Дома же я не сдерживалась - выходные прошли в истерике, слезах. Впервые меня успокаивала мама и отпаивала валерьянкой. Плакала я около недели навзрыд. Потом смирилась, вроде жить дальше начала. Пока он не приехал забрать свои вещи. В тот день я ревела еще хуже прежнего. Что было потом? Потом было поступление в универ, успешное причем. Учеба там и осознание, что я не справляюсь. Панические атаки дальше были. Психолог, таблетки, осознание, что он не может мне помочь. Психотерапевт, диагноз. Депрессия. Антидепрессанты, ухудшение ситуации. Что дальше? Я не знаю.