Симптомы

осень настала внезапно: все учатся, бегают, заводят знакомства, друзей, дев и парней, а я сижу и жду спокойствия, что рядом, близко, можно подойти схватить, но нет. всего чуть-чуть осталось, честно, ты просто помни и поверь. настало так же быстро лето, когда хотелось отдыхать, но вместо этого мы получали лишь оценки, экзамены, сплошные нервы, и всем хотелось с этим поскорее наконец-таки порвать. когда закончился тот стресс, что не давал спокойно спать, я выдохнула. наконец. теперь могу я петь и танцевать, творить, любить, надеяться, читать, дышать и просто жить, но… что не дает покоя мне? быть может, страх? за что? за будущее? о, нет. конечно нет… страх жить. боюсь я петь и танцевать, плясать, любить, надеяться, читать, дышать, но почему же, блять?! все хорошо вокруг: светло, друзья, возникшая влюбленность… она умна, красива, интересна, а я? что я? зима совсем уж близко. зима так близко! вот что меня страшит. я ненавижу это время года, я не люблю когда вокруг скользит. но что скользит? упавший, одинокий человек? или, быть может, жизнь? о да, скользит она: никчемная, печальная, скучная жизнь, в которой не могу я, к сожалению, пожить. я много думаю: о ней, о них, о нем. вокруг все так страшит. а вдруг не справлюсь? вдруг рухну, споткнувшись об ноги, как в третьем классе, когда сломала руку? я не хочу упасть. я ненавижу падать, и ненавижу все вокруг, что заставляет падать. неважно как: морально, аль физически. я просто ненавижу падать. а падаю я часто. морально, да, конечно. и вот держусь я долго, почти не падаю на дно, что глубоко так сильно, и попусту не видно мне его. упала я однажды, и больше не хочу, клянусь! там все ужасно. там страшно, холодно, темно, и нет ни капельки поддержки… или не вижу я сама ее? я ненавижу зиму, а она меня. у нас все мило, чисто, и, что самое печальное — взаимно. зима близко. 11.09.23.