Она всё решит за меня

Столько времени уже прошло, а что изменилось за это время? Как быстро я осознала, каким плохим человеком себя на самом деле считаю, и как быстро я осознала, что люди, которые меня окружают, страдают из-за меня. Это, наверное, для каждого очень сложный и до сих пор открытый вопрос, но ответьте вслух на него: "Зачем вы живёте?" Банальный до ужаса, но кто может ответить на него? Найти свой смысл жизни так непросто, но вы продолжаете твердить на каждом углу, что ответить очень легко, ведь жить нужно для семьи, для себя... А правда ли это так? Как долго я буду обманывать себя, я все делаю для тебя, моя любовь. Но одно мгновение, одна фраза может исполнить ваш кошмар, ваш сон, который станет вещим. Я вдруг осознала, что очень много вру. Ты вскрыла меня, ты все понимала еще с самого начала. Ты сразу же изменила свое мнение о наших отношениях, сказала, что мне все равно на то, что будет с тобой. А правда ли все равно? Что если я не могла признаться лишь потому, что боялась, что сделаю только хуже? Оправдание! Бессмысленно говорить об этом! Это лишь оправдание, но оно никак не сможет покрыть с головой то, что я совершила. Я и не отрицаю свою вину, я умею ее признавать, к счастью. Кто-то может обвинить меня во всем, сказать что я полное ничтожество, бездарность, особа, не способная грамотно принять решение и, конечно же, ребенок. Я веду себя словно какой-нибудь подросток с кучей ненужных, мешающих его жизни мыслей в голове, но правда ли меня тогда можно считать ребенком? Тогда почему я сразу же все осознала, и почему пытаюсь разрешить проблему? Разве дети так могут? Ты обвиняла меня во многом. Ты не верила в меня в начале, ты не считалась со мной тогда, ты не знала, что делать, ведь считала меня недостойным человеком для себя, обычным ребёнком. Как обидно тебе тогда было, и, может быть, ты даже не считала так, но обида и нескончаемая боль взяли над тобой верх, а я даже не поняла, что толком произошло. Я всегда хотела быть для человека авторитетом. Это была моя цель, мое желание, доказать ему, что я не просто какая-то пустышка, а достаточно самостоятельный и серьезный человек. Но кто это увидит? Все вокруг осуждают меня за то, что я не хочу лечить то, что якобы уже не исправить. Кто такое сказал? Не помню, но такие люди были, и это были люди, которые совершенно ни в чем не разбираются, а лишь делают вид, что помогают и без этого загнанным больным людям. У нас же есть своя голова на плечах, правда? Так почему бы не можем думать сами, а лишь прислушиваемся ко мнению других людей, отличных от нас. Многие плюют на это дело и сильно ошибаются в выборе, а кто-то не видит проблемы, считает, что полностью здоров, хотя в подворотне задыхается от боли и страха, выдумывая другие причины этому, но только не психические отклонения. Так было и со мной. Психология, что эта наука знает о нас? Много чего, но все люди разные, не правда ли? Слишком глупы бывают специалисты, слишком глупы бывают клиенты, которые ничего не рассказывают людям, считая это неуместным. Я бы посчитала неуместным присутствие таких особей в кабинете врача. Я потеряла в них веру еще с самого начала. Много чего мне не помогало, а эти методы были ходовыми, так почему же мне не помогло? Наука ошиблась, снова? Опять? Ну кто же признает, что люди, которые считают эти методы научными, просто шуты в масках опытных врачей. Некомпетентность их второе имя, так почему же я должна доверять им свои тайны? Как много у меня, оказывается, секретов от внешнего мира. А сколько у тебя секретов от меня? Очевидно, что много, и сейчас это буквально льется через край, будто совсем не видит границ бездонной чаши. Сколько еще ты можешь быть так спокойна в моем присутствии, сколько еще ты сможешь так мастерски скрывать боль под маской обычного шута? Скоро мы встретимся, обязательно, и я сорву эту маску, как срывала ее тогда, когда ты пыталась быть "сильной", но твой план просто проваливался ещё на первом этапе, ведь я заставила тебя сказать правду. Ты врешь самой себе. Любое вранье не должно прощаться, так вы думаете? Да, безусловно да, и вы будете правы, если так скажете. Но что если простить это? Даже самую крупную ложь, и вы сможете простить ее, снова сказав человеку, как сильно вы его любите. Будет ли он для вас слишком глуп, неразумен, ужасен? Люди ведь не меняются, но он почему-то не хочет в это верить! Какой же все таки пустоголовый человек вам попался, правда? Ты простила мне. Сложно было начать с нового листа, принять мое предложение? Сложно ли было сдерживаться, когда эмоции буквально вырывались наружу, и твой самоконтроль уже не смог бы помочь в этой ситуации? Какая выдержка. Тебе бы позавидовали все, кто имеет проблемы с агрессией. Например я. Я хочу себя изменить, но получится ли у меня изменить твое мнение о себе, смогу ли я обеспечить тебе комфортное будущее, стать опорой и защитой на года? Ты расскажешь мне все, я уверена, мы обязательно восстановим наши отношения, ведь ты... ты дала мне шанс! Ты дала мне то, чего я хотела всю свою жизнь, и я настолько счастлива и спокойна, что я могу спать сутками напролет! Как долго я ждала такого спокойствия, как долго я грезила о таком, ты просто не представляешь сколько времени прошло с того момента, когда я впервые почувствовала эту лёгкость. Не хочется плакать, не хочется кричать, будто я в заточении, и все мои эмоции разделили по разным камерам. Я могу зайти в любую из них и ощутить то что действительно захочу, а не то, что за меня решили. Я один из тех людей, которые никогда не будут сдаваться, я ощущаю это прямо сейчас. Ты рядом со мной, общаешься сейчас, будто мы, как в старые добрые, пытаемся вместе с тобой отвлечься от суровой реальности. Какой покой и уют. Ты беспокоишься за меня, а я беспокоюсь за тебя. Я прошу тебя поесть, и ты спокойно и без лишних действий для себя идешь есть. Всего лишь иллюзия, но воспринимается в точности как реальность. Ты испытываешь такие чувства? Я много раз спрашивала себя, а нужно ли мне так чувствовать себя? Нужно ли мне так спокойно относиться ко всему, что сейчас происходит? Шастаб ужасной трагедии, мы будто потеряли опору, причем обе, и теперь не только ты летишь в бездну, но и я скоро буду в ней, будто пересекаю горизонт событий у черной дыры. Точка невозврата, и даже частичка света пропадает там, и ты даже не увидишь своей смерти. Я совершила предательство, и после этого я прошу простить себя. Люди не меняются, но ты боишься отпускать меня, боишься потерять ту близость, которой мы достигли за все это время. Ты боишься последствий. Поддерживаешь меня, стараешься поддержать себя, пытаешься найти точку опоры, но вновь падаешь и тут же встаёшь, будто не чувствуешь боли совершенно, и такой круг продолжается уже какой час. Но ты не сдаешься, а я тем временем пытаюсь убедить себя не бояться тебя, не бояться всего, что случится после моего предательства, моей разлуки с тобой настоящей на долгое время, ведь ты закроешься в себе. Но я до сих знаю, что происходит в твоей жизни, и меня просто убивает это. Ты страдаешь, а виновна в этом я. И я стараюсь измениться, я трачу много нервов, но ты тратишь больше. И это выматывает, оно меняет баланс сил, будто его вообще не было. Все ломается. Будто я тоже сейчас упаду, но поверю ли я в Бога, если упаду? Поможет ли мне Он, если я попрошу? Мне нужно выбираться самой, мне нужно быть взрослой. Сонливость и усталость, незаинтересованность, раздражительность и прочие критерии характеризуют меня как очередного жителя страны Россия, ведь бывают люди хуже... А кто сказал, что хуже? Какое право вы имеете сравнивать? Глупые люди. Но могу ли глупой оказаться я? Я помогаю тому, кого сломала несколько дней назад, как иронично это звучит, и я будто всю жизнь ждала этого момента, чтобы сказать это. Скоро все закончится, и я обещаю тебе. Наступать на грабли не хочется, поэтому я сниму повязку на глазах и перестану не видеть проблему во всем этом. Это поможет сделать меня счастливой.