Она всё решит за меня

Мы будем вместе, обещаю! Ну, чего ты плачешь? Мы расстаёмся лишь на неделю, одна неделя... Присмотри за домом, хорошо? Мамочка скоро приедет и посмотрит на проделанную работу, постарайся, малышка! Что, не хочешь отпускать? Ну, постоим еще пару минут вместе, я не против. Я не опоздаю, нет, я рассчитывала на то, что мне придется успокаивать тебя и говорить, что я не найду в коммандировке кого-то лучше тебя, что буду любить только тебя, и что ты всегда можешь позвонить мне и поинтересоваться как у меня дела в самые неожиданные моменты. Я буду рядом, я всегда постараюсь быть рядом с тобой, и даже расстояние не сможет нас разлучить, нет! Мы вместе пройдем через трудности, моя дорогая, и в этот раз этой трудностью оказался полет в другой город, и я не смогу взять тебя с собой, ведь все места уже давно выкуплены. Как бы я ни хотела запихнуть тебя с собой в чемодан, даже со своим маленьким ростом ты вряд ли туда влезешь. Тебе придётся хорошо постараться, а я не смогу нести тебя в одной руке, будет проблематично... — Возвращайся скорее... — Ну, малышка, все хорошо, я ненадолго, — в одной руке я держу чемоданчик, который через некоторое время все же ставлю на пол, чтобы обнять тебя двумя руками. Я поглаживаю твои бархатные волосики, нюхаю их и вздыхаю, предвкушая разлуку между нами. Для меня и для тебя эти дни будут длиться целую вечность, и никто из нас не сможет скоротать это время. Каждый день я буду листать наши старые переписки, вспоминать первые встречи и то, как ты перебарывала себя, чтобы я смогла узнать тебя лучше. Мы через многое прошли, и ты заслужила то, что имеешь. Ты много учишься и трудишься по дому, но тебе хочется еще... Не значит ли, что ты гонишься за двумя зайцами одновременно? Кажется, все понимают, какой будет исход. Я старалась объяснить тебе, старалась привести хорошие аргументы к сказанным мною словам, но ты наотрез отказываешься от отдыха. Чего ты добиваешься? Похвалы? А разве этого тебе недостаточно? Я не против, нет, но ты же почти не отдыхаешь, так нельзя! Ты все еще ставишь крест на адекватном восприятии мира, ты слишком выделяешься среди других. Сможешь ли ты перекрасить свои перья из белого в черный? Или ты хочешь завоевать уважение всех людей в мире? Это выглядит как наивная детская мечта, но ты взялась за нее совершенно серьезно. Я бы была не против такого энтузиазма, если бы не твое перенапряжение, куча нервных срывов, сопровождающихся нежеланием жить и развиваться как личность. Ты уже давно стоишь на мёртвой точке и пытаешься сделать пару шагов, но будто шагаешь ты по льду. И чем больше усилий ты прикладываешь, тем бесполезнее становится твой труд. Ты устаешь, ты хочешь отдохнуть хотя бы пару часов, минут... Как вытянуть тебя из этой пропасти? Я не стала спорить с тобой тогда, а лишь расстроилась и постаралась скрыть свое разочарование в этом мире. Беспомощный котенок хочет себя угробить. Как же мне спасти его? А может не стоит вмешиваться вообще? Не думаю, что эта идея на сто процентов оправдает мои ожидания, и ты сама поймёшь, что творишь. Я все также буду смотреть на тебя со слезящимися глазами, отворачиваясь, чтобы скрыть солёную жидкость, которая должна была уже давно стекать по моим щекам, но я держусь, я стараюсь... Тебе не обесценить мои старания сделать свою девушку счастливой, но ты очень крупно ошибаешься сейчас. Ты пытаешься совершенствовать себя, но делаешь это неправильно. Ты можешь обвинить меня в том, что я гоняюсь за тобой, как мамочка, чтобы вырастить маленькую девочку, которая не видала трудностей в своей жизни, но ты и так переживаешь их каждый день. Ты правда думаешь, что сможешь пережить все это без последствий? А стоит ли оно того, милая, подумай хорошенько. Но ты даже думать не станешь и звонко ответишь мне: "Да, я знаю, что делаю!" Правда? Тогда почему твое моральное и физическое состояние сейчас такое ужасное? Думаешь, это все не из-за того, что ты каждый день решаешь множество проблем одна, без какой-либо помощи? Думаешь, так и надо, и что твоя учеба — это не труд, а лишь обязанность, за которой ты не должна уставать? Кто тебе это сказал, девочка моя? Почему ты так уверенно пытаешься прокричать мне вслед, что в этом мире ты не должна уставать из-за таких примитивных вещей, как учеба в университете? Пять пар в день тебя не смущают? До шести часов ты впитываешь в себя кучу разной информации, как губка, но потом говоришь, что от этого нельзя устать, и делаешь вид, что так и есть. Я поверю? Сможешь ли ты убедить меня в этом? Один раз тебе почти удалось, но я не повелась на эти возгласы, более похожие на шутку, нежели чем на откровение. Послушалась ли ты меня тогда? Конечно, нет. Ты говорила мне о том, что тебе нужно переступить через себя, чтобы убрать это навязчивое желание стать лучше всех. Ты и так лучше всех, пора бы уже понять это. Сколько тебе исполнилось недавно? Девятнадцать? Вау, похоже, мне нужно по-своему тебя отблагодарить за то, что ты дожила до этой отметки. Сколько мы пробудем вместе в неразрывном тандеме? Два или, может быть, три года? А может целая вечность или те же десять лет. Мы научились обсуждать с тобой множество проблем и то, что тебя беспокоит. Я же говорю то, что беспокоит меня. Казалось бы, похоже на здоровые отношения, но никто и догадаться не сможет, что царит в них. Мои нервные срывы. Сколько я уже вылила на тебя, а ты с тяжким трудом, борясь со своим выгоранием и клинической депрессией, пытаешься помочь мне пережить эти периоды. Ты выглядишь в тот момент как очень преданный щенок, который пытается помочь своему хозяину пережить трагедию, пытается хоть как-то пригодиться. Ты жалеешь о том, что не можешь помочь мне чем-то большим. Я тоже жалею. Жалею о том, что не могу помочь тебе, моя дорогая. Не могу забрать хотя бы капельку твоей нестерпимой боли, но сейчас она утихла. Мы с тобой очень рады, а ты особенно восхваляешь психиатра, что назначил тебе правильное лечение. Чудесно, не правда ли? Ты киваешь мне, и я соглашаюсь с тобой. Ты не можешь прожить и дня без меня, но теперь нам нужно расстаться на долгое время. Долгим оно является, конечно, для нас обеих, и я жалею, что ради продвижения по карьерной лестнице я оставляю тебя одну в этой страшно неуютной квартире, если в ней нет меня. Тебе будет страшно засыпать без меня прохладными летними ночами, и ты будешь думать обо мне, обнимая вторую подушку, которая так удачно попалась тебе под руку. Какие кошмары тебе будут сниться? Ну, возможно, до этого и не дойдет, но ты будешь очень волноваться за меня. Конечно, для меня это будет не меньшим стрессом. Другое дело, что я буду вся в работе, и волнение мне удастся пережить очень легко. Ты же знаешь, как сильно я могу волноваться за тебя, но еще ты знаешь, что я справляюсь с этим с помощью слез. Сможешь ли ты так? Не знаю, это очень спорный вопрос. Но ты уже заранее знаешь ответ, и он будет отрицательным. — Как настроение? — Ну, такое себе. — Это потому что я уезжаю? — Ага... — Ну, малыш, всего неделя! И я скоро буду с тобой, я постараюсь как можно быстрее прилететь. Ты лишь промолчала. Уткнувшись носом в мою шею, ты пытаешься зарыться дальше, глубже... Ты тоже говорила мне когда-то, что мы расстанемся всего на неделю, но эти дни были просто невыносимы для меня. Как бы я ни старалась себя развлечь, у меня все равно не получалось до конца подавить свое желание поговорить с тобой вновь. Я мучилась, но в то же время понимала, что изменить это не смогу. Мне оставалось лишь ждать, и вы никогда не поймёте меня до конца, если не побываете в такой же ситуации. Вам может показаться, что это время пролетит незаметно, и что вы и глазом моргнуть не успеете, как ваша любовь будет рядом с вами, будет обнимать вас и видеть ваши глаза, полные счастья и нахлынувшего облегчения, но это не так. Вы можете сказать еще, что не так страшен черт, как его малюют, но это тоже противоположный случай. Настоящая любовь очень зла к тем людям, кто испытывает ее. Те, кто не планирует отношений, могут завести их, ведь влюбятся в человека до потери пульса. Разочаруется ли он? Это уже дело каждого, в кого влюбляться и как вести себя в этих отношениях. В этот раз повезло не только мне, но и человеку, что находится рядом со мной, ведь я никогда не дам своего любимого человека в обиду. Какая самоуверенность, не правда ли? У меня есть основания. Ты доверяешь мне, моя любовь, и ты рассказала мне все, что я должна знать. Я рада, что у нас от обоих нет почти никаких секретов, которые могли бы поменять наше отношение друг к другу. Я уверена, ты не врешь мне, я тебе верю. Ты никогда не разобьешь эту веру о камень, никогда не сделаешь мне больно намеренно, ведь тебе самой от этого будет плохо. В этом мы с тобой очень похожи, дорогая. Ты настолько ценна для меня, что я не смогу и слова сказать в спокойном состоянии. Ты не заслуживаешь того, что имеешь сейчас. Всего плохого ты не заслуживаешь. Я хочу забрать твою боль, лишь бы тебе жилось легче, лишь бы тебе хотелось жить дальше. Ты ценишь такое отношение к себе, ты всегда будешь ценить. И даже когда я буду относиться к тебе плохо, ты никогда не уйдешь от меня. Это так пугает и так выматывает меня, но ты каждый раз убеждаешь меня в том, что в моих срывах нет ничего страшного. Действительно ли это так? Из-за своей неугасаемой злости ко всему миру я потеряла многих дорогих мне людей. Они сами ушли, и ты тоже уйдешь? Нет? Я тоже удивлюсь, как удивляешься ты, когда я говорю, что ты нравишься мне больше всех на свете. Какие у тебя замечательные глаза! Нет, нет! Не плачь, моя любовь, я защищу тебя от всего, тебе лишь нужно быть спокойной за меня, чтобы я не беспокоилась в свою очередь за тебя. Это так сложно, я знаю, я понимаю... Сердце кровью обливается, когда ты говоришь, что тебе тяжело. Но как я могу помочь? Я могу лишь поддерживать тебя, но от этого твоя болезнь никуда не уйдёт. Она с новыми силами примется вставлять нам обеим палки в колеса, едва ты отметишь свой следующий день рождения. Как долго ты еще будешь смущаться, когда я предлагаю тебе помощь? Это нормально, моя дорогая, и я прекрасно знаю, что со многим ты справишься сама. Ты чудесно преодолеваешь все препятствия на своем пути, и на свете недостаточно хвалебных слов, чтобы преподнести тебе весь свой спектр эмоций на пестром блюдечке. Я горжусь тобой, и я горжусь собой, что смогла хоть чем-то облегчить твою ношу. — Веди себя хорошо, малышка. Обещай мне, не напрягайся сильно. — Я буду, обещаю. — Мамочка скоро вернется, девочка моя, — я целую тебя в лобик, перебираясь к макушке, и так же чмокаю тебя туда. Ты рада, счастлива, но одновременно очень расстроена из-за предстоящей разлуки. Мне бы тебя не понимать, моя дорогая. — Пиши мне чаще, я буду отвечать, как смогу. — Да, спасибо. — За что? — За то, что скоро вернёшься. — Конечно вернусь, малышка, не беспокойся. Только ты сможешь принести покой в мое сердечко. Будь уверена в этом. — Обязательно, мамочка. Уже опаздываю, но тебя отлепить от себя так трудно. И даже не потому, что ты очень сильно сжала свои ручонки, а потому, что мне сложно расстаться с тобой на такой ноте. Я еще не попрощалась, я уже скучаю. Выйду за порог квартиры и, кажется, окажусь в пустоте. Будто за дверью вовсе ничего нет, и я провалюсь в бездну, где никогда больше не встречусь с тобой. Какой долгий перелет мне предстоит, и я даже не знаю, стоит ли мне лететь туда ради работы, когда меня ждут здесь, в родном городе, в жилье, которое мы обе обхаживаем для себя, стараясь угождать друг другу. Ты так стараешься для меня, что я даже порой не успеваю за тобой. Ты постоянно благодаришь меня за оказанную помощь. А я в знак согласия на твои действия лишь целую тебя, куда сама захочу. В этот раз я хочу поцеловать тебя в губы. Лучше ли эти действия простых слов? Ответь мне, моя дорогая, я хочу слышать твой чудесный голос у себя под ушком. Я хочу каждый день слушать вытекающие из тебя слова, которые по ветру разносятся, как какая-нибудь известная песня соловья. Соловей — символ того города, где я родилась и училась, где выросла и обрела пожизненных друзей. Будь спокойна, цветочек, я всегда смогу поведать тебе о своей жизни, если, конечно, вспомню. Спроси у меня, что тебе самой угодно, и я отвечу честно, ведь смысла врать у меня нет. Я расскажу тебе, и ты возьмешь у меня частичку моего сердечка, ведь твои слова и действия в ответ всегда так теплы, так приятны...