По ком звонит колокол

Смерть каждого человека умаляет и меня, ибо я един со всем человечеством.
А потому никогда не посылай узнать, по ком звонит колокол: он звонит и по тебе ©️ Джон Донн Моя милая девочка, сколько мы с тобой различных историй пережили, сколько трудностей прошли, сколько счастья испытали. Я не хочу говорить подобных вещей, иначе мой мозг будет снова разрываться, а душа сгорать, но я буквально жил тобой, твоей радостью и улыбкой. Что бы ты ни думала обо мне, каждый божий день, каждый момент своей жизни я проживал ради тебя, я хотел делить каждую секунду с тобой. Я помню день нашей встречи как будто он произошёл вчера, я помню день, когда ты пришла ко мне впервые, помню как переживал, как не верил, что это может быть правдой, как горло перехватывало и сердце вырывалось из груди. Воспоминания об этом вызывают эти ощущения и сейчас. Ты можешь не верить моим словам, но в моей жизни, в моем окружении все говорит за них, ты была везде, ровно как ты и хотела. чтобы нельзя было выйти из комнаты без тебя. Каждая мелочь в моей жизни — это ты, фотографии в телефоне, в комнате, игрушка йоды (нашего милого сыночка), брелок, часы и кольцо, мои рисунки тебя, твои резинки (которые я никогда не возвращал, потому что мне хотелось хранить их, а в один прекрасный день принести тебе целую кучу{недавно я нашёл ещё одну из них в своих джинсах}), твой запах, он витает в воздухе, твой голос звучит эхом в моей пустой голове. Я не просто пустил тебя в свою жизнь, в своё сердце, я правда жил тобой. Я пытался всегда делать невозможное ради тебя, ради маленькой улыбки, ради небольшой радости, я залез в то дерьмо, из которого пытаюсь выкарабкаться, чтобы радовать тебя ещё больше, чтобы тебя не тронули даже пальцем. Я так люблю смотреть, как ты спишь. Даже после известных нам с тобой событий, несмотря на боль, я испытывал умиротворение и радость, когда видел, как ты сладко сопишь, когда я мог нежно прикоснуться к твоей щеке, ощутить тепло твоего тела и твоих чувств. Когда мы ехали из Тарусы, Тулы, или просто откуда-то и сладко спала, я не просто чувствовал себя счастливым, я словно ощущал себя отцом, мне так хотелось, чтобы ты спокойно доехала, чтобы ты ощущала себя безопасно. Возможно, что на этом моменте, ты уже и не читаешь. Но меня это не остановит. Я хочу увековечить это во времени, чтобы. когда меня не станет, после меня было хоть что-то, хотя бы мои мысли и чувства, которые могут греть. тебя. и поддерживать. хотя до ближайшего подобия егэ тебе ещё далеко, но ты всегда сможешь зайти сюда и почитать. Наверное, моим родителям стоило меня воспитывать иначе, чтобы я был более жестким и стойким, но, к сожалению, я видимо слишком человечен, слишком добр и проницателен. Несмотря ни на что, я простил тебя, прощаю и буду прощать ещё столько раз, сколько понадобится, ведь все мы можем оступиться и засомневаться в себе, и я сам знаю это не хуже твоего. Каково это — сомневаться в себе, каково это — бояться своих чувств, каково это — непреднамеренно делать больно. Но не только эти причины дают мне сил простить тебя, но и мои не угасающие, горячие чувства к тебе. Дурак ли я? Мне кажется, что это было очевидно в тот момент, когда я притащил тебе горсть энергетиков или когда сбегал к тебе, когда сражался различными способами за твою честь с родными. И видимо не зря сражался, ведь в итоге то все поменяли своё мнение, абсолютно все стали считать тебя хорошей девочкой, какой ты всегда и была для меня. Твои губы дарили самые сладкие и обжигающие поцелуи, от которых согревалась и закипала моя кровь, от которых сердце выпрыгивало из груди, и я готов был терять сознание, а твой взгляд всегда заставлял меня забыть о том, как правильно дышать. каким бы он ни был, я тонул в нем, я не видел в твоём взгляде ничего похожего на привычный мир, потому что ты всегда была моим ангелом, лишь в котором я мог найти покой и поддержку. Твои нежные и мягкие щёки никогда не заменит ни одна подушка, прижимаясь к ним, трогая их руками, я словно сам становился нежным котёнком)) Я не знаю, как у тебя обстоят дела с половой жизнью, возможно, что ты и солгала мне, возможно, что нашла что-то получше меня в этом плане, но раз уж такое дело — я бы отдал руку, чтобы мы снова как в самом начале были неугомонными кроликами. Впрочем, это неважно, ведь ты была моей первой женщиной, как бы мне ни хотелось выдумать свой сексуальный опыт, чтобы казаться брутальнее, востребованнее и опытнее — его не было. Я не просто так просил тебя взглянуть мне в глаза, ведь я видел, что твой взгляд практически не изменился, он стал выглядеть немного сожалеющим о том, что ты сделала и делаешь. Я верю, что наступит день, и ты снова придёшь, что мы обнимемся, воссоединимся навсегда. Не знаю, что со мной сейчас, ведь я очень долго планировал, что будет и как мне быть. Мысли не дают не думать, душа сгорает, а сердце никак не собирается. Возможно, если ты это читаешь, я уже истекаю кровью в лесу Милорадово (где мы с тобой прекрасно проводили время, катаясь там в хорошую летнюю погоду, в снежную зимнюю, где я чуть не сломал ногу), а может быть я дрожу от страха, а может быть курю сигарету, а может быть пытаюсь выйти из машины и пойти в дом, что последние месяца стало очень тяжело для меня. А может лежу рядом с тобой и чувствую себя неимоверно счастливо, словно я на седьмом небе. Не знаю. Я лишь знаю, что любил тебя, люблю и буду любить, несмотря ни на что. Прости, если подвёл.