По ком звонит колокол

Когда молишься о дожде, готовься ходить по лужам. Порывы ветра развивают твои шелковистые локоны, которые горят на солнце и становятся огненно-рыжего цвета, словно излучая наружу твой внутренний мир. Глаза блестят от радости и счастья, а лицо расплывается в улыбке, в которой видна толика сожаления о том, что потом снова придётся разлучаться и ждать встречи на следующий день. Эти часы разлуки, хоть и не столь долгие, но мучают тебя и скребут сердце, жалеешь о том, что не обнялись крепче, что не так продолжительно терлись носиками. Но все это потом.. Сейчас же я вижу, как ты стремишься ко мне в милой припрыжке, напоминая маленького ребёнка или котёнка, который ещё не очень прыткий, мгновение.. и ты уже в моих объятиях с милым писком «Матюша», зацеловываешь меня, а я пытаюсь удержать нас на ногах, потому что каждый раз они становятся ватными в момент объятий, я словно становлюсь пухом на одуванчике. Морковка морковка.. какое смешное и до глупости странное название, каждый раз мы шли туда, практически каждый раз сидели там до заката и смотрели то друг на друга, то на него.. Что было у нас в мыслях?.. Для меня это загадка..  я ни о чем не думал в тот момент, я лишь испытывал эмоции, отдавал и впитывал чувства, любовь, нежность, надежду, что все наладится, что вечность - это мы.  К чему вся эта демагогия? Не знаю, я просто решил, что хочу писать о своих мыслях и чувствах, так они меньше меня насилуют и меньше причиняют боли. На удивление, это помогает, но видимо работает как тяжёлый наркотик, поскольку вызывает зависимость, зависимость от воспоминаний, зависимость от желания вернуться туда, пережить все это снова, со слезами на глазах говорить о любви, которой ничто не помешает. Недавно пожилая соседка спросила меня, женился ли я, припомнив мне маленькую и милую девочку, которая приходила ко мне и сидела на моих коленях на их заборе.. я промолчал, хотя внутри меня словно бомбой разрывался крик. Что же так режет клинком ретивое..? Гордость? Вряд ли. Я давно утопил свою гордость в тебе, потому что моя любовь заняла все место внутри.(да да ты берёшь мои слова, а я беру твои) Снова весна, ослепительное, тёплое солнце и легкий ветерок, я мчусь на всех порах после экзамена по военке к тебе, желая прильнуть к твоему телу, прижаться к щекам, опустить голову в шею, а затем с наконец-то облегчением вздохнуть. Как будто без этого невозможно было окончательно сдать экзамен.. К чему я это? Да к тому, что в тот день мы с тобой безбашенно катались на самокате, и даже видео того, как ты угоняешь от меня, все ещё есть. Ты тогда так ехала быстро, твои волосы просто словно стали языками пламени на ветру, а прищуренные от ветра глаза выглядели как похотливый и хитрый вызов. Вот спустя много времени я снова вижу тебя на самокате, хоть ещё не так тепло, но ты мчишь на всех порах мне навстречу, и опять в глазах я вижу ту самую радость, которая делала и делает меня беззащитным, безоружным и наполняет счастьем словно водка граненный стакан.. и вот я уже готов потратить все свои деньги на пищу для тебя, чтобы ты с улыбкой на лице ехала всю дорогу, чтобы ты наелась того, чего хотела, и легла спать.. но.. этого ли ты хотела съесть? И готова ли ходить по лужам? Я могу сказать за себя. Я всегда был готов ходить по лужам, по раскаленному железу или битому стеклу, потому что я знал и знаю, зачем я живу. Ради тебя. Ну вообще по лужам, я бы прошёлся вместе с тобой, а вот в остальных местах пронёс бы на своих руках, смотря в твои глубокие словно Тихий океан и красивые глаза, стреляющие опьяняющим и пленительным взглядом, который сука может обнажать всю мою душу и вынуждать делать то, чего я бы никогда не сделал. Я просто люблю тебя, вредина.