С 8 марта

— Тебя забыла спросить. Из рук нагло вырвали сигарету и бросили её в снег. — Я сказал хорош. Ты ещё и на холодном сидишь. Сама говорила, что у тебя иммунитет слабый. Ты чего творишь-то? Да, это правда. К сожалению. Сколько я себя помню, меня всегда окружали таблетки и больницы. Начиналось от простого кашля, а заканчивалось операциями. Правда иногда диагнозы путали, но от этого не менее страшно. — Сонь, вставай. Марк пытался поднять меня, но я только скатилась по лестнице вниз, пытаясь уйти от его касаний. — Уйди. Я хочу побыть одна. — И что ты собираешься сейчас делать? Плакать? Курить и жалеть себя? Это можно сделать в тепле. Пошли. Если хочешь я могу тебя выслушать. Я рассмеялась. Интересно как он представляет себе наш диалог о том, как мне плохо, о том, как я себя ненавижу, о том, что я привязалась к нему и, что, возможно, влюбилась. Я ненавидела себя за такое состояние. Недомолвки с самой собой — вот что самое страшное. Особенно когда речь идёт о чувствах к кому-нибудь. Я искренне не понимала, влюблена ли я в Марка или это — попытка забыть Андрея. А может я вообще все чувства навязала. И по Андрею тоже просто так убивалась. — А может и так? Может я собираюсь плакать и жалеть себя? Мне разве нельзя? Может я не хочу никому портить веселье поэтому нахожусь тут? Уперство Марка уже порядком бесило. То он за весь вечер даже словом не обмолвился, то строит теперь из себя героя и заботливого мальчика. — На 2 этаже есть комнаты. Пойдём поплачешь там. Я с тобой посижу. — Марк, уйди. Я не хочу ничего тебе рассказывать. И вообще иди в дом, а то Ника тебя уже наверное обыскалась. Глупая, глупая, глупая. К чему эта ревность. Я ведь обещала себе держать эмоции при себе. Но снова так очевидно показываю свои чувства. Он ведь не слепой. — Сонь… Ты ведь знаешь, как она меня бесит. К чему ты это сейчас сказал? А нет. Всё таки слепой. Хотя я даже не знаю хорошо это или плохо. С одной стороны мне хочется, чтобы он понял к чему это, но с другой… Я не хочу снова погружаться в пучину отчаяния, если и с ним всё будет плохо. Я не хочу снова подстраиваться, меняться, ломать себя. Не хочу, чтобы об меня снова вытирали ноги. Не хочу снова взваливать на себя вину. Не хочу чтобы близкие видели меня в этом состоянии. — Дай мне пять минут, я зайду. Я снова потянулась за пачкой. Руки тряслись. — Хорошо, но я тебя не оставлю. Давай просто посидим в тишине. Я сам устал от вечного верещания Ники. У него такой взгляд измученный. Но такой красивый. Эта голубая радужка манила. Словно океан. Хотелось окунуться в эту пучину и утонуть вместе с ним в этом отчаянии. — Ладно, только покурить дай спокойно. С права послышался шорох. Тяжёлая голова легла на плечо. От неожиданности рука дрогнула. Сигарета полетела вниз. — Эй, не слишком ли близко. — Пожалуйста, потише. Я хочу отдохнуть. — Ты сам сказал, что на 2 этаже есть комнаты, иди отдыхай. О плечо потёрлись. — Я не хочу оставаться в одиночестве. Почему я такая сердобольная? Начался снегопад. Можно было сказать, что это супер романтический момент, но для нас двоих — это было просто пятью минутами передышки от всей суеты. — Дай мне тоже покурить. — Нет, у меня последняя осталась. Если бы кое-кто не выкинул сигарету до этого, может и поделилась бы. — Я и не прошу новую. Дай свою. Марк забавно пытался выхватить её из моей руки. — Заканчивается уже. — Плевать. — Марк, фильтр практически. — Будешь так долго отговаривать точно до фильтра дойдёт. — Держи… Хотелось навечно запечатлеть этот момент в моей голове. Снегопад, Марк в лёгкой одежде (что я заметила только сейчас) лежит на моём плече и курит. — Ты в одной кофте… — Да, поэтому и хотел поскорее зайти. — Извини. Опять меня заставляют чувствовать себя виноватой. Почему это опять повторяется. Хотелось встать и начать орать. — Ты чего извиняешься? Это полностью мои проблемы. Я вышел к тебе в одной кофте. Я сам решил остаться. Ты ни в чём не виновата. Это я должен просить прощения. Извини пожалуйста. Сердце пропустило удар. Я так привыкла извиняться. Виновата я или нет, неважно. А тут извинились передо мной. Так ещё и сказали мне, что моей вины тут нет. — Пойдём в дом. На улице правда похолодало. Пытаюсь подняться. Руки и ноги слабые после такого количества никотина, так ещё и после таких посиделок с Марком, поэтому падаю обратно. — Руку давай. Ухватившись за его ладонь, я аккуратно встала. Его руки тёплые. Удивительно. На улице мороз, он в лёгкой одежде, но всё равно тёплые. *** — А где это вы так долго были? Таня ехидно улыбалась, попивая очередной коктейль. — Мааааарк, я так скучала без тебя. Где ты был? Ника, уже видимо в хлам, начала обнимать Марка. — Ник, уйди. От тебя перегаром несёт. — Марк, ну пожалуйста обними меня. Я ведь так тебя люблю. Почему-то стало жалко Веронику. Она ведь правда его любит. Но с другой стороны, ей стоит повзрослеть и понять, что не всегда люди получают то, что хотят. Особенно если относится ко всем, как к ничтожеству. — Ник, я тебя прошу. Оставь меня в покое. Пойми, пожалуйста, ну не люблю я тебя. Мне нравится другой человек. А вот тут и у меня сердце удар пропустило. Я почувствовала себя на месте Ники. Но вот если я сдержалась, то Ника нет. Её мир рухнул в одну секунду. Никогда не видела её такой жалкой. Слёзы, отчаяние в глазах. Она плакала, резко глотая воздух. Наверное Нике никогда не было так плохо. — Хах, ладно… Хорошо… Не трогаю больше тебя. Рука Ники потянулась к бутылке, но Паша остановил её. — Ник, пойдём подышим воздухом. Не стоит пить ещё больше. Тебе будет плохо. Шлепок. — Убери от меня руки. Хочу и пью. На щеке Паши остался отпечаток ладони Ники. Думаю, если бы я зашла сюда в том состоянии, в котором была пару минут назад, то я бы не испортила атмосферу. — Так! Ну вы чего тут устроили, пойдёмте танцевать и отдыхать. У нас ещё осталось мясо. Мы сейчас с Соней пойдём приготовим ещё картошки в духовке. Света попыталась разбавить обстановку. У неё получилось. Ребята потащились в комнату. Ника с очередной бутылкой. Паша с красной щекой и болью в глазах. Дима, Таня и Ваня, пытаясь поддержать веселье. — Сонь, пошли на кухню. Поговорить хочу. Она устала. Это было видно. Я думала, что ей просто надоел этот шум. Но я так ошибалась. *** Картошка в духовке. А мы сидим на полу. Соня в слезах пытается мне объяснить, как ей тяжело. — Просто… Я люблю его, правда люблю. Но иногда мне кажется, что мы несовместимы. Он весь такой свободный, ему плевать на правила. А я другой человек. Я воспитана в другой семье. Мои родители против наших отношений. Они хотели, чтобы я нашла себе партию получше, но я разочаровала их. Подвела. Больно слышать такое от Светы. Она казалась мне таким светлым человеком. Такой счастливой. Но даже у таких людей есть проблемы. Я понимаю это. Но всё равно так непривычно замечать это у знакомых людей. — Не говори так. Никогда не говори, что ты не оправдала чьи-то ожидания. Это их проблемы, что они хотели, чтобы твоя жизнь протекала именно так. Ты этого не хотела. Когда их не станет, что ты будешь делать? Продолжать жить так, как они сказали? Но кто это будет контролировать? Никто. Живи своей жизнью. Я знаю, что такое упёртые родители. Но если они не хотят, чтобы ты была с Ваней, значит они волнуются о тебе, но по своему. Попробуй поговорить с ними. Ваня знаком с твоими родителями? Я не умела поддерживать. Я боялась, что скажу лишнего. — Нет… Они не хотят. — Надо, ты должна это понимать. Они просто хотят, чтобы ты жила обеспечено. Ваня должен доказать, что может дать тебе счастье. — Да, но это не изменит их мнение. — Света, это ты так думаешь. Никто не знает, что случится потом. Да, я не знаю твоих родителей. Но я знаю своих. Я постоянно ругаюсь с мамой. Она вечно придирается ко мне. Для неё я всегда какая-то не такая. Она хочет, чтобы я не совершала ошибок. Была идиальной, выточеной копией её. Но без тех минусов, которые есть у неё. Но тем не менее она заботиться обо мне. В своей манере. Иногда ей приходится идти мне на уступки. Но только после долгих разговоров. Попробуй поговорить. Если не получится, то продолжай стоять на своём. Пока не добьешься их смирения. — Спасибо тебе большое. Правда спасибо. — Обращайся. Я конечно не умею поддерживать, но я постараюсь выслушать. — Вы чего тут сидите? Свет, ты чего плачешь? Что случилось? Солнышко? Всё хорошо? Соня, что с ней? Ваня, как курица наседка, начал бегать вокруг Светы. Он так переживал… Хотелось плакать. За меня так не переживали. Меня лишь доводили до такого состояния. — Ваня, Ванюш, всё хорошо. Правда. Не переживай. Я просто очень сильно тебя люблю. — Я тебя тоже очень люблю, Свет. Поэтому давай ты не будешь плакать. — Эй полегче, ребят. У вас есть свободные комнаты на втором этаже. Не хотелось прерывать их милую атмосферу, но и наблюдать было тяжело, да и неправильно. — Ой, извини. Впервые вижу Свету такой смущённой. Поэтому, подмигнув ей, я вышла с кухни обратно к остальным. — Пашааа, пошли танцевать. Марк вон уже отжигает, а ты всё сидишь. О, Соня, иди к нам. Дима, окончательно опьянев, танцевал под ручку с такой же Таней. Это было очень мило. Но уже слишком тяжело смотреть на счастливых людей. Нет, не подумайте, я была рада за них, но зависть медленно растекалась по венам. Было противно от самой себя. Хотелось дать слабину и выговориться кому-нибудь. Либо выпить ещё и забыться в алкоголе. Я прекрасно понимала, что это не решит мою проблему, она лишь отложиться, но я привыкла так жить. Последние года два, а может больше я пытаюсь заглушить моральную боль физической. Но пару лет назад я поклялась Лене, что никогда не причиню себе вред из-за парня или девушки, поэтому приходилось заглушать всё никотином, а иногда и спиртным. Я не гордилась этим. Наоборот, ненавидела это в себе. Хотелось быть такой же сильной, как Лена. Особенно в глазах Вики и Тёмы. Но самое главное для себя. Я слишком часто взваливаю свои проблемы другим. Но несмотря на это я приняла решение выпить ещё. — Я иду. Опустошив разум, я просто двигалась в такт музыке. Мне было абсолютно плевать, что сейчас рядом со мной стоит человек, который терзает мои мысли, стоят люди, перед которыми будет стыдно с утра. Я просто хотела отдохнуть. Не думать ни о чём. В какой-то момент я потеряла счёт времени. Вернулась в реальный мир я только тогда, когда открыла глаза и увидела Марка, который смотрел на меня, не мигая. Но я почему-то продолжила танцевать. Возможно в тот момент я двигалась на автомате, а возможно я просто подсознательно пыталась привлечь его внимание. Но совершенно окунувшись в музыку, я ослабила бдительность и потеряла из вида одну важную фигуру сегодняшнего вечера. — Ой, прости. По животу и ногам потекло что-то холодное. Я молилась чтобы это было не вино. Иначе эта же бутылка потом прилетела бы в голову Нике. — Что ты сделала. Хотелось припечатать её в стену. — Я… Я правда случайно. прости пожалуйста… Прости! Прости! Давай я помогу тебе всё отмыть. В её руках был стаканчик, а в нем судя по всему было то, что сейчас частично было на мне. Спустя пару секунд стаканчик был уже в моих руках, а те остатки были на ней. — В следующий раз думай прежде чем что-то делать. Это сейчас я ответила тебе тем же. Твою мать… Я как назло не взяла с собой переодеться, думая, что лягу прямо в этом. — Эй эй эй, вы чего? Ваня начал обеспокоено подходить к нам. — Я думаю на сегодня стоит закончить и пойти отдыхать. — Полностью поддерживаю Таню. Но убраться мы не в состоянии. Поэтому предлагаю либо сейчас всё допить здесь, либо в своих комнатах, либо завтра. Но одно я знаю точно девочкам нужно переодеться. Света даже сейчас, еле держась на ногах, пыталась взять всё под свой контроль. Что они в итоге решили я не знаю, потому что резко рванула на второй этаж, чтобы снять всё с себя. Почему-то именно сейчас слёзы начали подступать к горлу. Хотелось кричать. — Соня, стой! На лестнице руку кто-то перехватил. — Отпусти! Марк… Как же ты всегда не во время. Почему ты приходишь всегда в такие моменты. На кой черт ты терзаешь мою душу. Уйди хотя бы раз. — Тебе не во что переодеться. Пошли я дам тебе свою футболку. Плюс я обещал послушать тебя. — Не стоит. Марк, пожалуйста. — «Пожалуйста» должен говорить я после твоего «спасибо». Ты же не будешь спать без всего? На улице не месяц май, а ты уже посидела сегодня на холодном. Пойдём давай. Я была слишком уставшей, чтобы сопротивляться и дальше. Пришлось принять его помощь. Но вот выговариваться я ему точно не буду. *** — Вот смотри футболка. Она вроде большая тебе пойдёт. Глаза стали наполняться слезами. Ещё немного и меня прорвёт. — Спасибо… Слишком нервно выхватив его футболку, я убежала в душ, чтобы переодеться и смыть с себя остатки алкоголя. Хорошо хоть на волосы не попал. Слепо шаря руками, я пыталась найти кран с горячей водой. Только так я могла прийти в себя. Струйки воды аккуратно стекали по телу, а вместе с ними и слёзы. Меня накрыло. Стараясь не издавать много шума, я легла на колени и беззвучно орала в ладонь. Не хотелось потом объясняться перед Марком. Я вообще надеялась, что он уже ушёл. В голове царил хаус. Мысли запутались окончательно. Я уже не понимал причину своих слёз. Но я относительно для себя решила, что если я пореву сейчас, то станет легче, и если вдруг что, то меня точно не накроет перед ним. Просидев таким образом минут двадцать, я решила выйти. Случайно зацепилась за картинку в зеркале. Страшная, опухшая, в глазах пусто, под глазами синяки. Попытка привести свой внешний вид в порядок провалилась, поэтому я забила. Замочив свои вещи я открыла замок в комнату. Почему-то головой я понимала, что Марк уже должен был уйти из комнаты, однако сердце надеялось, что он остался. Но я сделала ставку на предположение разума. Я подняла глаза. Надо привыкнуть, что с Марком всё наоборот и ставить ставки всегда стоит на сердце.