С 8 марта

— Долго ты. Он сидел на кровати, такой уютный и красивый, что хотелось просто лечь рядом и отдохнуть от всего, что происходит в жизни. — Я… Я приходила в себя. Всё таки алкоголя я выпила много. Я надеялась на то, чтобы мои глаза и лицо не выдали, что буквально пару минут назад я заливалась слезами, лёжа на дне ванны. — Точно? Выглядит так будто ты плакала… Он заметил это даже в таком приглушённом свете. Марк всегда чересчур заботлив. Никогда не показывает это на людях, только наедине. Наверное как раз это качество меня и зацепило какое-то время назад. Марка я знаю уже несколько лет. Раньше меня привлекала только внешность, ведь я не очень разбиралась в людях. А потом он всё время был рядом на протяжении 7 лет, но это совсем не значит, что мы общались. Даже когда я видела его в коридорах школы, я не протягивала ему руку, не говорила привет. Для нас это было нормой. Мы знали друг друга, но почему-то вели себя как незнакомцы. А потом начались странные диалоги. Пару встреч на улице. Шутки. Потом общие фотографии, сделанные по приколу. А потом беспричинная ревность Андрея к шуткам, которые мы шутили на улице при встрече. А потом снова тишина. После расставания с Андреем Марк снова появился в жизни. В какой-то момент он добавил меня в канал в телеграмме. Шутки в комментариях, которые перетекли в шутки в личном чате. А вылилось всё в откровения. Он рассказал про свои неудачные отношения. Я частично рассказала про свои. Мы проговорили всю ночь. Обоим надо было рано вставать, но он почему-то не уходил. И так продолжалось несколько дней. И за это время я поняла, что та забота в которой я нуждаюсь находится в этом человеке. Именно так, как нужно мне. Поэтому я решила рискнуть. Я не знала к чему это может привести, да и знать не хотела. И мне было абсолютно плевать, что разрушился вид сильной девочки. — А если плакала, то что тогда? Зря я это сказала. — Тогда я готов сейчас тебя выслушать. Готов помочь или сделать то, чего потребует ситуация. Почему-то хотелось ему верить, хотелось поделиться тем, что лежало камнем на душе, но я обещала себе, что не буду больше никому жаловаться. — Не стоит, лучше уходи. Было неловко стоять перед ним. Мало того, что я в одной его футболке, что уже было как минимум слишком лично, так ещё и эмоции скрыть не получилось. — Сонь, тебе плохо. Давай, ложись рядом. Я схожу сделаю тебе чай. Ты успокоишься, мы поговорим. Тебе же легче будет. Начинало бесить. Я ненавижу когда кто-то так лезет в мою жизнь, пытается помочь. Всё это оборачивает ситуацию так, будто я слабый человек. Я не хочу казаться такой. — Марк, уйди, пожалуйста. Мне не нужна твоя помощь. — Ты еле слёзы сдерживаешь. Видела бы себя, сама бы хотела себе помочь. — Да с чего ты взял, что мне нужна твоя помощь? Почему ты вдруг решил строить из себя героя? Думаешь я слабая? Я могу сама себе помочь. Уйдите вы все от меня. Мне не нужна ваша чёртова помощь. Хватит. Воздуха не хватало. Слёзы заливали лицо. Я сорвалась. Снова. Сейчас он уйдёт. И больше мы никогда не будем общаться. Я снова потеряла человека. Глупая, глупая. — Сонь… — Я… Я… Прости пожалуйста… Он встал с кровати. Мысли путались. Я не могла понять чего именно я хочу. Марк начал уходить. Хотелось орать, просить остаться, но в тоже время хотелось забиться в угол и остаться одной. Дверь хлопнула. Я осела на пол. Слёзы текли рекой. Больно. Очень. Я устала всё портить. Я устала от этой жизни. Почему я всегда так легко порчу отношения с людьми. Почему я такая глупая. Хотелось выбежать за ним. Начались приступы. Воздух приходилось хватать порциями. Картинка перед глазами плыла. Вместе с ней плыла я и мысли. Уже не отличала реальность от своего головного бреда. Эмоции, подавляемые каждый день, вырвались. Хотелось кричать, но голоса не было. Пыталась привести себя в чувства, шаря руками в поисках сигарет. Найти их не получилось. В отчаянии пришлось бить себя кулаками по ногам. Во время этого не услышала, как открылась дверь. — Соня! Соня, блять, ты что творишь. Чьи-то ладони крепко обхватили мои руки, не давая им наносить самой себе боль. — Тихо, солнце, тихо. Всё хорошо, я рядом. Слышишь? Рядом. Успокойся. Марк. Это был он. Сидел сейчас рядом, обнимал меня, гладил по голове и успокаивал. — Давай-ка поднимаемся и под одеялко. Да? Сейчас чай попьём. Я принес тебе чай. Сладкий. Как ты любишь. Две ложки. Разбавил холодной водичкой. Не помню как, но я оказалась на кровати под одеялом. В руках была чашка чая. А сбоку сидел Марк, гладил меня по голове и вытирал мои слёзы. — Марк, прости. Прости, что тебе приходится это видеть. — Сонечка, ты чего? Всё хорошо. Я же говорил ещё давно — ты всегда можешь рассказать всё мне. Я обязательно послушаю. Я и сейчас готов выслушать. Хочешь? — Я… Я очень хочу. Очень хочу снова сделать шаг. Рискнуть. А вдруг… Вдруг получится. — Да, я расскажу… — Тогда, говори. Я не буду перебивать. — Хорошо. Я сделала паузу. Вдох. А может не стоит? Нет. Слишком долго это сидело во мне, съедая меня изнутри. Надо было решаться. Раз. Два. Три. — Всё началось ещё летом. Я встретила Андрея. Влюбилась. Но я была в отношениях. Которые приносили мне много проблем. Человек совершенно не умел выражать свои эмоции. Мне было сложно. О его проблемах я узнавала от общих друзей. Устав от этого, я бросила его. Начала встречаться с Андреем. Потеряла друзей. Словила негатив от всех. Сначала всё было хорошо. Любовь, бабочки в животе, милые дни. А потом… Ссоры. Каждый день. Порой по таким глупым причинам. А я… Просто лежала и медленно пожирала себя изнутри. Только я могла сделать человеку больно в миллиардный раз и даже после этого не научиться ничему. Я столько раз обещала себе, что буду просто со всем соглашаться чтобы сохранить эти дурацкие отношения, но я снова и снова рушила данное себе обещание. Я так хотела, чтобы мне помогли. А я даже не знала, с чем именно мне нужна была помощь. Портила всем настроение своим нытьём. Я не хотела так. Я хотела казаться сильным человеком, которому не нужна чужая помощь. Проще было остаться одной. Ничего уже не хотелось. Смысла стараться не было. Я всё портила. Ему нужен был другой человек. Я ему была не нужна. Точно не я. Я причиняла ему слишком много боли. Я была ёбаным эгоистом. Ссоры не прекращались. Я стала вспоминать бывшего молодого человека. Мне стало стыдно перед ним, что я так его бросила. Хотелось всё вернуть. Потому что устала от вечных скандалов. Но понимала, что не хочу больше причинять ему боль. Поэтому написала огромное сообщение с извинениями. Было стыдно перед Андреем. Ведь я была в отношениях с ним, но думала о бывшем, о том, как я хуёво с ним поступила. Совесть пожирала изнутри. Я одинаково плохо делала для обоих. Пришло осознание, что я всё сделала зря. И что пора всё заканчивать. Из раза в раз пыталась. Не получалось. А меня продолжали ломать. Изводить. Манипулировать. Я думала, что не смогу без него. Думала, что только с ним мне будет хорошо. Да и его было жалко. Он вечно был на грани суицида. Каждый день говорил, как устал, как хочет умереть. Тогда я не понимала, что это манипуляции. Велась на них. Продолжала прогибаться под него. А через два месяца после начала отношений он начал говорить про секс. Настаивал на нём. А мне было противно. Ссор стало больше. Намного больше. Хотелось вскрыться каждый час. И чем больше проходило времени тем хуже мне было. Хотелось выть, орать, кидаться всем чем можно. Каждую ночь мы выясняли отношения, из-за этого я не выспалась, ревела всё время, а потом ещё и оценки полетели. Начались ссоры дома. Всё в жизни летело. Я еле вышла из отношений. Было плохо. И вот. Всё вылилось в это. Всё это время Марк просто сидел рядом, с каждой фразой сжимая кулак сильнее. — Марк, рука. Я пыталась аккуратно рассоединить его сжатые пальцы. — Кровь, Марк. Кровь. Он слишком сжимал руку. Ногти пробили кожу ладони. Благо рядом была сумка с салфетками и пластырями. Я пыталась аккуратно вытереть его ладонь — Сонь… Ты сейчас о моей руке переживаешь? Ты сейчас серьезно? Марк вырвал у меня руку. Он был зол. Я не понимала почему. Голова абсолютно перестала работать. — Да, у тебя ведь кровь. Дай мне руку пожалуйста. — Да плевать, на эту кровь. У меня сейчас ей сердце обливается. Ты серьёзно варилась во всём этом? И продолжала оставаться рядом? Сонь, где чувство собственного достоинства? Я никогда не видела его таким злым. Слёзы потекли непроизвольно. Я такая тряпка, Господи. — Боже, прости, прости пожалуйста. Я не хотел так громко. Я не злюсь на тебя. Не плачь пожалуйста. Я злюсь на этого долбоеба. Успокойся, солнце. Почему-то его «солнце» действовало и я действительно переставала плакать. — Я не могу поверить, что тебе пришлось пройти через это… Почему никто тебе не помог? — Пытались, но я снова и снова его прощала… Бежала к нему. — Блять… Я ему хребет сломаю. Ты же понимаешь, что ты ни в чём не виновата? Ты не эгоистка. Ты всё делала правильно. Надо было уходить. Ты молодец, что ушла. Ты сильная девочка. Очень. Хотелось снова зареветь. От него эти слова казались заветными. Появилось желание записать то, что он сейчас сказал на диктофон и слушать на повторе. Слишком задумавшись над этим, я не обратила внимания, что меня уже обнимали. А в следующую секунду уткнулись в макушку. — Мне так жаль, что я не мог быть рядом. Что мы начали общаться так поздно. — Но ты ведь в этом не виноват… Я не понимала почему он так говорит. — Знаю, но если бы мы заговорили чуть раньше… — Что прошло, то прошло. Уже слишком поздно. — Я знаю. Знаю. — Марк, руку. — Не нужно. — Нужно. Руку дай. Он аккуратно протянул мне ладонь. Протерев всё антибактериальными салфетками, я попыталась приклеить маленькие пластыри Марку на ранки, пока тот медленно скатывался вниз, чтобы удобно улечься. — Готово. — Спасибо большое. Наступила тишина. Марк лежал на ногах. Хотелось провалиться сквозь землю. — Если я его увижу, его лицо будет отпечатано на асфальте. Руки Марка снова сжались в кулак. Пришлось перехватывать их. — Не надо. Не стоит этого делать. Особенно из-за меня. Марк пытался освободить руку, но я лишь переплела наши пальцы. Это его успокоило. — Сонь, в первую очередь из-за тебя. Ты не заслуживаешь к себе такого отношения. Почему какой-то гандон решил, что может тебя контролировать и выставлять виноватой? Особенно с чего он взял, что может манипулировать тобой? Почему-то мне показалось это милым. Марк лежал головой на мне. Гладил мои пальцы. И гневно бурчал в одеяло. Словно маленький котёнок, которого отчитали за то, что тот разбил горшок. — Это уже прошло. Его больше нет в моей жизни. — Я знаю. Но травмы никуда не делись. А этот хуесос ходит и в ус не дует. — Всё хорошо. Никаких травм практически нет. Ты посмотри на меня. Марк резко поднялся на локтях и посмотрел мне в лицо. — 20 минут назад ты лежала на полу, билась в истерике и била свои ноги. Ты думаешь это есть хорошо? Это называется травмы. И это надо лечить. Это надо прорабатывать. — Возможно… — Не возможно, а точно. Всё, что он тебе говорил, хуйня ебаная… Последнее предложение Марк уже говорил в одеяло. — Он тебя не заслуживает. И не заслуживает он так же твоих страданий и мучений. И вообще он идиот, раз упустил тебя, так ещё и сломать пытался, чтобы изменить под себя. Зачем тебя менять? Ты и так прекрасна. Дыхание спёрло. Сердце забилось чаще. И я молилась чтобы Марк это не услышал. Хотя именно сейчас мне казалось, что моё сердцебиение слышит весь дом. Эти его слова казались мне странными. Я надеялась, что вдруг… — Сонь… А тебе нравится кто-нибудь? В этот момент живот свернулся в узел. А вдруг и правда мои догадки верны. — А если и да, то что? Почему-то в эту же секунду Марк дёрнулся и крепче обхватил меня одной рукой. — Тогда я хочу узнать кто это. — Зачем? Господи, пожалуйста. Я прошу. Хотя бы раз. Пусть всё будет хорошо. — Мне нужно знать, кто будет составлять мне конкуренцию. В голове пусто. Я надеялась, что ослышалась. Этого просто не могло быть. — Прости? — Я говорю, ты мне нравишься, Сонь. Очень сильно нравишься. — Что? — Ты сейчас специально? Мне неловко вообще-то. Я не могу поверить. Это неправда. — Я не понимаю… — Сонь, я влюбился в тебя. Ещё давно. И под этим я подразумеваю, что хочу быть с тобой. Хочу прожить с тобой много радостных и не очень моментов. Хочу слушать с тобой песни на кухне в три часа ночи. Танцевать под дождём. Смотреть сериалы и фильмы. Хочу целовать тебя, обнимать. Хочу узнать тебя лучше. Узнать, что у тебя на душе. Хочу обсуждать твои увлечения. Хочу понять тебя. Найти что-то общее. Познакомиться с твоими родителями. Познакомить тебя с моими. Хочу защитить тебя от проблем. Помочь решить оставшиеся. Не хочу думать о том, что будет с нами в будущем, а хочу проживать с тобой самые прекрасные моменты. Любоваться рассветом и закатом. Любоваться тобой. Хочу говорить «мы», подразумевая нас с тобой. Этого достаточно чтобы ты поняла? Я могу целый день говорить, как много я хочу сделать для тебя, для нас. Опять потекли слёзы. Я не могла поверить своим ушам. Хотелось сорваться с места, побежать вприпрыжку и кричать от радости. — Марк, я… Ты. нравишься мне… Очень. Я не могу расписать всё также как и ты, но я тоже хочу так, как ты сказал. Мы оба не могли поверить, что это оказалось взаимно. Минут десять мы просто смотрели друг на друга и пытались осознать, что произошло. — Подожди. ты сейчас не шутишь? — Нет, Марк, нет не шучу. Из глаз снова пошли слёзы, я смеялась и держала ладонями лицо Марка, чтобы смотреть в его глаза. — Я, я думал, что тебе всё равно на меня. — Нет, уже давно не всё равно. Марк аккуратно подтянулся ко мне и, словно боясь потерять мой образ, аккуратно взял мое лицо в свои ладони. Тёплые. Как всегда тёплые. Но уже такие родные. Марк нежно и очень осторожно поцеловал меня в кончик носа. — Прости, я не смог сдержаться. Краска начала покрывать мое лицо, и я радовалась, что в комнате свет приглушён и не видно, как сильно я краснею. От этого поцелуя тепло растеклось по всему телу. Хотелось визжать от радости. Счастье, давно позабытое мною, начало стучаться с задворок моей пыльной души. — Всё хорошо. Не извиняйся. В доказательство своим словам я поцеловала его нос в ответ. Так же как и он я не могла поверить, что правда это сделала. Я снова почувствовала себя наивной девочкой с розовыми очками, которая ещё ни разу не обжигалась. С этим человеком, почему-то, хотелось быть именно такой. По-детски счастливой и глупой. Рядом с ним стало легче, забылись проблемы. Да, они всё ещё были, но сейчас совершенно не хотелось о них думать. Сейчас были только я и он. Оставшееся время мы просто лежали в тишине. Каждый пытался переварить ситуацию. Марк продолжил сопеть на моих ногах, но только в этот раз моя рука покоилась в его волосах, которые в тот момент казались мне самыми мягкими и шелковистыми волосами на всей планете. Такая атмосфера убаюкивала и уже через пару минут мы оба уснули. *** В этот вечер у всех случились переломные моменты. Света с Ваней наконец-то поговорили и решили познакомить друг друга с родителями. Таня с Димой разобрались в вопросах обо мне и ревности ко мне. Паша решил забыть Нику, ведь не хотел быть лишь вторым, запасным вариантом для неё. Сама же Ника впервые узнала, что не всё в жизни порой бывает так, как ты хочешь, и не все на этой планете влюблены в тебя. А я… Я наконец-то стала счастлива, найдя того кто сможет дать мне и любовь, и заботу. И может благодаря этому дню закончилась черная полоса моей жизни. Никто не знает как обернется наша жизнь. В один момент вы можете потерять всё. А в другой вернёте в два раза больше. А может и не вернёте. Но тем не менее нельзя сдаваться раньше времени. Ведь и вас где-то вдалеке ждёт маленький островок счастья.