Дневник впечатлений

Макс Драгоценнейшая моя Селёдка Михайловна! Это снова я, Нестеров Максим. Скучали? Мишаня говорит, что в одиночку страдать он отказывается, так что придётся мне разделить с ним бремя дневника охуеваний. Кстати, я понимаю, зачем вам надо столько дневников. Я понял ваш коварный замысел, дорогая моя Селёдка Михайловна. Просто вас никто никуда не берёт с собой на каникулы, а так вы типа съездили и тоже поохуевали со всяких там впечатлений, да? Это этот, как его. Посовещался с Мишаней, спорим, вуоеризм это или куколдинг. Сомневаемся в правописании. А я ещё и в куколдинге сомневаюсь, это вроде про потного мужика в грязных носках, который смотрит как ебут его жену. Короче, Елена Михайловна, моё сочинение вслух не зачитывайте, да? Мишка Макс опять решил выебнуться. Поехали, говорит, на Канары, утрём нос всем буржуям. Я говорю, весь год потом жрать дошираки придётся, он говорит, похуй. Он просто дошики любит. Говорит, впечатления записывай. Записываю. В самолёте тесно, сзади какого-то малого укачало. Всё. Макс Селёдка Михайловна, как вы справляетесь, когда какое-нибудь типа сочинение? Щипцами слова тянете? Мишаня за полчаса родил две корявых строчки, сильно матерился. И немножко дрался. Чё там у вас, есть проверенная схема? Ну там типа эпитеты-хуитеты, вся вот эта вот поеботина. Мишка Макс заебал. Обшивка внутри самолёта дерьмотиновая, была белая, но об неё так натёрлись жирными бошками предыдущие пассажиры, что она теперь серая пятнистая. Сетка на спинке кресла впереди впивается в колени. Сетка чёрная синтетическая, как чулки проститутки в хуёвом фильме. Спинка кресла синяя потёртая. Стюардесса разносит жратву. Стюардесса вся пластмассовая, когти до колен, губищи. Макс уже подкатил яйца. Думает, она только ему персонально улыбается. Всё. Макс Селёдка Михална, у нас прогресс. Мишаня выжал из себя кучу описаний почти без матерных слов, которым он не у меня научился, честное пионерское. Нет, пионером я не был, но звучит солидно, да? Никакие яйца я не подкатывал, чё мне та стюардесса. Нас с Мишаней ждут Канары с горячими канарейками. Или канаристками? Канарками. Канарянками. Бля, ну хули в самолёте нельзя погуглить? Я ж потом забуду. Пойду внушу Мишане, что надо написать ещё про какие-нибудь события и факты, а то одними эпитетами сыт не будешь, да, Елена Михайловна? Мишка Макс купил себе солнечные очки за десять косарей в дьютифри, щас напялил их и сидит, стюардессе бровями подмаргивает. Дебил, факт. Макс Елена Михайловна! Настоятельно прошу и рекомендую, чтобы вы их там уже научили про разницу между фактами и оценочными суждениями. Мишка Макс израсходовал запас умных слов, дрыхнет. Скучно. Мишка Летим и летим. Мишка Когда уже Канары? Заебало лететь. Мишка Ну всё. Щас разобьёмся к хуям, всё из-за Макса. Мишка Не разбились. Турбулентность. Всё ещё летим. Скучно. Макс взял и сдал в багаж все книги. Сам-то не читает, ему похуй. Мишка Макс храпит. Макс Ну чё, всё классно, Елена Михайловна. Быстро долетели. Мишаня чё-то бухтел, но щас затих, кактусы рассматривает. Мы щас в автобусе пиздуем через весь остров к отелю. Эти канарейцы пиздец какие тупые, нам с южного конца надо на северный, так они вдоль берега пиздуют. Ну вот чё бы не сделать дорогу напрямую? Мы бы полчаса времени съэкономили. Я правильно написал это трудное слово? Макс А, всё. Если напрямую, то там вулкан. Понял, не осуждаю. Смотрю кактусы. Макс Мишаня говорит, у них тут традиция — раз в год кого-нибудь кидать в жерло этого самого вулкана. Как думаете, правда? Я бы погуглил, но дорого. Макс Охуеть, какие пальмы! Мишка Макс, говорящий на английском — отдельный вид кринжа. Отель вроде ничё, чистый. Макс на ресепшене снова подкатывал яйца. Макс Охуенный отель, Елена Михална! У них там в фойе рыбки, прикиньте! Номер классный, телек есть. Кроватей две, но они сдвинутые вместе. Мишаня их сразу же раздвинул. А, ещё ж балкон с видом на океан! Ух, заживём мы, Елена Михайловна, вы сдохнете от зависти. Гарантирую. Мишка Макс на пляже опозорился. Полез купаться, а там красный флаг, шторм. Его волнами о камни отпиздячило. (Макса, не флаг.) Макс Драгоценнейшая Елена Михайловна, вы бы видели, насколько охуенно тут на пляже! Из насекомых только ящерицы, но они ничё так, лежат себе на солнышке, ящерятся. Всякой хуйни типа пауков нету. Кстати вы не в курсе, чё пауки так обижаются, когда их называют насекомыми? Мишаня осторожничает, не пошёл купаться. Ну и зря, правда, Елена Михална? Водичка охуенная! Бодрящая такая. Я завтра ещё пойду. Сегодня мы уже не успеем. Сначала в отель на ужин, потом в бассейн. Или наоборот — сначала в бассейн, потом на ужин, но оба пункта обязательны к выполнению. Ух, жалко, вас тут нет, вы бы тут тряхнули стариной! Тут немки все поголовно по пояс голые. Правда сверху, но тоже прикольно. Вам бы пошло, гарантирую. Мишка Макс и на ужине опозорился, бил клинья к официантке. Думает, она ему улыбается потому что он такой охуенный. А ещё он пытается говорить по-испански и поливает паэлью майонезом. Кто-нибудь, убейте меня. Макс Ну чё, Селёдка Михайловна, оллинклюзив себя оправдывает. Прикиньте, у них тут фонтан с шоколадом! Можно хоть три часа стоять и макать туда фрукты и всякое такое. (Хотя Мишаня шипит и запрещает, типа фонтан для всех, а не для нас одних. Мишаня мне и голых немок фоткать запрещает, будто они не для того голые.) Как думаете, в бассейн лучше идти в плавках с гномами или с грибами? Мишка Никогда больше не пойду с Максом в бассейн! Макс Это был охуенный день, Селёдка Михайловна. Знаете вот ту лабуду про волшебное слово? Мы ещё в школе такой рассказ проходили, там пацану бабка по жопе мокрой тряпкой дала, а потом он додумался сказать это самое волшебное слово. Так вот, Елена Михайловна! Волшебное слово — это нихуя не пожалуйста! Волшебное слово — это уна сангрия порфавор! Я полон впечатлениями как стакан мой было полон сангрией и солнцем и немножко песком с полотенца которое я до того брал на пляж. Буквы расползаются во все стороны, глаза закрываются, спокойной ночи, Селёдка Селёдковна. Селёдка Селёдковна! У них тут на пляже чёрный, то есть я хотел сказать афроамериканский песок. Мишка Макс храпит! Мишка Внизу мопеды туда-сюда гоняют и орут петухи. Макс до сих пор храпит. Макс Охуенно выспался, охуенно позавтракал. Даже Мишаня, чтоб вы знали кайфанул от их круасанов и вафель. Щас пойдём купаться и загорать. Мишка Макс реально дебил! Опять выперся в море, его там опять отпиздячило волнами. Расхуярил себе все ноги в кровь, проебал очки (те самые, которые за десять косарей). Сидит страдает. Макс Вы знаете, Сельдь Михайловна, великий мудрец и по совместительству ваш физрук Сенька говорит, что всему своё время. Время раскидывать камни и время собирать камни. Так вот я думаю, местному океану пора уже собирать камни. Кстати! Я на камнях видел краба. Красненького. Мишка Я же говорю — дебил! Макс Приходила уборщица, сдвинула кровати. Мишаня раздвинул. Это будет великая битва, Елена Михайловна, зуб даю! Мишка Макс ловил на дороге кур, чуть не вступил в их яйца, споткнулся о свои тапки и пизданулся на булыжник. Макс Шрамы украшают мужчину! Правда же, Селёдка Михайловна? Макс Елена Михайловна, срочно повышайте Нестерову Михаилу оценку! Мало того что он мне помогает с запятыми и правописанием, так он ещё и полиглот. (Это не тот, кто много глотает, а тот у кого типа способности к языкам, я узнавал.) Говорит, хуйня мои рассуждения про волшебное слово, типа порфавор — это и есть пожалуйста. И что вы думаете? Я пошёл в бар и сказал уна сангрия без порфавор. И мне её дали, Елена Михайловна! Волшебное слово это по любому сангрия, гарантирую. Попробуйте там у себя в школе. Мишка Макс заебал позориться. Насосался сангрии, пизданулся с шезлонга в лягушатник. Оправдывается, типа там скользко. Вот выгонят — будет знать. Макс Я охуенно везучий, Елена Михайловна. У этих канарейцев тут на каждом шагу шикарные туалеты, представляете? Но я не поэтому везучий, вы не подумайте. Я говорю, возле бассейна у них в тубзик пошёл и нашёл на раковине горстку мелочи, а щас в тубзик на пляже захожу — тоже самое! Ну охуеть же, Елена Селёдковна, да? Прикиньте, оба раза какой-то распиздяй проебал мелочь, какой-то ответственный лопушок её подобрал и положил на раковину, а в выигрыше я. Надо купить лотерейный билет, пока такая пруха. Мишка Макс тырит чаевые, которые тут принято оставлять уборщикам в туалете. Позорище. Макс Вообщем, Елена Михайловна! (Это Мишаня мне подсказал это слово, говорит, вы от него корчитесь, будто вас святой водой полили. Чё, в натуре?) Неудобно вышло с этой мелочью из тубзика. Проехали, да? Как говорил какой-то ваш ровестник из Древнего Рима — деньги не пахнут. Купил вам магнитик с голой жопой, Мишаня передаст. А не, не передаст. Ну, я не виноват, я купил. Главное внимание, да же, Елена Михайловна? Уборщица опять сдвинула кровати. А Нестеров Михаил филонит и ни хуя не пишет в дневник ни одного эпитета про нашу дохуищу впечатлений. Мишка Небо синее, кактусы зелёные, вода мокрая. Заебал. Макс Ладно, Елена Михайловна, я сам. Я сумею, я смогу! Вот знаете тут на кактусах такие пимпочки красненькие? Вот не трогайте их никогда. Я когда-то вам рассказывал историю про злоебучий куст шиповника, так эти кактусы ещё хуже. Тут Нестеров Михаил с соседнего лежака подсказывает, что я обязательно пизданусь в кактус. Это нихуя не невозможно, Елена Михайловна. Они их тут понатыкали в самых непредвиденных местах. Вот прикиньте, хуярите вы себе на пляж, тут по пути опа — кактус! Можно наколоться на него полностью, вот реально полностью, Елена Михайловна! Как в том мульте про койота, помните? А ещё мы в городе гуляли и нашли огроменный мурал с кучей насекомых, а Мишаня Простите, Елена Михайловна, нельзя рассказывать. И про огромного кукарачу тоже нельзя. Круто я зашифровал, да? Если бы написал как есть, хуй бы мне Мишаня позволил. Короче, этот кукарача прямо на асфальте посреди города лазит, вот реально почти с кулак и Бля. Откуда Нестеров Михаил знает столько испанских слов и болевых приёмов? Умолкаю и иду топить в море свои печали. Мишка Макс уснул на пляже и обгорел. Проснулся и перевернулся, обгорает с другой стороны. Тут вдоль каменной стены у пляжа продают всякие побрякушки. Купил Златке браслет с золотой рыбкой. Златка щас с Катей в Турции. Макс в Турцию не захотел, потому что дебил и Кати боится. Макс Оллинклюзив подлый и коварный! На мне не застегнулись белые шорты. Красные застегнулись, но там на жопе пятно от мохо рохо (это такой соус). Жизнь кипит, Селёдка Михайловна, не успеваю рассказывать. Нас ждут киты-убийцы, надо ехать. Мишка Были в заповеднике. Там пруд с карпами, посередине типа статуя — рыба с открытым ртом. Макс полчаса кидал в неё монетки и ни разу не попал. Собирается вернуться после закрытия и нырять. Может быть, там кроме карпов есть пираньи. Сфоткал Макса с обезьянами, всем разослал. Пока никто правильно не угадал кто есть кто. Макс Ух, Сельдь Михална, вас бы в этот зоопарк, вы бы там были как дома! И я щас не про аквариум со всякими баракудами, я про бесчисленное множество детей. Башка звенит пиздец как. Хуже чем к Златке в группу зайти, когда она ещё в садик ходила. А вообще там прикольно (в зоопарке этом, а не в садике, хотя в садике тоже). Панда такая капец пушистая, красненькая. Хвост как у нашего Стёпки. Кстати, Елена Михайловна, вы не переживайте за Степана, он в надёжных руках! Пока мы тут шароёбимся, он отдыхает на даче вместе с Сенькой и компанией. Да, прикиньте, они на даче, в том самом раю, про который вы читали прошлым летом. А, не, вы ж уже осенью читали, ну да похуй. И что такого что щас апрель, на даче уже полно дел. Мы вот с Мишаней сразу после Канаров тоже поедем. Я вот тут в сувенирном куплю перец в форме хуя, они спецом продают семена. Посадим, выростим, вам подарим. Не благодарите, Сельдь Михална, для вас хоть звезду с неба! Мишка Макс купил открывалку в виде хуя, пепельницу в виде хуя и ручку в виде хуя. Радуется. Макс Уборщица сегодня меняла полотенца и постельное. Кровати сдвинула и застелила двуспальной простынёй и двуспальной второй простынёй, которая тут вместо одеяла. Мишаня прихуел. Макс Мишаня хотел спать на балконе, но нам туда прилетел ещё один кукарача. Мишаня на всякий случай спит с затычками в ушах, чтобы я не храпел и чтобы кукарачи не позаползали. Сегодня волны вроде как поменьше, пойду поплаваю. Мишка Нам в отеле дали бесплатные костыли для Макса. Пизды ему не дали, а зря. Скачет тут, нога синющая, рассуждает, что красный флаг спасатели специально повесили, чтобы не работать. Хорошо, что завтра улетать, хоть гангрена развиться не успеет. Мишка Нога вроде бы не сломана. Макс и на неё пытается кого-нибудь склеить! То костыль роняет, то ковыляет и корчит страдальческие рожи. Молодые не ведутся, только пенсионерки всякие. Так Максу и надо. А мы теперь не поедем на вулкан. Макс Дорогая моя Елена Михайловна. Дневник наших с Нестеровым Михаилом впечатлений вышел далеко не полным. Понимаете, тут такая вот хуйня. Либо живёшь и впечатляешься, либо сидишь и записываешь. Всё сразу успеть невозможно. Лично я предпочитаю жить моментом, а не это вот. И я жил, я жил, Елена Михайловна! И похуй, что океан чуть не сломал мне ногу, я доволен и счастлив и не о чём не жалею. Или ни о чём? Да похуй, Елена Михална! Не в орфографии счастье. Вон тут один мужик весь в синей краске, борода такая, будто семка к губе прилипла (называется эспаньёлка), тряпка через плечо и в руке рапан. Типа Нептун. Ему денежку даёшь — он дудит. Весь день у океана, свежий воздух, кактусы кругом. Вот это работа, а, Селёдка Михайловна? И не ебёт, через какую букву что пишется. Я вам вот что скажу: Я в следующей жизни хочу быть таким Нептуном. Засим остаюсь навеки ваш — Максим Нестеров. P.S.: Попытаюсь заставить Мишаню выжать из себя ещё пару строк в самолёте. Макс Не вышло. Свой дневник Мишаня коварно сдал в багаж. Такова селяви, Селёдка моя Михайловна, такова селяви.