Откровение

      Мог бы ты подумать, что своим существованием станешь частью чьей-то жизни? Скорее всего нет.       Люди приходят и уходят. В нашей жизни они появляются и исчезают. Кто-то становится просто знакомым, и через год ты пройдешь мимо него и не узнаешь. Но кто-то становится частью тебя навсегда. Кто-то, чье имя ты не забудешь, даже если метеорит разорвет планету на куски. Кто-то, кто эгоистично займет все свободное место в твоём сердце. Кто-то, о ком тебе будет напоминать абсолютно все, каждый раз подчёркивая жирной линией, что вам никогда не быть вместе. Мне это знакомо.       Я знаю, что я для тебя никто. Я знаю, что для тебя я просто знакомый, и буду счастлив, если перед тем, как ты меня забудешь, пройдет хотя-бы год. Я часто думаю о тебе. Это уже стало нормально для меня. Я не засыпаю без мыслей о том, как обнимаю тебя. Хотел бы обнять тебя, а не плюшевого кота.       Я устал стараться не смотреть на тебя каждый день. Во время разговора не сиять от радости, а корчить холодную незаинтересованность. Потому что я уже обжёгся однажды, показав тебе свои чувства. Не хочу снова.       Я поминутно помню все, что мы делали вместе. Как гуляли, как бегали и играли. Как я смеялся над тобой без остановки, как ты улыбался, как мне приятно было смотреть на тебя, находиться рядом с тобой. Хотел бы я поговорить по-настоящему. Хотел бы я узнать, что ты чувствуешь на самом деле. Но, скорее метеорит с неба упадет, чем ты откроешься мне. Хотя, в это мне верится немного больше, чем в то, что мы будем вместе.       Ведь, я же вижу, что с тобой что-то происходит. Каким бы ты себя ни показывал, на самом деле внутри ты такой же человек и, осмелюсь предположить, также нуждаешься в тепле. Тогда почему отвергаешь меня каждый раз? От того ли, что именно я не нравлюсь тебе? Звучит логично, ведь ты, скорее всего, не настолько поехал кукухой, как я. Но, зачем тогда было все это? До того, как я признался тебе, у нас были очень хорошие дружеские отношения. Мы часто гуляли по дороге домой, часто проводили время вместе. Ты думаешь, я забыл, как ты тогда шел за мной? Зачем было так делать, если я тебе не интересен? Когда я обернулся, ты попытался спихнуть все на случайность, помахал и просто ушел. Но ты правда надеялся, что я не обращу на это внимания? Что просто помашу в ответ и уйду домой? Нет. Я помню это. И никогда себе не прощу, что обернулся тогда. Так ответь, зачем ты это делал? Зачем догнал меня по дороге домой, хотя тебе надо совершенно в другую сторону? Ты бы не стал этого делать, если бы я правда был тебе так не интересен, как ты мне показываешь. Ты понимаешь, что каждый день я все надеюсь, что ты таки любишь меня? Что я для тебя хоть немного больше, чем просто одноклассник? Осознаешь, как больно и счастливо мне ловить каждый раз твой "случайный" взгляд на себе? И как грустно и холодно становится, когда ты его отводишь? Думаю, что нет. Ведь я для тебя просто одноклассник. Или ещё хуже - просто знакомый. Если правда не любишь, так хотя бы избавь от сомнений. Скажи мне четкое: я не люблю тебя. Или пошли матом, хоть трехэтажным. Ты это умеешь. И тогда мне станет немного легче, ведь я буду знать, что мне точно не на что надеяться. Потому что знаешь, как тяжело не быть полностью уверенным, пытаться сделать первый шаг, но каждый раз обжигаться твоим лицемерием? И снова надеяться, что ты все же любишь меня? Нет, ты не знаешь. Потому что я для тебя никто.       Зачем ты появился в моей жизни? Нет, спасибо, что ты появился в моей жизни. Почему ты ненавидишь меня? Нет, спасибо, что ненавидишь меня.       А знаешь, что? Я благодарен тебе. Я благодарен тебе за свою любовь. За сердце, которое теперь навсегда принадлежит только тебе. Благодаря тебе я понял, что на самом деле такое любовь. Что она не нужна мне. Благодаря тебе мое сердце стало куском льда, совершенным, никого не любящим. Теперь я даже тебя послать могу. Ты научил меня этому. Но даже после этого, я все равно люблю тебя. И каждый день буду любить тебя. Это чувства, которые не описать словами. Я хочу выразить из тебе, показать полностью. Чтобы когда наши дороги навсегда разойдутся, ты запомнил меня, как сумасшедшего дебила, который чёто-там любил тебя. Да хотя бы просто думай обо мне, вспоминай, хоть иногда... Я знаю, что не нужен тебе. Не нужен также, как собаке пятая нога. Поэтому я уйду от тебя. Сделаю так, как ты бы хотел. Отпущу, забуду, разлюблю. Вот только не смогу. Смогу только уйти, чтобы больше не мазолить тебе глаза. Живи счастливо, найди того, кто будет тебе не безразличен. И я желаю, чтобы ты этому человеку был также небезразличен. Чтобы ты не испытал боли неразделённой любви.       Но, знаешь, я всегда буду рядом, где бы ты ни был. Если захочешь тепла, ласки или любви, тебе достаточно будет дать мне знать. Мои объятия для тебя всегда открыты.

Прощай