моя персиковая девочка

чжинри чувствует головокружение, голова раскалывается из-за пролитых ею слёз, она больше не выдерживает. ей действительно было плевать на съёмки, плевать на миллионы пропущенных. персиковая девочка гаснет, пока вокруг шеи обматывается петля. жизнь потеряла смысл, она не видела счастья. она лишь каждый день писала в свой убитый блокнот о своих чувствах. рисовала свои "странные" рисунки, которыми делилась с поклонниками, но понятное дело не все оценивали её творчество. в её "каракулях" крики о помощи, она показывала своё самочувствие через них, она показывала что не всё хорошо. она сделала всё, что было в её силах. она написала своим друзьям о любви к ним, провела последний прямой эфир, больше жизнь для нее не имеет ценности. она просто хочет избавиться от тяжести в груди, хочет избавиться от тяжёлого тела, от изнывающей боли в сердце. кажется даже её близкие не могли понять её чувства. она с каждым днём загоняла себя в угол размышляя зачем она живёт и почему вокруг нее столько ненависти. в глазах больше не было счастья, лишь вселенская печаль и омут накрывший разум. в свой самый депрессивный эпизод она мечтала не дожить до утра, но в понедельник четырнадцатого числа вознеслась на небеса. она стала звездой, самой яркой. я часто вижу её в тех весенних днях, она словно то солнце которое освещает всю планету своей улыбкой. я ведь до сих пор помню, как моя девочка мечтала стать мамой и воспитать достойного человека, подарив его этому миру. она освещала путь каждому даже в самую тёмную ночь, но в октябре сдалась. осталась теми растоптанными листьями, упав словно с дерева. она уже не видела ничего кроме темноты, а я лишь вспоминала её макушку с вымывшейся розовой краской для волос, ей так шёл этот цвет. узнав об этом я не могла говорить и стоять, с каждым днём всё тяжелее мне становилось дышать. иногда я даже запивала горе, разговаривая сама с собой. я не знала как справиться с этим, она слишком родная, слишком тяжела утрата. без неё моя жизнь стала пустой, я каждый раз пересматривала её фотографии, во мне не оставалось слёз. я пыталась разглядеть её во всех, каждая вещь в моём доме асоциировалась с ней, это невыносимо. моя коробка с памятными вещами каждый раз оказывалась в руках, а в ней тот самый венок. бутылка виски с нашей вечеринки, билетики из метро со времён трейни, полароиды из фотобудки. много чего насобиралось за время нашей дружбы, слишком ценно. я не избавлюсь от этого никогда, моя солли всегда будет со мной. но ради неё я старалась жить, не сдаваясь. показывала лучшие результаты на сцене, думая что она смотрит с небес и гордится мной. я не пережила утрату моей персиковой девочки. я безумно скучаю, солли...