Хэллфэст

На дворе стояла холодная зима. Пока маленькие дети веселились, играли в снежки и лепили снеговика ночью, я сидел за компьютером и готовился к экзаменам. На столе не было ничего кроме горы учебников, тетрадей и компьютера по центру. Глаза слипались, а тело уже ныло оттого что я сижу сгорбившись на кресле. Эти чертовы экзамены, от которых зависела моя жизнь, так бесили. Почему мое будущее и моя работа зависят от каких-то цифр на бумажке? Как будто наниматель на них посмотрит. На его месте мне бы был важен не результат тестов, а опыт работы. А многие наивно полагают что стоит получить свои баллы, а затем и аттестат, то перед ними откроется целая очередь из профессий, как китайская стена. Вот только опыт на работе не получишь через экзамены. А нанимателю лень заниматься тобой, мелким щенком. Все это обучение, инструктаж и прочее. Оно и понятно, у людей свои проблемы и у них почти нет времени на других. Так что есть шанс что молодой человек окажется в пролете. -Без бумажки-ты какашка, а с бумажкой-ты какашка с бумажкой. Так я про всю эту систему и думал. И я ничего не мог с этим поделать. Система уже давно определила за меня всю мою жизнь, а мне лишь остается подчиняться, скрепя зубами. И родители тоже говорят, что лучше в университет, с большим образованием ждет большое будущее. Встав и потянувшись, разогнав кровь по телу, я достал из холодильника апельсиновую газировку, залпом выпил половину бутылки. И с ахом поставил ее на место. Холодок тут же ударил по голове, мир на секунду вернул четкость. В комнате все еще шумел компьютер, изредка гудел вентилятор, а за окном все еще шел снег. Как же хотелось все это отбросить и забыть, как страшный сон. Все эти ожидания от любимых людей, угрозы, предупреждения, последствия провала. Больше всего на свете я боялся последствий провала, а об успехе я почти и не думал, ведь я сам понимаю свои возможности. Хочется что-то изменить, но я просто не могу. Я чувствую себя человеком, которого на полном ходу выкинули из машины и остался лежать на обочине ссадинами и порезами, пытаясь принять действительность. Как же хотелось рыдать, выдирать клочья волосы, бить кулаками по стене и кричать в небо. Но из-за пустоты в сердце я не издал ни звука. Я просто откинулся в кресле и смотрел в потолок. Когда ты вот так смотришь в белое ничего, время превращается в единый поток времени, а мысли становиться мрачнее. И вот спустя время я набрал маму по кнопочному телефону. -Алло мам. Да это я.-с нейтральным голосом сказал я. -О, сыночек! –радостно воскликнула женщина- как давно ты мне не звонил. Как дела? -О, эм, хорошо все. Готовлюсь к экзаменам на поступление в университет. - усталым голосом говорил я. -Учеба — это хорошо, но, по-моему, тебе было бы найти девушку. Тебе ведь уже 18 как никак. -А ты шутница мам. Кто вообще захочет взять такого как я. –пытался безуспешно отшутиться. -Ну, не говори так. Ты красивый молодой человек. Уверена, стоит тебе выйти на улицы и девушки сами прилипнут к тебе, ха-ха-ха. -В жизни так не бывает, но все равно спасибо. Я звоню чтобы сказать что… -Да? -…Что я люблю тебя. Ты самая лучшая, самая замечательная мать на свете. Ты столько сил в меня вкладываешь. Ты подарила мне счастливое детство, тратила много денег на игрушки, которые в итоге валяются на чердаке. Вкусная еда, теплая одежда, поездки и приятные воспоминания. И я знаю что ты многого от меня ждешь, чтобы я оправдал все твои старания и надежды. Я все равно тебя люблю. -Да, я тоже тебя люблю сынок. Мне очень приятно было все это услышать. Кстати, ты приедешь на ужин? -…Нет, не думаю. Ну знаешь, дела. -Мне конечно приятно осознавать, что мой сын работает не покладая рук. Но мне в доме та-а-ак одиноко. -Вот как. -В любом случае, надеюсь ты найдешь минутку заглянуть к своей матери. Буду ждать тебя. -Да, я понял. Пока мам. -Пока-пока. Повесила трубку. Я выключил мобильник и резко выбросил в мусорное ведро, мою единственную связующую нить с родными и друзьями. Она мне больше не понадобиться. Закрыв входную дверь, я надел обычные спортивную фиолетовую толстовку и длинные теплые красные штаны с кроссовками, зима в конце концов. Я шел по лестнице с 11 этажа до 16. С каждым шагом мне становилось все тяжелее и тяжелее. И это не из-за того, что я вспотел. Воспоминания словно кинопленка проигрывали каждый момент из моей жизни, и голова трещала как ненормальная. Вы, наверное, думаете, кто этот парень и что он собирается делать. Я никогда не умел представляться правильно, но попробую. Меня зовут ***** ******. Я обычный школьник. Готовлюсь к экзамену и недавно ушел в другую высшую школу. Вообще я перевелся сюда, чтобы не видеть поганые лица хулиганов, которые задирали меня из-за лишнего веса. У меня и в мыслях не было идти туда ради «репутации». Но как я потом понял, хулиганы есть везде и это неизбежно. До 11 класса меня постоянно задирали то мальчишки, которые творили безумные вещи не пойми зачем, то девчонки, которые ради прикола подтрунивали надо мной. А самое удивительное, что в остальных классах все вели себя как класс. Дружная, сплоченная и крепкая «семья». Если меня спросят, как я отношусь к своему классу, я отвечу- как к сборищу дегенератов. Конечно у меня были друзья в школе, но не так уж и много, где-то человек 5-6 на всю школу. Многие подумают, что это мало, но для такого интроверта как я вполне хорошие цифры. И вы сейчас, наверное, думаете-у этого парня есть все: Перспективы на будущее, семья, друзья. Ему бы найти девушку и завести семью и все, идеальная жизнь. Да, многие мечтают о понимающей и любящей девушке. Девушке, которая примет все твои недостатки и которая пойдет по тому же пути жизни что выбрал ты. Но такое бывает только в сказках. А в реальности любовь — это война. Есть принцесса, а есть толпа принцев. И кто-то выиграет, кто-то проиграет. И как вы, наверное, уже поняли, я из тех, кто все время проигрывает. А после проигрыша остаётся лишь разбитое сердце и уважение к себе. Поэтому я давно оставил все эти бредни про судьбоносную любовь и занялся собой. Занимался любимым хобби, ходил в качалку и натренировал пресс. В отличии от женщины, кубики и мышцы никогда тебя не покинут. Хах, вы ведь это хотели услышать, да? Конечно я начал этим заниматься, но потом бросал на полпути. Была мотивация, была цель, а потом со временем все это теряет смысл. Словно дерево растет и постепенно увядает. Все мои друзья со школы успели найти себе половинку. Они подбадривали меня, говорили, что я классный парень и что у меня все получится, главное не сдаваться. Но что они черт возьми понимают? У них не было соперников в любви, а значит, им не приходилось стараться из-за всех сил чтобы завоевать внимание и расположение своей родственной души. Они халявщики. Увидели, наговорили дешевых слов из каких-нибудь романов, затащили в постель и готово. Ну и черт с девушками-подумал я. И вот так я начал готовится к экзаменам. И за эти годы я понял-насколько же сильно мне все надоело. Я постепенно начал терять вкус к жизни. Каждый день для меня словно день сурка. Проснуться, школа, домой, спать. И вот так каждый раз. Конечно я пытался отвлечься от всего этого, ездил на море. Но осознание того, что мне снова придется переживать день сурка, давило еще сильнее. Как там говорил тот поп-певец? Родись, страдай, умри и в рай. Вот так и проживает свою жизнь человек. Рождается, работает за ни за что, умирает оставляя сыновей и внуков, которые со временем забудут даже где его могила. И в конце умирает, очередной гнилой труп в земле среди тысячи трупов. Друзья. Да, раньше у нас были похожие интересы и оживленное общение. Помню, как мог часами болтать с ними о жизни, школе, сексе. Однако, когда взрослеешь, вкусы меняются. Друзья находят новых друзей, а с тобой проводят меньше времени. Да, ты пытаешься сохранить связь разными способами. Но каждый раз ты понимаешь, насколько холодно они смотрят на тебя и разговаривают с тобой без чувства эмпатии. Это чувство жалости начинает раздражать тебя. Так почему бы просто не покончить со всем этим? Просто сделать всего один шаг? Я итак сделал достаточно, сделал все что мог. Но этому миру и людям вокруг меня всегда мало, они хотят от меня больше. А я просто не могу дать им это, потому что гнию внутри. Разве есть что-то злое или эгоистичное в попытке сбежать оттого, что причиняет тебе боль? Так что если уж я и покину этот бренный мир вот так, то пусть все знают что я был счастлив. И вот я поднялся на 16 этаж. Использовав ключ охранника, который я стащил пока тот был пьян, открыл дверь на крышу. Как только я ее открыл, холодный ветер дул мне в лицо. Я вышел на улицу. Снежинки кружились вокруг меня словно в танце, а эту сцену освещала полная луна. Облаков не было, так что можно было разглядеть звезды. Во многих книгах, в основном фантастике, люди изображены как сильные и умные существа. При этом мы забываем, что мы лишь крошечные объекты в бескрайнем космосе. Среди миллиарда звезд и тысяч планет наверняка есть виды, которые сильнее и умнее человека. Но из-за того, что у нашего вида нет «конкурента», мы привыкли думать, что мы такие особенные и якобы совершенные. Гордыня, по-другому не назовешь. Пройдя несколько шагов от двери, я взобрался и встал у края крыши. Холодный ветер обдувает лицо, уже замерзли уши и лицо. Знаете, такое чувство, что ты всю жизнь поднимаешься на гору. По пути получая шрамы, ушибы, повреждения, даже ментальные раны. И вот ты стоишь на вершине…И тебя так и тянет прыгнуть. Я смотрю вниз, там внизу горят огоньки машин словно светлячки. Маленькие людишки ходят туда-сюда по бессмысленным делам как маленькие пятна на белом холсте. -Такие маленькие. Стоит протянуть руку, и я смогу до них дотронуться. -Ну так чего же ты ждешь? Говорил мне внутренний голос. Звучал так реалистично. Неужели от холода и страха уже глюки пошли? -Чего же ты ждешь? Прыгай. -… -В чем дело? -Я… -Ты сомневаешься стоит ли оно того, да? Голос словно прочел мои мысли. Да, я сомневался. Видимо в последний момент сработал мой инстинкт самосохранения. -Да ладно. Ты тысячу раз проигрывал эту сцену у себя в голове. Каждый раз, когда ты просыпался с утра, каждый раз, когда болтал с друзьями, каждый раз, когда засыпал в постели. И даже сейчас, когда ты позвонил своей матери, ты ведь солгал ей. И правда. Я позвонил ей чтобы сказать последние слова, сказать, как сильно я ее люблю. Какое у нее будет выражение лица, когда она узнает, что это были мои последние слова? -Ну же, давай. Всего один шаг в пустоту. Даже незнаю что и думать. Голова гудит, пот льет в три ручья, сердце бешено стучит. Я давно все решил, почему мне так страшно? -Сердце как у кролика стучит. Просто закрой глаза, а когда откроешь, все изменится. Я сделал так как сказал голос. Закрыл глаза. Вокруг тьма, ничего не видно и не слышно. Лишь холодный ветер отдается эхом в моем теле. Всего шаг. Всего лишь один шаг. Давай, ты уже сам решил как это сделаешь. Задыхаться от таблеток? Слишком долго. Чертова духовка электрическая. Под поезд? Чертову дорогу не проложат еще лет тридцать. Взять пистолет? Стрелять я не умею, а если промахнусь, то буду выглядеть тупо и долго буду корчиться от боли. Повеситься? Веревка тупо порвётся. Мог бы конечно написать письмо, но я не знал что написать. Да и тянуть с этим не хотелось. И оставив все сомнения, я прыгнул. Тела не чувствую, ноги и руки немеют. Чувство будто падаю с большой высоты. Вот как чувствует человек, который прыгает с парашютом? Классное чувство. Но в отличии от него, у меня его нет. -Интересно...А я утюг дома выключил? Это была последняя мысль парня перед тем, как разбиться об землю и окрасить асфальт в багрово-красный.