"но теперь я лишь прошедший дождь, который остался где-то в далеких задворках твоего сознания"

теперь ничто не имеет смысла. ливень бьется об тонкое окно, но даже он не в состоянии заглушить настолько громкие и мелькающие в голвое мысли. что за мысли? я и сам не знаю. обо всем произошедшем, о будущем, оно же будет, верно? оно же будет хорошим? правда? ливень так громок, что казалось, будто он просится войти, будто сейчас разобъет стекло и оставит мокрые следы. он зайдет и расскажет, оставит капли на полу, напишет, что все в порядке. будто ничего не произошло и это всего-лишь кошмарный сон. я давно позабыл, что у меня когда-то были чувства. внутри осталась лишь пустота, которую я пытаюсь залить алкоголем. твой любимый, и я не понимаю как ты его пьешь. от этой мерзкой пустоты мне хочется разбить бутылку и вставить острие себе в сердце. я не решался. я убил все, что было во мне когда-то, осталось убить лишь себя? я так похож на этот дождь. никем не любим, всеми ненавиден. я буду лететь и разобьюсь о землю, капли разлетятся по асфальту. дождь постучится в твое окно и расскажет, что меня давно уже нет. но ты же, опять-таки, ничего не поймёшь. смешок в облике дождя меня никто не узнает. я могу приходить к тебе и днем, и ночью, бить по крыше и стеклам домов, рассказывать, как прошел день. но для тебя это лишь глупый моросящий дождь. ты надеешься на то, что он скоро пройдет и закрываешь окна шторами, так и ничего, блять, не поняв. действительно ли меня будет кому-то жаль? моего лица никто не узнает. никому не будет больно от того, что меня не станет, моих глаз, рук, ты же так любил их, помнишь? ты обещал мне подарить весь ночной небосвод, так часто воспевая об этом в своих песнях. неужели ты не помнишь об этом? не станет моего голоса. ты говорил, он красивый. это действительно так? я не знаю, стоит ли верить твоим словам после того, что ты сделал. раскромсал мое сердце на куски, том. я вернусь осенью, желтым листопадом, ароматом тыквенного латте, которое ты так любишь. наверняка ты перестал ходить в ту кофейню, которую я показал тебе когда-то. даже там ты клялся мне в вечной любви, но эти же слова разбивают меня прямо сейчас, когда они всплывают в моей голове. ты пришел в место, где мы впервые увиделись. капли моих слез начали капать на асфальт и разбиваясь, смешиваясь с кровью, которая капает из моей головы. ты лишь разозлишься и раскроешь зонт, а мой дождь превратится в сильный ливень, лишь от одной мысли, что я настолько противен тебе. ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ ЛИВЕНЬ ЗАСТРЯЛ КОМОМ ГДЕ-ТО В МОЕМ ГОРЛЕ, СОРВАННЫМ ОТ КРИКОВ, МЕШАЯ, БЛЯТЬ, ДЫШАТЬ НО ТЫ СНОВА НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ. ОТВЕТЬ МНЕ, Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НАСТОЛЬКО УЖАСЕН? я снова нажму на курок и вернусь к тебе ливнем в начале лета, попробовав начать все с начала. тяжелые капли будут биться о мокрую землю, мои слезы будут течь по водосточной трубе, а затем перетекать в ручей, по которому дети после дождя радосто пускают кораблики. ты ненавидишь слякоть и лужи, ненавидел, потому что они ассоциировались со мной, ведь так? пройдет дождь и уйдут лужи, а капли напишут на стекле "ты же помнишь, том?" ты не можешь забыть мой голос, конечно, я же любил так много говорить, но тебя раздражало это. "ты помнишь, что когда-то было все хорошо? что когда-то я не стоял с пистолетом у своего виска" ты снова ничего не поймешь. я нажму на курок, и больше не вернусь. ни ливнем я начале лета, ни осенним листопадом. ты забудешь меня, забудешь цвет моих глаз. забудешь, что когда-то ненавидел дождь и полюбишь его. будешь раскрывать шторы, в надежде что капли вновь упадут на твое окно. но меня не будет. я больше не вернусь запахом тыквенного латте, не вернусь в место, где мы впервые встретились. ты же так этого ждал, верно? ты же.. ненавидел меня? ты так говорил. говорил, что твои слова ложь и они ничего не стоят. я помню это. но мои воспоминания останутся в пустоте, где я и окажусь после. мое обмякшее тело будет лежать на полу и охладевать, пока меня кто-либо не найдет. а ненавистного тобою дождя больше не будет. и он больше никогда не напишет на твоем стекле.