Quid est mortem?

Что такое самоубийство? Суицид — намеренное лишение себя жизни. Ежегодно тысячи людей решают самостоятельно оборвать связь с миром. Но зачем они это делают? Какой они видят в этом смысл? Есть ли он вообще. Человек, решивший покончить с жизнью — просто устал. Слишком устал от всего, что его окружает. От домашней рутины, походов на работу или на учёбу, от своих друзей, с которыми он раньше проводил большую часть времени, и даже от родных, с которыми связана вся его жизнь. Или, может быть, и не связана вовсе. Любил ли этот человек своих друзей? Может быть. Любил ли он своих родителей? Может быть? Любил ли этот человек? Вопрос с подвохом. Что значит — любить? Желать защищать этого человека? Помогать ему, посвящать самого себя? Определённо, любовь — хорошее чувство. При виде любимого человека внутри разгорается что-то невероятное и неизвестное. Или наоборот, полный штиль, что даёт тебе полностью насладиться моментом. Что значит — любить? Определённо, любить бывает трудно. Даже слишком. С кем тот он вчера был? Что делал? Я видел его с кем-то другим. Я сделал что-то не так? Я больше не нужен? Я, я и снова я. Любовь это такое эгоистичное чувство. Или человек такой. Между любовью и самоубийством есть что-то общее, не думаешь? Эгоизм. Любить себя и человека до такой степени, что появляется желание связать вас так сильно, как только можно. Нежелание делить его с кем-то ещё. Быть с ним 24 на 7, делать всё только с ним, жить с ним, отбросить свою личность и стать им. Убивать себя — тоже эгоизм. Это очевидно. Только что ты убил себя, потому что не смог справиться с тяжёлыми как камень тяготами. Проблемы плодились как кролики. Мысли поедали тебя изнутри, словно черви. Невидимые паразиты ползали по твоему телу, от чего ты каждый раз расчёсывал руки и ноги, а после пытался скрыть следы преступления от чужих глаз, как от полиции. Как долго ты сможешь скрывать это? Что если у полиции есть собаки с хорошим нюхом… А зачем ты вообще скрываешь это. Стыдишься своих действий? Вполне ожидаемо. Это чувство только удваивает твоё желание поскорей покончить со всем этим как можно скорее. Любым способом. Конечно, это можно решить иным способом, но у тебя нет на это сил. Ты пытался, но потерпел поражение. Ты пытался несколько раз, но жизнь каждый раз усиливала удар по лицу. Ты ищешь помощь. Вот незадача, рассказать об этом не так-то просто, как ты думал. Что же ещё тебе мешает? Страх осуждения. Ты боишься, что за такие омерзительные поступки тебе сделают только больнее. Или пожалеют. Я что, насколько жалок, что и помочь уже ничего не может? Ты устал бороться. Хотя, какая там борьба. Обыкновенное избиение, прямо как в школе, когда тебя задирают старшеклассники. И ты всё так же не можешь попросить о помощи. Постепенно ты привыкаешь к этому чувству. Чувство полной пустоты. Как можно чувствовать пустоту? Я не могу ответить на этот вопрос. Я мог бы посоветовать самому испробовать её на вкус и запах. Но, увы, как дегустатор — маленький кусочек — испробовать не получиться. Либо ты полностью падаешь лицом в эту грязь, либо не смотришь на неё вообще. В конце концов, ты умираешь. Спрыгнул с моста, закинулся таблетками или ещё что. Что ты почувствуешь? Наверняка ты ожидал ощутить спокойствие и умиротворение, которое ты так долго искал, с того самого дня. Чувство некой свободы. Освобождения от тех надоедливых мыслей, одних и тех же действий, от людей в конце концов, что стали так ненавистны тебе. Не видя ничего, ослеплённый своими мыслями ты и сам не замечаешь, как делаешь хуже себе, больно другим. Твоё холодное тело лежит в гробу. Ты ничего не чувствуешь. Почти как пустота, но хуже. Пока ты был в себе, в своей комнатушке и не чувствовал ничего и ни от кого, тебе было плевать на окружение. Эта «пустота» заполняется криками, наполненными болью и слезами, приправленными горечью. Вместе всё это образует кашу из ненависти, беспомощности и вины. Это крики твоих родителей, которых ты бросил в не менее давящем одиночестве. Это слёзы твоих друзей, которые просто хотели предложить руку помощи. Но ты, уже натерпевшийся предательств и осуждений (некоторые ты даже сам себе выдумал), отказываешься от них. А если они продолжают попытки, то ты яростно начнёшь указывать им на их проблемы, которые они должны решить и не лезть к тебе, спасатели херовы. Вот так. Ты такой эгоист. Думал лишь о том, как бы тебе самому избавиться от проблем. О том, как бы вернуть себя к жизни. Совсем забил на чувства других. Но знаешь, я не виню тебя. Людской натуре вполне естественен эгоизм. Но, я все равно не упущу возможность напомнить тебе, что ты не должен решать всё в одиночку. Не надо думать лишь о себе. Не стыдись попросить помощи, когда тебе нужно. Не надо бояться чужого мнения. Зачем его бояться, если у тебя есть своё? И все равно, что существуют бараны, которые не принимают твоего. Ты — эгоист. Тебе же все равно на тех, кто не понимает тебя? Так и получается, что эгоизм — не такое уж и ужасное качество. Главное, не позволить себе запустить себя самого, и не позволить это сделать другим. Используй свой эгоизм, что бы защитить их. Типо, «Эй, ты хочешь умереть? А как же я, что я буду делать без тебя? Ты заставляешь стать эгоистом ради тебя.» Знаю, что эти слова не каждый хочет слышать. Я лишь говорю то, что сам был бы не против услышать. Когда ты опускаешься всё глубже и глубже в пучину внутренних страданий, важно помнить, что этим ты можешь погубить одного очень славного человека — себя. Твоё внутренне я, твой эгоизм. Даже если никто не оказал тебе помощи, ты можешь попытаться сделать это сам. Если ты не справляешься, преодолей свой страх, переступи через своё почти убитое, настрадавшееся «я» и найди людей, которые превратят твоё «я» в «мы». Зуб даю, ты ничего не понял. Абсолютно ничего. И понять не сможешь, ведь наш эгоизм слишком велик, что бы понять и принять других людей. Вдруг ты понял, то теперь — это не ты, а мы. Сечёшь?