month of my life

Наверно, именно этой частью я хочу закончить эту историю. Историю последних шести месяцев моей жизни – они были непростыми, и в них было абсолютно всё, да и год уже получился достаточно насыщенным, чтобы я с содроганием вспоминала о нём и больше не хотела повторения. Я очень много падала, но меня мама с детства учила: "Встала, отряхнулась и дальше пошла", вот я и пошла. И дошла. Я переехала в Стамбул. Кажется, именно с этого начался мой рассказ о том, как я переживала свою депрессию. И красиво будет поставить точку именно в этом городе. Аренда квартиры в Питере заканчивалась, продлевать её я не хотела, да и коротать зиму в России почему-то подсознательно изначально не планировала. И я уехала, бросив всё. Сократила своё существование до одного чемодана и сумки в ручной клади, купила билет и начала всё заново на своём острове спокойствия. Так иногда нужно делать: бросать всё старое и начинать строить новое. Я бросила, я уехала, я снова смогла. Когда я в марте в свой последний день гуляла у Босфора, то попросила проходящую мимо женщину сфотографировать меня. Я попросила на английском, а она смотрит на меня и спрашивает "Speak Russian?", я говорю "Yes", и она отвечает "Ну, давайте тогда по-русски". Она снимала меня на видео и сказала "Вы красивая, и Стамбул красивый". И в этом мы сошлись. Потом мы гуляли с ней по набережной и долго разговаривали: про жизнь, про работу, про Стамбул. Её муж прилетел по работе на какую-то сделку, а она просто полетела с ним за компанию, погулять по городу. С ней было очень тепло, светило солнце, шумели волны Босфора. Я бы говорила с ней бесконечно долго, но мы попрощались и разошлись. Вот такое примерно чувство я испытываю каждый раз, вспоминая о Стамбуле. Тепло, душевно, легко. До этого года я никогда не была в Турции: Греция, Испания, Швеция, Кипр, Финляндия и всё в таком духе – всё это было в моей жизни, а к Турции я всегда была настроена скептически. Моё знакомство с ней, если вы читали первую часть, началось именно со Стамбула. Когда я летела в самолёте, то не строила абсолютно никаких ожиданий насчёт него. Я просто ждала встречи с Босфором, и она решила всё. Мой город, частичка моего сердца, моей души, я очень скучала и не надеялась снова встретиться так скоро. Думала, вернусь через год, в марте, сделаю это своей традицией, но всё сложилось иначе. Последние восемь лет моей жизни были похожи на замкнутый круг, и я бродила по нему, не чувствуя, что уже кружится голова и тошнит. Круг разорвался, когда шасси в очередной раз оторвалось от земли, и мы расстались с Петербургом, что был своей историей. Неплохой такой историей, я очень полюбила его за это время и, может быть, я даже вернусь в него снова, но сейчас чувствую, что пора менять явки-пароли. Меня не держат там люди, семья, животные и дети. Мы разговаривали с мамой перед моим отъездом обо всём: и о том, что бабушка сказала, что теперь я буду приезжать совсем редко; и о том, что она понимает, что я не её собственность, и меня нельзя привязать к себе и удерживать; а потом я вновь пожаловалась на то, что у меня один огромный чемодан, в который нужно уместить всё... И мама сказала: "Ты сама выбрала такую жизнь", на что я возразила: "Я её не выбирала", но она настаивала: "Ты выбрала свободу, а не сидеть на одном месте". Я согласилась молча, но внутри всё равно было какое-то противоречие. У меня наверняка были другие варианты типо: дальше жить с родителями, поступить в универ, устроиться на работу, выйти замуж и нарожать детей, так никогда и не узнав, что можно не привязываться к месту, к людям, к обстоятельствам и к работе. Я сделала свой выбор в 14, сорвавшись в Москву абсолютно одна. С той секунды, когда тронулся поезд, всё изменилось навсегда. Я стала свободной. А ещё я влюбилась... с первого взгляда и по уши. Несколько лет я запрещала себе что-либо чувствовать и держала всё под контролем; думала, что держала, а на деле мы ничего не можем контролировать. Я никогда не испытывала такого чувства, хотя 8 лет писала о любви. Бабочки в животе, идиотская ухмылка на губах и полное ощущение, что это точно моё. Для того, чтобы растопить моё сердце, нужно быть психически стабильным, эмоционально зрелым и достаточно обеспеченным человеком, учитывая мои запросы, а совместить всё это в одном человеке не так уж просто. Это было случайное стечение обстоятельств, и мы бы никогда в жизни не встретились, если бы не Стамбул. Второй раз Стамбул и теперь уже точно в самое сердце. Я знаю, что влюблённость проходит и либо перерастает в любовь, либо остаётся ничем. Я знаю достаточно о психологии взаимоотношений, чтобы здраво мыслить и понимать, что за конфетно-букетным периодом следует всё самое интересное, но мне, как и большинству людей во всём мире, хочется заблуждаться и верить, что всё будет иначе. Я хочу наслаждаться тем, что есть сейчас, и не думать о том, что будет потом. Я слишком долго тащила всю свою жизнь сама, пыталась быть сильной даже в моменты собственной слабости и глубокого отчаяния, но сейчас я хочу быть просто влюблённой дурочкой, получать цветы и подарки, ходить по ресторанам и чувствовать себя любимой. Я просто хочу быть счастливой, а на контрасте с моим недавним нежеланием жить – это большой успех. Я не знаю, удалось ли мне передать в этой работе все свои чувства и рассказать вам, кто я. Я – это сон до обеда. Я – это много кофе и энергетиков. Я – это вишнёвый чапман, кофейное собрание и плонг со вкусом гуавы и манго. Я – это Баккара и Энцелад, пахнущие, как произведение парфюмерного искусства. Я – это сарказм и ирония. Я – это умолять себя не привязываться к людям и всё равно привязываться. Я – это длинные красные ногти. Я – это загоняться, что мне уже 21, а я ещё не купила квартиру в центре Москвы и не заработала все деньги мира. Я – это собраться за час и улететь в другой город. Я – это ебейшая любовь к детективным сериалам. Я – это сначала холодный расчёт, а только потом чувства. Я – это доказать, что можно прожить успешную и классную жизнь без высшего образования. Я – это разочаровываться, но не терять веру в людей. Я – это 8 лет писать о любви и запрещать себе влюбляться, чтобы не быть уязвимой. Я – это есть торт в три часа ночи и плакать. Я – это тысяча евро наличкой. Я – это смотреть в окна самолёта или поезда всю дорогу и много думать. Я – это начинать знакомство с мужчинами с вопроса "А ты женат?". Я – это засыпать во время медитации. Я – это ненавидеть себя за собственную слабость. Я – это не соглашаться на меньшее. Я – это выключить все уведомления и рефлексировать. Я – это биполярное расстройство. Я не войду в ремиссию в этом году. Я не успею. Кристина (мой психотерапевт) каждый раз повышает мне дозировку, я пью пять таблеток в день и трачу на них огромные деньги каждый месяц. Мы работаем над этим, но пока что я проигрываю. Уже несколько лет я не могу спать без снотворного: могу заснуть, но сон будет тревожный и с частыми пробуждениями. Когда я вернулась в апреле и рассказала ей о том, что уехала после нашей последней сессии, она сказала, что это отличная идея. А месяц назад, когда я просила выписать мне рецепты с запасом на несколько месяцев вперёд, Кристина сказала "Ты скоро обязательно войдёшь в ремиссию и везде будешь чувствовать себя, как в Стамбуле". Последний раз я чувствовала себя счастливой в декабре 2021 года, но тогда я была другой, и всё вокруг было другим. Этот год изменил мою жизнь, потому что я живу только по нечётным, а по чётным всегда какая-то лажа. Сколько в моей жизни было этих самолётов, как пела Земфира... я уже сбилась со счёта; не знаю, сколько чашек кофе было выпито в кофейнях аэропортов; сколько посадочных валяется на дне сумок или в карманах пальто; сколько взлётов и посадок я проживала за два глубоких вдоха с любимыми песнями в наушниках; сколько облаков было на небе, пролетая которые, я каждый раз думала, что в них есть что-то большее, чем капли воды и кристаллы льда. Сейчас мне 21, и я абсолютно свободна и влюблена. Теперь по утрам я пью турецкий кофе с молоком, живу рядом с Мраморным морем и буду проживать эту тёплую осень, как никогда прежде. И вы, те, кто читает это, обязательно найдите свой "Стамбул" и будьте всегда в нём счастливы. Спасибо, что читали.