month of my life

Когда в жизни происходит слишком много всего, в какой-то момент уже кажется бессмысленным что-то о ней рассказывать. Меня не было тут почти два месяца, и за них произошло всё, что могло и не могло. Сначала я уехала в Москву по работе, но моя работа бывает разной, и если разложить по фактам, то было примерно так: я попала в аварию, где мой таксист снёс шлагбаум жилого комплекса; дальше была тусовка, на которой я познакомилась с секс-коучем, и мы сидели среди ночи в самой дальней комнате, где было не слышно музыку, и долго разговаривали (очень рекомендую хотя бы раз поговорить на такие темы со знающим человеком); потом я выгоняла из дома одного репера, который заехал на 15 минут, чтобы дунуть, но решил задержаться и не хотел уходить; спасла подругу от изнасилования; получила предложение поработать менеджером в сфере дубайского эскорта (пока что отказалась, но в крайнем случае рассмотрим и такой вариант); оттирала фиеро-тоник от белого ковра (безуспешно, пришлось заказывать клининг); с горем пополам я легла спать в 4 утра, не спав больше суток и проведя эти сутки в абсолютно трезвом состоянии и здравом уме, хотя предпосылок, чтобы тронуться этим самым умом было достаточно. На следующий день отдыхала, приходила в себя, сидела в Кофемании на Тверской, ела пасту и переваривала события прошедшей ночи. Хотелось бы мне в тот момент, чтобы на этом приключения закончились, но они только начинались. Мне часто говорят, что у меня очень насыщенная жизнь, и с одной стороны я понимаю, почему, а с другой это моя обычная жизнь, в которой всегда что-то происходит. И я не знаю, плохо это или хорошо. За это время потеряла близкую подругу, с которой сначала просто свелось общение к минимуму, а потом возникла проблема в виде разного уровня жизни. Человек сказал, что ему недоступна такая жизнь, как у меня, материально и духовно. Это второй такой случай в моей жизни, когда общение с человеком прерывается из-за того, что кажется, будто я, как Скрудж Макдак, купаюсь в деньгах, живу на пафосе и ни в чём не нуждаюсь, даже при том, что мы давно знакомы, и человек прекрасно знает, какая я в жизни. Но за любой красивой картинкой скрывается что-то другое, и мне очень тяжело и больно, несмотря на всю "эту жизнь". Через день мы поехали на другую тусовку на Новую Ригу: гуляли под дождём, шутили про поход в гости к Билану, играли в "правду или действие" и сидели до двух часов ночи, пока я не вырубилась на плече какого-то парня, а потом ехали домой в такси и слушали Гуфа вместе с водителем, и это был один из лучших моментов этого лета. Да, это правда классно, когда ты едешь по ночной Москве, высунувшись в окно Мерседеса и чувствуешь себя свободным. Многое отходит на задний план в такие минуты. В августе улетела в отпуск: купалась в море, ела фрукты и отказывалась от предложений турков выйти замуж, обратно прилетела уже в Москву, сняла квартиру на Патриках в надежде гулять два дня по городу и кайфовать, в итоге акклиматизация прошла не успешно, и я два дня провалялась с отравлением в кровати. Жизнь полна контрастов. Лето закончилось, и я планировала пожить спокойной жизнью, но через неделю уехала к маме побыть вдвоём и увидеться с семьёй. А на той неделе у подруги умерла мама, и я снова в экстренном порядке уехала в Москву, чтобы поддержать её и побыть рядом. Отпаивала её успокоительными, успокаивала истерики, дважды приводила в сознание нашатырём на похоронах, отвела к психотерапевту, который прописал ей психотропы и поставил диагноз "Острая реактивная депрессия", потому что с ней творился полный пиздец. За последнее вдрызг разругалась с её тётей, которая убеждена, что эти таблетки пьют только шизофреники перед психушкой, и запретила ей их пить, а ещё оказалось, что я "неправильно" поддерживала подругу, когда она ревела в моих объятиях, потому что "нельзя плакать и жалеть себя". В итоге я уехала, будучи не в силах терпеть этот маразм и выслушивать нравоучения, а подруга продолжала бесконечно плакать и извиняться передо мной за этот цирк. Но в момент, когда она лежала на кровати и плакала, повторяя, что хочет к маме, я плакала вместе с ней и понимала, насколько всё неважно в этой жизни, кроме близких людей. После похорон у меня, у самой случилась истерика, и я в слезах позвонила маме и сказала, что не хочу, чтоб она умирала. Было страшно и непросто смириться с мыслью, что однажды это произойдет. Сейчас вернулась наконец-то домой, пытаюсь восстанавливать силы, помимо этого, есть куча других дел, о которых расскажу уже в другой раз, когда всё прояснится, и это будет уже по-настоящему новая глава. А тем, кто это читает, просто хочу напомнить, что нужно ценить каждую секундочку, проведённую с родными, и помнить, что всё невечно, а успеть нужно так много всего. Берегите себя. Вот такая она – моя жизнь.