Твои губы

Я свернулась калачиком на диване, плечи вздрагивают от каждого всхлипа. Сколько раз я обещала себе оставить эти чувства в прошлом и двигаться дальше? Зачем продолжаю истязать себя, раз за разом разбивая сердце? Он никогда меня не полюбит, я с этим давно смирилась. Так почему же не могу отказаться от этой жестокой, глупой и бессмысленной любви? Как было бы легко, если бы эти чувства исчезли: я могла бы искренне радоваться тому, что у Антона всё хорошо на личном фронте; не было бы этой боли и неловкости в общении, я наконец смогла бы полюбить взаимно… Когда-то я уже пыталась завести отношения, влюбиться — думала, что клин клином вышибет, но всё всегда заканчивалось провалом. Из-за меня. Каждый раз, когда я с кем-то гуляла, обнималась и целовалась — в голове всплывал его образ. Так не могло продолжаться вечно, это было слишком жестоко по отношению к тем парням, с которыми я встречалась. Мои чувства — это моя и только моя проблема, нельзя ранить ими других людей. Поэтому я прекратила тщетные попытки. Чувствую себя какой-то поломанной, неполноценной. Эти чувства — баг в системе, ошибка, их не должно быть. Это болезнь, которая не позволяет жить полной жизнью. Кто сказал, что любовь прекрасна? Покажите мне этого человека — я заставлю его выплатить компенсацию за моё истерзанное в клочья сердце и засужу за клевету. Любовь — это испытание… Может быть, я так думаю, потому что она невзаимна? Если покажу её Антону, то наша дружба развалится, как карточный домик. Говорят, что настоящая дружба преодолеет любые преграды, «не сломается, не расклеится от дождей и вьюг», но не думаю, что это сработает в случае любовного признания. Это его оттолкнёт, мы больше не сможем общаться, как прежде. Я его потеряю. Вытерев слёзы, я села на диван. Руки сами взяли телефон и набрали ник в поисковой строке инстаграма. Я на неё не подписана, но иногда просматриваю сторис со второго аккаунта. Может быть смахивает на слежку, но иначе я не смогу уснуть, гадая, как далеко они зашли на очередном свидании, и что вообще делали. Парадоксально, но от этих «сакральных знаний» мне становилось легче. Хуже всего — быть в неведении. Пассивное наблюдение словно создавало иллюзию контроля, будто я могу что-то сделать в сложившейся ситуации. Смешно. Какая же я жалкая… Вижу новые сторис. Да, Лен, всем очень интересно, чем ты завтракаешь и во сколько просыпаешься. Молодец, что публикуешь каждый приём пищи — может ещё содержимое унитаза будешь фоткать перед тем, как смыть? А что, тоже важная информация. Мельком просматриваю филосовские рассуждения о том, что вселенная посылает нам то, что мы у неё просим, мысли материальны и бла-бла. Серьёзно, Лен? Ты «просишь» у вселенной деньги, роскошную жизнь, сидя при этом на отцовской шее, свесив ножки; ни разу в жизни ты и пальца о палец не ударила — папочка ведь всё сам сделает, исполнит любой каприз. Вот тебе и благосклонная вселенная. Что Антон в ней вообще нашёл? В ней же ничего нет, она пустышка. Глупая, высокомерная пустышка, которая и двух слов связать не может — у них и тем-то общих нет… Дальше вижу совсем свежую историю из кафешки, которую лично я нашла и показала Антону пару лет назад… Готова поспорить, что Ленка хотела пойти в «нормальное место» (нормальным местом она считала только рестораны), но у Антона на это не хватило финансов. Тыкаю пальцем на правую часть экрана и на следующем фото вижу, как они целуются. Отбрасываю телефон на диван и закрываю лицо руками. Что я делаю… Я мазохистка? Почему продолжаю себя мучить? Неужели я надеялась увидеть объявление о том, что они расстались? Дура… Дура-дура-дура! Внутри меня горит огонь ненависти к этой Ленке, к Антону, ко всему миру, но больше всего я ненавижу и презираю саму себя. Нет, хватит с меня! Одеваюсь, раздражённо пихаю ноги в кроссовки и вываливаюсь из квартиры. В подъезде, как обычно, воняет мусором, мочой и животными. Если бы у моего нынешнего состояния был запах, то это он. Такое ощущение, что в жизни всегда будут только страдания и эта душевная вонь… Домофон запищал, стоило нажать кнопку. Я толкнуна металлическую дверь и в лицо дунул прохладный весенний ветерок с примесью… мужского одеколона? В душе загорелась искра надежды —Антон? Взгляд утыкается в бежевую толстовку и поднимается выше. Нет, просто сосед. Укол разочарования. Он пропускает меня, а сам заходит в подъезд. Я благодарю, улыбаюсь и хочу влепить себе пощёчину. С этой антоно-зависимостью надо что-то делать! Я. Не. Хочу. Чтобы. Моя. Жизнь. Крутилась. Вокруг. Него. Тру переносицу и иду. Иду, куда глаза глядят. Прогулки всегда помогали немного прийти в себя, для меня это что-то вроде медитации — поброжу по городу, переключу внимание и станет легче. Достаю телефон и смотрю на время: полдевятого. Так, мама вернётся ближе к одинадцати, значит у меня есть примерно два часа, хотелось бы ещё прибраться немного до её прихода… Я погрузилась в мысли о бытовухе, не заметив, что ноги несут меня туда, где мне сейчас меньше всего хотелось бы появляться… Очнулась я только когда увидела знакомую вывеску и влюблённую пару за столиком у окна. Сообразив, КУДА я пришла, быстро спряталась за угол. Люди шли по своим делам, словно не замечали ни меня, ни моего странного поведения, а в душе творился хаос. Что-то в груди будто перевернулось и ударилось в спину, перехватило дыхание. Я вдруг почувствовала себя такой маленькой, ничтожной и… беспомощной. Да что со мной твориться? Прийти на их свидание уже чересчур… Я и не думала, что я настолько жалкая… Закусываю губу, косясь на угол дома — если высунусь совсем немного, останусь незамеченной… Нет. Нужно остановиться. Я уже было развернулась, но любопытство пересилило. Украдкой выглядываю из-за угла. Кажется, у них разыгралась ссора. Ленка явно чем-то недовольна — хмурит брови, с силой тыкает пальцем в стол, словно что-то доказывает, а Антон, на удивление, не пытается сгладить конфликт, как это обычно у них бывало. Это поразило меня, ведь даже когда Ленка высказывала что-то очень скандальное, Антон примирительно улыбался и успокаивал её… но не сейчас. Сейчас он был зол. Не часто я видела его таким… Может, я чего-то не знала об их отношениях и у них не все так гладко? Жаль, я не слышу разговора. Вдруг Антон встаёт из-за стола и не оборачиваясь выходит из кафе. Лена раздражённо топает следом. Любопытство заглушило все остальные чувства, мне уже было не важно, насколько я жалкая и ничтожная, плевать на адекватность — затаив дыхание я пожирала взглядом сцену с двумя актёрами, ловила каждый жест, силясь расшифровать головоломку. Переговариваются. Антон садится на скамейку, Лена отходит в сторону и оба утыкаются в телефоны. Что происходит? Вдруг мне пришло уведомление о сообщении. Я разблокировала экран и с неоднозначными эмоциями обнаружила, что мне написал Антон. На экране красовалось простое: «Что делаешь?». Сердце в который раз за сегодня забилось быстрее и я напечатала, что смотрю фильм. Сейчас главное — осторожность. Вряд ли он меня заметил, беспокоиться не о чем. Немного подумав, добавляю: «Ты ж вроде на свиданке, откуда время на переписки?» — прощупаю почву. Ответ пришел почти сразу: «Уже нет». Я не рискнула снова выглянуть из-за угла, хоть и интересно, какое у него сейчас выражение лица. Пишу: «А чего так быстро разошлись? Обычно больше тусите». Нога начала дергаться. Я же не переборщила? Перечитываю свое сообщение. Нет, вполне естественно выглядит, надо успокоиться. От ответа он увильнул, сменил тему. Я не выдержала и снова выглянула из-за угла, но картина не поменялась — Лена бродила взад-вперёд, строча кому-то сообщения, а Антон всё так же сидел на скамейке. Вдруг неподалёку тормозит машина, как я поняла – такси, и Ленка в неё садится. Антон уходит. Я фыркнула: настоящий джентельмен, хоть и поругались, но дождался, пока приедет такси. Парень скрылся за углом, а я перевела взгляд на машину — почему-то таксист не трогался с места. Какое-то движение в салоне. Приглядываюсь. Ленка... целуется с водителем?!