Одержимость как проявление любви

      Так и не поняв, кто прикрывался за тем деревом тебе знакомым силуэтом, ты закрыла окно, задвинув вслед за этим темно зелёные шторы. Ленивым шагом ты подошла к столу, смотря на белую стопку бумаги. Включив светильник ты взяла один чистый лист, а после достав карандаш из старого истасконного пенала, начала думать, что же изобразить на бумаге.       В последнее время ты уделяла всё меньше и меньше времени рисованию. И с каждым разом оно давалось тебе всё тяжелее, будто ты возращаешся в начало, где даже обычную палочку нарисовать уже сложно. К своему хобби ты понемногу теряла интерес, это не могло не расстраивать. Раньше большую часть своего времени ты рисовала, но это было до переезда, тогда всё казалось тебе лучше, а щас всё совсем иначе. Ты бы не сказала, что тебе совсем здесь плохо, у тебя есть друг, но иногда посещали сомнения насчёт него и даже с ним чувствовать безопасность было сложнее.       Мысли касательно этого парня часто туманили твой разум. Чаще всего не осознанно приходилось задумываться и в итоге теряться в этом. Даже сейчас, лишь подумав о нём пару секунд ты уже увидела на бумаге его образ, изображенный карандашом, он выглядел не аккуратно и броско. Чем то это походило на него.       Всмотревшись в рисунок ты подмечала каждую линию, думая, а достаточно ли хорошо получилось. Но ты убрала эти мысли из головы, ведь ты не намеревалась отдавать это ему, вспоминая, что было в прошлый раз. Ты лишь положила этот лист в шкаф с остальными рисунками, понимая, что они будут там только пылиться временем. Просидев за столом ещё минут пять, глядя на стену в полной тишине со своими мыслями, тебя резко прерывает звук уведомления с телефона. Неохотно подойдя к кровати ты взяла телефон и увидела новое сообщение от Питера. 21:25. «ты не спишь?»       Немного потупив на его сообщение, ты лишь коротко ответила «нет», и ждала ответа. Вздохнув, ты сняла с себя серую кофту на замке, небрежно кидая её на стул. Вслед за этим пошли и штаны, оказавшиеся там же где и кофта. Чувство грязи на теле не давало тебе покоя, хотелось полностью отмыться, особенно от этого утомляющего дня. Единственным счастьем было, что завтра выходные, а это лишь означало о длительном сне и отдыхе. Но как можно было отдыхать в такой обстановке? Хорошим решением будет просто запереться вновь в своей комнате и выходить только по нужде, стараясь не пересекаться с Сэмом и мамой. Спешно надев домашние шорты ты вышла из комнаты, идя в сторону ванны. Каждый раз когда тебе приходилось туда идти у тебя появлялось чувство тревоги, а мысли о том, что всё может повториться съедали тебя. Банально сходить в туалет уже было страшно и казалось каким то риском, а на двери замка не было, судя по всему раньше он был сломан и его убрали, чтобы в какой то момент никто по случайности не заперся там внутри. Зайдя в ванную и презрительно смотря на дверь сзади ты сняла всю одежду, положив их на стиральную машинку, но при этом прикрывшись полотенцем, на всякий случай. Ты настроила температуру воды и ждала пока ванная наберётся, иногда проверяя достаточно ли горячая вода. Ты чувствуешь себя очень утомленно и измотанно, словно тебе пришлось обойти всю землю пешком. Лишь вспоминая о том, что завтра ты пролежишь весь день в своей комнате на кровати, успокаивало. Через некоторое время ты заметила, что ванная наполнилась. Но перед этим ты посмотрела на зеркало, каждый раз со страхом ты ожидала увидеть отражение того лица, выглядывающее за дверью.       И ещё с каждым разом смотря в зеркало ты видела себя. Не любимой матерью и собой. Лицо тебе казалось сплошным недостатком, естественно отчего имелись комплексы. Ошибка природы? Ты преувеличеваешь, но одно другому не мешает, нельзя просто взять и принять себя. Ты всегда не понимала подобного, когда люди говорили, что нужно лишь полюбить себя такой какая ты есть или, каждый человек красив по своему, ты считала это глупостью, это лишь слова для утешения. Не каждый будет с тобой лишь за хороший характер, особенно если ты не умеешь его правильно проявлять. Казалось, что каждый свой внешний недостаток надо было чем то компенсировать, чтобы не быть отбросом. Тебе никогда не говорили, что ты красивая, хотя может и было парочку комплиментов, но и то, только из вежливости и для поддержки, а скорее больше из жалости. Но не смотря на всё плохое ты пыталась ухаживать за собой, но разве хороший уход сможет изменить формы и черты лица? Ты надеялась и будешь надеяться дальше до последнего, тебе настолько важно то, что подумают про тебя другие. Ты никогда не хотела показывать себя с плохой стороны другим, чтобы они не думали о том, что раз ты не красива, так ещё и ведёшь себя как стерва. Поэтому ты была удобной, ты всегда старалась поддержать человека и помогать другим, даже если выгоды от этого никакой не имелось. Хотя возможно и можно было извлечь хорошую для тебя выгоду из этого, это хорошее о тебе мнение у людей. Даже не взирая на всё это сама ты внешне никогда не судила, никогда не называла человека страшным, совесть тебе просто не позволит даже подумать об этом. Интересно, какой тебя видит Питер, ибо однако для тебя он казался довольно симпатичным.

***

      Почему же она так долго не отвечает? К сожалению я не смог ответить сразу, так как был немного занят, но позже я ей написал лишь банальное «чем занимаешься? как настроение?». Волнение полностью накрыло меня с головой, а паника медленно начала нарастать. Не убирая телефон из рук я быстрым шагом расхаживал по всей комнате, пиная мешающий мусор в угол комнаты. Блять, чем же ты так занята, дорогая? Как же мне хотелось надеяться, что с тобой всё в порядке, каждый день мне приходиться быть как на иголках, смотря на твоё тяжёлое состояние. Я могу забрать тебя, но не могу позволить себе этого сделать, я не могу быть уверен, что ты захочешь этого. Всякий раз провожая тебя я вижу это грустное выражение лица, смотря на которое мне становилось так же горько на душе. Что же ты так скрываешь от меня каждый раз? Неужели ты не хочешь раскрыться так же как и я тебе? Все мои попытки сблизиться с тобой так нелепы, поскольку я не умею этого делать, но я буду действовать по своему и импровизировать.       До сих пор не замечая ответа на своё сообщения от тебя, я разочарованно откладываю телефон в сторону. Хотелось выйти на улицу и разгуливать по тому же парку, где мы с тобой в очередной раз гуляем после школы. Как же я ценю эти моменты, каждый день являлся времяпровождением с тобой почти двадцать четыре на семь. Школа, парк и в конце я провожаю тебя до дома, зная о том, как сильно ты боишься идти одна по тёмной улице. Не понимая твоего страха я умиляюсь этому, по крайней мере мне от этого выделялась выгода провести с тобой больше времени и узнать где ты живёшь. Как же ты могла так зацепить моё сердце? Всё, что связано с тобой я любил и обожал всей душой, ты моё золото. Ты моя надежда, отчего даже казалось, последняя. Но почему у меня такое ощущение, будто мне все мешают быть с тобой? Сводя пальцы к переносице, я с раздражением схватил телефон, до сих пор не видя ответа. Неужели ты уснула? Но ведь ты не ложишься так рано, по крайней мере я вижу каждое утро, что ты была в сети в три часа ночи. Но сейчас было только одинадцать, что же ты делаешь? Пытаясь отвлечься я надел ту же чёрную толстовку с чёрными джинсами и оказавшись уже на улице, начал прогуливаться по ней. Холодный ветер обдувал моё лицо, отчего я почувствовал неприятные мурашки по телу. Было слишком холодно, но я продолжал идти, пока в очередной раз не оказался возле твоего дома. Я видел, что за твоим окном все ещё горел свет, но тебя саму я не заметил. Видимо ты действительно была занята. Пытаясь убедить себя в этом я направился обратно, стараясь в этот раз не задерживаться как можно дольше, теперь боясь, что ты вновь меня увидишь. Как же мне хотелось надеяться, что ты не узнала меня или не успела разглядеть.       Не успев пройти и половину пути как вдруг я увидел сообщение. И какое счастье! Оно было от тебя, но вдруг мне стало немного стыдно за то, что я так распереживался из-за того, что ты мне не отвечала какое то время. Как же это всё глупо. Ты ответила, что была в душе, поэтому не смогла ответить сразу. Прочитав это я смог почувствовать лишь сильный жар на щеках, да и вообще по всему лицу и, кажись, телу. Что же ты там так долго делала? Ох, боюсь мне нельзя пока что о таком думать, я не должен рушить твою невинность своими больными и развратными фантазиями. Но как же отогнать навязчивые мысли, если с момента, когда я написал прошло полтора часа?