Вторая жизнь

      Твой еле слышимый вздох удовольствия запускает табун мурашек. От самого загривка вплоть до поясницы, они скапливаются тягучим узлом в паху, заставляя резко двинуть рукой по члену, задевая чувствительную кожу у головки. Из моего горла вырывается тихий рык, а лоб покрывается испариной. Каждый твой вздох, каждый стон, каждое движение твоего тела заставляют моё сердце пропускать удар, даже сейчас, спустя столько лет. Это необъяснимое чувство в груди тянет и ноет, затапливает сознание, овладевает каждой клеточкой моего тела и разума, лишает рассудка. И я не смог бы назвать его просто «любовью», нет, это нечто гораздо большее. Оно куда крепче, сильнее и стихийнее какой-то там любви. Это страсть. Это болезнь. Это то, чему я никогда не смогу найти определения или объяснения.       В порыве особо ощутимого удовольствия ты стонешь «кончаю», крепко сжимая в кулаках покрывало, и меня словно обливает кипятком изнутри. Рука сильнее сжимается на члене, колени сводит от спазма и всё тело прошивает молнией оргазма, заставляя его дергаться, как в конвульсиях. Не удержавшись, я выкрикиваю твоё имя. Оно эхом отбивается от стен пустой комнаты, заползает в уши, заставляя поежиться от слышимых в этом звуке нот горечи. Выключив видео, я ватными руками вынимаю наушники из ушей, вяло достаю влажные салфетки и принимаюсь смывать свой позор. Тебя нет рядом уже тринадцать лет, а я всё еще дрочу на видео, ставшее причиной нашего расставания. Сколько раз я пытался удалить это видео? Наверное, столько же, сколько раз пытался выкинуть тебя из головы. Из раза в раз по получасу пялясь на иконку с вопросом «вы действительно хотите удалить это видео?» я неизменно нажимал «Нет», со злостью захлопывал крышку ноута и бежал к початой бутылке коньяка, трясущимися руками наливал огненное пойло в бокал и опрокидывал себе в глотку, обязательно обронив пару капель мимо. Захлебываясь слезами, я всё также неизменно клялся себе удалить его позже, но так и не выполнял обещания. То видео – последнее, что осталось у меня от тебя. Последняя капелька той любви, что когда-то была между нами. То, чего мне не хватало всю последующую жизнь. То, что стало виновником нашей разлуки и моего пустого существования без малейшего проблеска на смысл.