time to say goodbye?

настоящее время

Финал, наконец, отыгран, а занавес опущен. Я уже не помню, как давно желал этого. Как давно ждал дня, когда смогу сорвать с губ эту правду. Тяжесть, что всё это время сжимала в своих когтях мою грудь, внезапно покинула её, позволяя воздуху снова проникать в мои лёгкие. Я всегда боялся этой правды. Мне было страшно от мыслей о последствиях, которые будут после. Но сейчас я удивляюсь тому, как легко это оказалось на деле. Каждое наставление, которому мне нужно было следовать, каждый запрет, каждое правило, каждая ложь и боль, на протяжении стольких лет обвивались вокруг меня толстыми щупальцами. Настолько крепко, что я даже не мог глотнуть воздуха, чтобы наполнить им свои лёгкие, а моя голова не могла думать связно. Правда даровала мне свободу. Я чувствую, как оковы одна за другой падают и мне уже не больно расправлять плечи. Чувствую, как вся боль, обиды и терзания последних лет, выливаются из меня со всех щелей, и им на смену приходят новые ощущения и чувства. Впервые за долгое время мои губы трогает лёгкая улыбка, разглаживая тонкие складки на моём лбу. Мне нравится это чувство лёгкости. Я люблю улыбаться, я не люблю боль. Я сидел с закрытыми глазами ещё некоторое время, прекрасно осознавая, что это чувство не может длиться вечно, но тем не менее улыбка не сходила с моего лица. Впервые за долгое время я чувствовал внутри себя покой и гармонию. Я жаждал этого так долго, но даже сейчас я знал, что этого всё ещё было недостаточно. Медленно размыкаю глаза, взгляд ловит перед собой закрытый ноутбук, ежедневник и фотоальбом. Всё это позволяет мне осознать, что я только что сделал и только начал. Я излил всю душу в прямом эфире перед всем миром. Я знаю, что ребята смотрели, он смотрел. Я видел сообщения, но я просто не мог на них ответить. Я не мог, не хотел давать ложных надежд, в которых он нуждался. Поднявшись, я поправляю постель и укладываю свои вещи поверх одеяла. Я бы хотел, чтобы все эти вещи остались у ребят. Я бы хотел, чтобы Джисон прочитал дневник и просмотрел эти фотографии. Потому что я знаю – они меня найдут, это лишь вопрос времени, и я знаю, что осталось недолго. Мне бы так не хотелось оставлять его одного, разбивать его сердце ещё сильнее своим решением. Но я не могу иначе. Реши я поступить иначе – всё стало бы ещё хуже. Я бы не вынес этого. Я уже давно решил, что хочу уйти. Я знаю, точнее чувствую, что прожил хорошую жизнь, даже несмотря на ту боль, что пришлось испытать. Просто это логичный финал. Я решил, что не буду жить во лжи, потому что это не я. У меня больше нет ни сил, ни желания сражаться. Нет больше желания прожить и день без Джисона. Я готов уйти. Это единственный правильный выход покончить со всей болью и страданиями, чтобы ни мне, ни ему не пришлось продолжать страдать. Вся тяжесть этой долгой ночи опускается снова на мои плечи и начинает наполнять меня теперь не только моральной, но и физической болью. Я изо всех сил стараюсь не думать о ней, но у меня не выходит. Я не могу перестать думать о моих родителях, котах, моих друзьях и о моём Хани. Хани всегда в моих мыслях. Его красивое лицо, милая мягкая улыбка в форме сердца. Мальчики смогут пережить утрату, всё образуется. Джисону же потребуется чуть больше времени, но время лечит, верно? Я надеюсь, что он сможет пойти дальше и не станет винить себя в этом, хотя кого я обманываю? Он всегда был так чудовищно несправедлив к себе, считая себя причиной всех проблем и бед. Всегда пытался найти способ сделать всё лучше, потому что это просто то, какой он есть. Он самоотверженный человек, желающий только самого лучшего людям, которых встречает на своем пути. У него прекрасное доброе сердце, в котором места хватит на тысячу галактик. Но в глубине души я молюсь, чтобы его сердце принадлежало только мне вечно. Я ненавижу то, в каком свете его представляют СМИ и некоторые фанаты, считая его глупым и легкомысленным. Все эти фанкамы, хорни эдиты, лживые статьи в желтушном The Sun – лишь малая часть. Но это всё не правда. Это всё не он. Они не знали того Хани, которого знал я. Того, кто не ложится спать до утра, сочиняя лирику для рекордов. Того, кто гуляет по паркам и кормит всех бездомных котов. Того, кто оставляет деньги бездомным с улицы. Того, кто ежемесячно перечислял большую сумму денег на благотворительность. Того, кто отдаст последнее – лишь бы ближнему стало немного легче. Они ничего из этого о нём не знали. Но он именно такой, и это ещё одна причина, почему я люблю его. Схватив свою сумку, я направился в ванную комнату. Эта сумка паковалась месяцами и содержимое менялось в зависимости от сценариев, которые я рисовал у себя в голове, потому что не мог определиться. Разве кто-нибудь вообще способен легко решить, как лучше покончить с собой? Не говоря уже о самом методе. Закрыв за собой дверь, я ставлю сумку на тумбочку рядом с раковиной, и смотрю на своё отражение в зеркале. Моё лицо выглядит безжизненным, а глаза пустыми. В них нет и намека на того парня, которому были знакомы еще какие-либо чувства. Ни-че-го. Я думал, что старался изо всех сил, ради всего, что мы смогли достичь, но, возможно, я лишь плыл по течению, позволяя остальным тащить меня следом за собой. Мысли, ядовитыми червями въедались в мозг. В голове крутился круговорот из – ты должен уйти. Никчёмный. Бездарный. Нелюбимый. Возможно, это то, что ребята действительно думают обо мне. Возможно, я был обузой. Даже сейчас, когда я зашёл так далеко, подняв шумиху тем, что поведал в эфире всему миру я, скорее всего, являюсь всё той же обузой. Скоро все закончится и им не нужно будет больше беспокоиться об этом. Печальный смешок срывается с моих губ. Это правда я? Почему мне кажется, что это решит все мои проблемы? Потому что меня уже не будет здесь? И не мне разбираться с последствиями? Да, это жестоко, я знаю. Меня здесь не будет. Мне не будет больно. Мне не придется видеть боль в глазах близких того, что я сделал. Открываю сумку, вытаскиваю содержимое на полку. Я подготовился хорошо – в моём арсенале баночки с таблетками, лезвия и верёвка. Я всего лишь должен выбрать для себя самый простой способ – то, как хочу уйти.