Он любил цветы

Все началось с цветка. Не там где мы познакомились, не там где было наше первое свидание или даже первый поцелуй. Нет, все началось с цветка, потому что все начинается где-то, и я решил, что нашим началом был цветок. Мне кажется, что цветы имеют значение. Они могут расти в любом месте и быть красивыми. Они появляются слабыми, но становятся сильными. Они выглядят хрупко, но держаться за жизнь так, как никто, даже люди, не могут. Так что все началось с цветка. Сильного, но слабого. Красивого, но яростного. Прямо как он. Знаете, мне кажется, что есть место, где мы пребываем до рождения и после смерти. Я думаю, что это одно и тоже место. Мне нравится мысль о том, что мы не просто атомы на Земле. Мне нравится думать, что мой разум сможет жить и после «смерти» моего тела. Я не религиозен, но верю, что жизнь есть нечто большее чем смерть. Я и не атеист. Думаю, что я агностик. Мне нужны твердые, неопровержимые факты, но мне нравится думать, что рядом с нами происходят абсолютно сверхъестественные вещи. Может быть, есть место в которое мы уходим, может, мы даже остаёмся там. Возможно мы никогда и не умираем, а может – вовсе не живем. Раньше он так думал. Он изменился. Он больше не мальчик. Он – мужчина. Он высокий, красивый молодой парень с идеями, которые я не всегда разделяю. Раньше он думал так, как я думаю сейчас. Он думал, что жизнь это часть смерти, а смерть - часть жизни. Он говорил, что для всех, кого мы знали, жизнь могла быть смертью, а смерть - жизнью. Тогда почему мы грустим из-за смерти, когда должны - из-за жизни? Он был таким странным. И я думаю, это то, что привлекло меня в нем. Странность и постоянная нужда в том, чтобы знать. Я любил его когда он был мальчишкой, всего на пару лет младше меня. У него были каштановые волосы и зеленые глаза. Эти глаза смотрели сквозь тебя, прямо в твою душу и видели вещи, которые ты сам не знал о себе. Но он улыбался и принимал тебя как человека и как друга. Не смотря на это, он изменился. Сильно изменился. Я едва ли смог узнать его, когда он с семьей пришел к нам на ужин. Я только что вернулся после четырех лет учебы в университете, значит он должен был заканчивать школу. И я помню его изумление и застенчивую улыбку. Он выглядел так, словно ему было стыдно за что-то, и это заставляло меня нервничать. Это было странно. Он был здесь, действительно был. И он улыбался и танцевал, смеялся и пел вместе с моей сестрой. С моей сестрой, которая была красивой, милой и смешной и очевидно его девушкой. Теперь я понимаю почему он чувствовал себя виноватым. Я уехал учиться, сказал ему двигаться дальше. Так он и поступил. Он пошел на свидание с моей сестрой. Они стали встречаться и были, как я слышал, по-уши влюблены. Немного неприятно, если честно, но это не его вина. Я имею ввиду, я тоже немного встречался за эти четыре года. Мне кажется, я просто надеялся, что он будет ждать меня. Каким же идиотом я был. Он любил цветы. Может, поэтому я и говорю, что все началось с цветка. Понимаете, наша история не такая, как другие. Она грустная, но не потому что один из нас умер и не счастливая, потому что мы снова были вместе. Она грустная, потому что он был моей первой любовью, а я - его. И скорее всего, мы всегда будем любить друг друга так же, как тогда, но ничего не будет так, как в тот год. Счастливая она по той же причине. Все началось когда моя сестра представила мне своего друга. Тогда я заканчивал школу, а они оба были в девятом классе. У нас было четыре года разницы в школе и всего два - в возрасте. Я влюблялся в него медленно, а он - быстро, как сам мне позже рассказывал. Мы все поняли сразу, но тогда мы были не больше чем друзья. В один день во время обеда он меня поцеловал. Просто взял и поцеловал. Он сказал мне подумать об этом, а сам ушел. Ушел обратно к своим друзьям. Обратно к моей сестре. Мне кажется, нам всегда было суждено быть вместе. К сожалению, случилась жизнь. На следующий день после того, как он меня поцеловал, я не мог собрать мысли в кучу. Я просто больше ничего не знал. Не знал, что я чувствую к нему, не знал почему меня вообще посещают эти мысли. И я не знал, почему я был готов попробовать что-то, пусть и не страстное, что причинит боль нам обоим. Неделю спустя я ждал его после обеда. Я помню этот день, потому что тогда у него была самая прекрасная улыбка, которую я когда-либо видел на его губах. Я никогда не замечал, что он улыбается так кому-то кроме меня. Это была одна из причин по которой я в него влюбился. Это одна из причин по которой я все еще влюблен в него. Когда он подошёл, я притянул его к себе и жадно впился в его губы. Он сразу ответил так же страстно, если не сильнее. Мы даже не разговаривали об отношениях. Они как-то начались сами собой после того дня. Мы стали проводить время вместе, могли держаться за руки в школе, время от времени ловить поцелуи друг друга и неистово целоваться, когда были наедине. Так прошел мой последний год в школе. Да, когда он закончился, мне нужно было уезжать в университет, а это значило оставить его. Я привел его в маленький домик, в который я сам ходил когда был в девятом классе. Мы смотрели на звезды (в этом доме не было крыши и только один этаж), и я сказал ему, что меня приняли в университет, в который я хотел пойти. Этот университет был в Нью-Йорке. Он спросил меня когда я уезжаю. - Как только закончится лето. - Тогда у нас есть еще несколько месяцев. В ту ночь он держал меня особенно крепко. То лето было тяжелым, но это было наше лучшее время. За день до того, как мне предстояло уезжать, я снова привел его в тот домик. Мы и предположить не могли, что в ту ночь все зайдет дальше поцелуев, но у нас был секс. Он сказал мне, что это был его первый раз. - Я рад что ты потерял ее с тем, кто действительно тебя любит, вместо случайного траха... или с любым другим... - ответил я. Следующим утром я сказал ему двигаться дальше. Никогда не смотреть назад, на то, как нам было. Так было лучше для нас обоих, я уезжал в Нью-Йорк на четыре года. Я бы не смог увидеть его снова до тех пор, пока не закончил бы университет. В то утро мы оба плакали, оставаясь как можно ближе, обнимались, говорили как сильно мы любим друг друга и целовались. Потом нам нужно было возвращаться. Я попрощался со своей семьёй, с ним и уехал. Мы посмотрели друг на друга. После он развернулся, а я смотрел прямо на него. Он уходил, а я уезжал. Я никогда не оборачивался и знал, что он тоже. Я думал о нем все эти четыре года. Не мог влюбиться ни в кого другого. Когда я вернулся, он двигался дальше, как я ему и сказал. Почему-то я ненавидел то, каким он стал. Он что-то потерял. После нескольких лет, когда я видел его отношения с моей сестрой, я понял, что он потерял свою страсть к вещам. Я спросил его об этом и все что он сделал - отвел меня в домик, в наш домик. Он дал мне листок бумаги с написанным «Я вернусь завтра» на нем и ушел. Я осмотрел домик. Все было так, как мы это оставили. В точности так, как мы оставили. Но всё-таки было одно отличие. Маленькое отличие, которое я бы никогда не заметил, если бы не знал это место так хорошо. На полу, рядом с матрасом, было что-то выцарапано. Это был вопрос. Я вырезал что-то прямо под вопросом. Это был ответ. Это был, я пологаю, наш конец. Он продолжал жить свою жизнь, а я - свою. Даже если мы все еще любили друг друга так, как никогда не полюбим никого другого. Но, кто знает, может быть однажды мы дадим себе еще один шанс. Почему ты не можешь отдать мне мое сердце? По той же причине, по которой ты не можешь отдать мне мое.