meine Seele

Здравствуй, моя жизнь. Я так давно не писал тебе, да и это потеряло смысл… Ты ведь все равно их не увидишь, и я закину их в стол, стараясь забыть. Но это неважно, да? Мне легче думать, что с тобой все хорошо… там. Знаешь, я перестал считать дни твоего отсутствия, все превратилось в один нескончаемый день, но я все также жду тебя, правда. Напиши мне, как сможешь, хорошо? Я правда жду этого, любимый. Я скучаю по твоему голосу и рукам, моя жизнь. Мне надоело притворяться, что все хорошо. Я правда скучаю. Все превратилось в один ком и застряло в моем горле. Я будто сплю и все вокруг меня сон. Ничего не помогает…. Хотя знаешь. Тебе покажется это наверное смешным и я уже вижу в голове то, как ты растягиваешь губы в улыбке, но мне постоянно кажется, что ты рядом. Хотя это невозможно…. Ведь ты далеко и я давно забыл, какая твоя кожа на ощупь, но запах твоего тела преследует меня. Да, это смешно и прости, что мешаю тебе этими мыслями, но это больно. Больно чувствовать и видеть твои очертания, но знать, что это не ты. Знаешь, любимый, я схожу с ума. Определённо схожу с ума. Я обещал тебе, что смогу принять твой уход с гордо поднятой головой, что буду сильным, но я перестал спать и постоянно вижу твой лик перед собой, твои руки на моих плечах. Да. Да, я не помню когда нормально спал. Наверное в прошлом месяце…. Но это неважно. Прости. Прости. Прости. Я не хочу расстраивать тебя, прости. Забудь об этом. Обо всем этом. Боже, это так смешно. Я сначала пишу, что будто во сне, а потом признаюсь о забытом мною сном. Я правда перестал понимать, что делаю. Когда ты придёшь? Хотя бы скажи где ты, награди меня этой тайной и я побегу к тебе. Я правда готов стереть руки в кровь….ты ведь знаешь меня. Почему ты ушёл? Почему я отпустил тебя? Почему не пошел с тобой? Скажи мне, пожалуйста, успокой меня и моё сердце. Почему? Ответь на мои вопросы. Я ломаю себя. Прости за это. Но это ничто для меня, потому что, наверное, ты никогда меня не простишь за другое, а если и простишь ,то это не сделаю я. А знаешь почему? Я потерял её. Я потерял ту цепочку, которую Ты мне подарил. Да, тот последний подарок.... Тот, который ты дал перед уходом. Но я правда уже успел наказать себя за это. Правда. Правда. Мне даже немного больно писать. Я молодец, да? Я понимаю, что такое плохо, а что хорошо....Но знаешь. Это все пыль, ведь мне намного больнее от того, что ты никогда не ответишь мне. Но это ведь не твоя вина. Во всем виноват я, правильно? Ведь это я закину письмо в стол, стараясь забыть. Боже, как же я люблю тебя, моя жизнь. Как я скучаю по тебе. Мне правда легче думать, что с тобой все хорошо и ты так далеко от меня, а не находишься там, на окраине поселения. Я давно не приходил к тебе. Прости. Прости меня, пожалуйста. Но это больно. Это больно знаешь. Я стараюсь честно смириться, но это тяжело. Я просто жду, что ты откроешь дверь, я увижу тебя, упаду в твои объятия. Прости. Это все для тебя уже не важно. Прости, что не навещаю тебя. Я постараюсь это сделать скоро, Чонгук. Обещаю. Только наберусь сил. Твоя душа. Юнги.