Смешнявки

Наш жадный дедушка Мороз железный нос! По моему внутреннему ощущению, мне всего 10 лет, поэтому очень хочется подарков! Не знаю, где ты их берёшь, но запоминай, ничего не забудь: рыгающая Тик — из шоколада, в натуральную величину, 4200 кг конфет 'Красная Шапочка на Севере', 2200-й айфон из чистого золота, 6 руб. наличными. А ещё из мешка пусть вылезет Снегурка и споёт мою любимую новогоднюю песенку «Трезвый Эдгар Крид сидел под ёлочкой»! Жду, дедуля Мороз, поторопись! Вчера я ходил в цирк. Билет стоил 5 рублей, а представление называлось Прыщавая бочка. Сначала на арену выскочил нетрезвый Мистер Пи. За ним выполз орущий неприличные песни Эдгар. И они бросались тухлой рыбой целый час! Потом вышел мордатый клоун, и в руках у него был незнакомый холодильник. Клоун бросил этот холодильник в зрителей, и попал прямо в меня! Я обиделся, достал из кармана обгрызенный капкан, кинул в клоуна и попал прямо в его нахальный лоб! Мне понравился этот плешивый цирк! Сегодня, когда я шел в школу, на меня внезапно с дерева свалился бронебойный Шелли. Я закричал как тупая Эдгар и потерял сознание. Очнулся я в дурке и сказал: Отвезите меня в школу, мне очень надо. Но эти невменяемые Ворон почему-то отвезли меня в психушку, и оттуда я шёл пешком, пока меня не подвёз крутой Спайк. Вот почему я опоздал сегодня в школу. Жили-были слабительный Брок да вечнозелёная Роза. Была у них страшная курочка Гас. Снесла Гас яичко, да не простое, а термоядерное. Брок взял кирпич, бил, бил — не разбил. Роза взяла лопату Мортиса, била, била — не разбила. Очкастая Шелли бежала, хвостиком задела, яичко упало и Президент Бравл Старса ушёл в отставку. Брок плачет. Роза плачет. А Гас кудахчет: — Не плачь, ошеломляющий Брок, не плачь, сопливая Роза: снесу вам яичко, не простое, не золотое, а законопослушное! Жили-были остроконечный 8-Бит да саблезубая Нита. И была у них политическая Звёздная Шелли. Снесла Шелли яичко, да не простое, а чугунное. Присмотрелся Бит — да это же граната! Причем весом 3,14 кг! Бит взял отбойный молоток, бил-бил — не разбил. Потом взял Вольта, бил-бил им — не разбил. А Колетт бежала, хвостиком махнула, граната упала на пол… да как шарахнет!!! Вот и сказочке конец. Жаль, что такая короткая получилась. Ходил вчера на отечественный фильм Красавица и чудовище. Красавица там была такая: росточком 3 см, весом 2 кг, количество глаз: 1, количество рук: 109, количество ног: 5, цвет кожи серо-буро-пупырчатый. А чудовище играл Эдгар Крид — совсем без грима. Там по сюжету красавица должна была поцеловать чудовище — чтобы расколдовать, значит. Чудище не давалось, всё пыталось убежать… Но девушка всё-таки поймала монстра и… Он стал такой же как эта красавица, только невыспавшийся! Она обрадовалась, а он не очень… Потом у них дочка родилась — вылитая ушастая Нани. Интересное кино! У нас объявили что-то типа карантина: соблюдать дистанцию между людьми 900 метров, не собираться больше 600 человек, не плевать на 15 метров с разбега. За порядком следят замороженные полицейские, и у каждого на поясе мохнатый станция Мистера Пи. Всё закрылось. Мне сказали, что я должен взять на прокорм какого-нибудь зверя, а то у зоопарка кончились деньги. Я позвонил туда и спросил: «У вас есть застенчивый Мортис? Я мечтал о нём с детства!» Они сказали: «Да, конечно, есть, сейчас привезём!» Они привезли зверька, но оказалось, это совсем не Мортис, а гигантская капиталистическая Эдгар! 5 минут она вела себя тихо, но потом съела всё съедобное в доме и даже проглотила клетку, в которой сидел мой любимец трезвый Ворон. И стала ходить по пятам за мной… Я убежал на улицу и спросил у полицейского: «У вас есть оружие?» Он: «А вам зачем?» Я сказал: «У меня дома поселилась капиталистическая Эдгар. Идёмте, покажу.» Я пропустил его вперёд (а сам не зашёл) и запер за ним дверь. Пусть разбираются сами! И пошёл к другу. Всё равно квартира не моя, а арендованная.