— 29 января —
Я не знаю, прочтёшь ты это или выбросишь сразу, как увидишь, но если ты все же читаешь я хочу, чтобы ты знал — я абсолютно искренен. Говорить вслух о чём-то таком я не могу — пока что не могу. Но будь уверен, когда-нибудь я перестану быть жалким трусом и скажу тебе все это в лицо. Я надеюсь, что мне не придётся потратить всю ёбаную жизнь на то, чтобы собрать свои яйца в кулак. Итак, в общем, я пишу тебе это только что бы сказать... Прости меня. Я знаю, что жалкое "извини" ничего не исправит. Ни всех тех слов, что я сказал, ни шрамов, что я оставил. "Извини" не перечеркнёт все эти года издевательств и дерьма, что ты терпел от меня. Но я хочу стать лучше, я хочу измениться. И это письмо — первый шаг к становлению лучшим человеком, чем я есть сейчас. И ты, блядь, не имеешь права прощать меня сейчас, я ещё не заслужил, но я хочу, чтобы ты просто знал, что я хочу извинится. Я собираюсь извинится лично, когда буду готов к этому. Я хочу сделать это как следует. Тяжело это признавать, но я боюсь, мне стыдно и я даже смотреть на тебя не могу, не то что заговорить. Я не боюсь конкретно тебя. Я боюсь потерять контроль. Снова. У меня нет самоконтроля, никогда не было. Ни в эмоциях, ни в собственной причуде. В тот день я не хотел ранить тебя, моей целью была стена, я просто хотел напугать тебя. Я знаю, что это звучит жалко, — как оправдание, — но это правда. Причуда вышла из под контроля. И все это ёбаное время я не контролировал себя. Никогда. Всё пошло по пизде ещё в начальной школе. Я привык слушать свои тупорылые эмоции, что твердили мне что я ненавижу тебя. Я слушал людей вокруг, взрослых и детей, что говорили мне, что ты заслужил. Никто никогда не говорил мне, что ненавидеть тебя неправильно. Или что ты не виноват в своей беспричудности. Мои эмоции, моё мировоззрение, мои мысли были построены окружением, которое твердило мне, что я идеален и что бить людей это охуеть как по-геройски. Всё это облизывание аукнулось сейчас, когда я понятия не имею, что чувствую на самом деле. Даже когда пишу это письмо — я злюсь, — но я знаю, что не ты причина моего гнева. Я хожу к терапевту, чтобы научится понимать самого себя и контролировать. И к консультанту по причудам (это один человек, но какая, блядь, разница), чтобы не терять контроль больше. Я хочу изменится. Я хочу стать хорошим человеком и героем. Я не хочу причинять тебе (или кому-либо ещё) боль. И я пишу это письмо и извиняюсь не потому что это всё — "всего лишь ступень к становлению великим". (Больше, твою мать, нет.) Ты не ступень на моем пути. Ты не мусор. Ты не преграда. Я думаю, что, на самом деле, никого ближе тебя у меня никогда и не было. Мне потребовалось всё окончательно разрушить, чтобы понять это. Говорят, что лучше поздно, чем никогда, но нет, блядь, это так не работает. Я знаю, что шрамы с твоих рук никогда не сойдут, но я ничего не могу с ними поделать — я не могу просто взять и исправить то, что уже совершил. Но я не буду больше совершать ошибок. Жди, Деку, и я приду и извинюсь перед тобой лично. Как следует и как того ты заслуживаешь___
— 5 марта —
Я назвал тебя Деку в прошлом письме. Я хотел дать тебе новое прозвище, что-то достойное того, что ты дал мне. Зучан. Оно слишком слащаво-приторное и я не могу заставить себя произнести его. Это блядски смущающая хуйня, будто бы мы ебучие малолетки. Понятия не имею, как ты произносишь "Кацчан" до сих пор. В любом случае, я пока не могу использовать это новое прозвище. Тяжело заставить себя, но это временно, рано или поздно я смогу это произнести. Я буду стараться усердней. Я буду называть тебя по имени, Изуку. Ещё я решил проверить значение "Деку" чуть тщательней, чем в четыре года. Деку звучит как "Ты можешь это сделать". Тебе это подходит, я думаю.___
— 23 марта —
Наша школа это сборище уёбков. Учителя всю жизнь говорили мне, что я лучший, что я буду героем. Никто не останавливал меня от издевательств. Они все видели и знали, но молчали и продолжали говорить, что я идеален. Они лгали мне в лицо и считали, что это нормально. Они считали, что бить слабых это справедливо, что ты это заслужил. Я никогда не думал о том, почему именно беспричудность означает бесполезность, так говорили взрослые. Я им верил. Они все ещё смеются над тобой, даже если тебя нет рядом.___
— 4 апреля —
Ты собираешься прийти в школу шестого числа? Глупо задавать вопросы, если ответа я не получу. В любом случае, Карга переживает из-за того, что ты реже выходишь из дома и не открываешь дверь, когда она приходит. Отец видел тебя выходящим из дома поздно вечером. Ты вообще знаешь для чего существует ебучий комендантский час для несовершеннолетних? Ты конечно быстрый, но великовозрастные придурки все равно догонят тебя если захотят. Тебе могут навредить, и не важно беспричудный ты или нет. От меня это звучит лицемерно, но я правда хочу, чтобы ты был в безопасности. А комендантский час, вообще-то, соблюдаю даже я. А это о чём то, да говорит. ( Уровень преступности в нашем уёбском городишке снова подрос. Я знаю, что ты скорее всего уже в курсе, просто, блядь, имей это в виду, ладно). Карга будет оставлять тебе еду у двери. Ей нравится заботиться о тебе, так что будь благодарным и съешь то, что она принесёт. (Ты похудел, очень сильно похудел). Я делаю успехи в терапии. Тебе, скорее всего, наплевать (Тебе должно быть наплевать). По какой-то тупой причине я хочу, чтобы ты знал. Я не нуждаюсь в твоём одобрении, но его, на удивление, сильно не хватает. Должно быть, я слишком привык к тому, что меня нахваливают. Но нет, ты не должен хвалить меня, серьёзно, я не заслужил.___
— 12 апреля —
(Лист помят, почерк неровный)
Скажи, блядь, пожалуйста, ты идиот? Вопрос риторический — ты идиот. Какого чёрта ты полез туда?! Я был в чёртовом порядке, а даже если и не был, это не значило, что ты должен был побежать на того склизкого уёбка! Там были герои, они бы, сука, справились! Ты вообще думаешь, прежде чем делаешь? И ладно, хуй с ним, ты влез туда, куда тебе не следовало бы, но зачем ты взял ту горящую балку?! Я видел как сильно ты обжёг ладонь. Почему ты не думаешь о себе, чёртов придурок? Твои остальные ожоги только-только начали затягиваться, и ты решил себе новых добавить? У тебя отсутствует инстинкт самосохранения?! Тебе, лучше бы, позаботиться о своём ожоге должным образом, иначе, я не шучу, я взорву дверь в твою квартиру и отведу тебя к ебучему доктору. Ты не должен был этого делать. Я злюсь не потому, что ты бесполезный придурок, который попытался помочь мне, хотя помощь мне не нужна. Я злюсь, потому что блядь.. Потому что я не хочу, что бы ты подох. Ладно? Или что бы ты попал в больницу с ожогами снова. Держи себя в чёртовой безопасности, задрот.___
— 15 июля —
С днём рождения, задрот. Я не поздравлял тебя, наверное, с начала средней школы, если не больше. Ты и не проводил дней рождений с.. лет шести наверное. Честно говоря, я не знаю какого это, справлять день рождения в одиночестве. Я надеюсь, что ты завёл себе задротских друзей и отпразднуешь с ними. Я запихал подарок для тебя в почтовый ящик. И мне не дала его Корга, понятно тебе? Я сам его купил, надеюсь ты счастлив. ... Мои родители хотели позвать тебя к нам, отметить твой День Рождения, если хочешь можешь прийти — я не выйду из комнаты, если ты того захочешь.___
Изуку помнит тот подарок — плюшевый кролик в стиле Всемогущего. Мидория не мог заставить себя смотреть на вещи, связанные с героем номер один без тошноты, но и избавится от подарка не смог. В тот день он был один, лишь плюшевый кролик составил ему компанию. На следующий день он спрятал кролика в шкафу и больше никогда не доставал.___
— 22 июля —
Мой терапевт дал мне задание заполнять дневник и все что я пишу адресовать кому-то — своим родителям, друзьям или тому, о ком я чаще думаю. Надеюсь, ты в восторге, потому что думаю я о тебе достаточно часто. По идее я не должен отдавать эти письма адресату — но я уже это делаю, так что поздно блядь поворачивать назад. Я буду писать тебе чаще. Я положил в конверт отксерокопированный конспект из моей тетради. Эта тема была сложной и она будет в тесте. Тебе лучше подготовиться и не опаздывать, задрот. Никто не будет трогать тебя. Я обещаю___
Изуку аккуратно свернул письмо пополам, возвращая его в конверт с датой, написанной им же, в углу. Изуку помнит, что не читал первые письма долгое время, а просто держал их на своём столе, боясь открыть. Они лежали там, забытые, пока любопытство не победило и Мидория не открыл их. Тогда он пожалел о том, что так долго тянул с прочтением. Он прятал все письма в небольшой коробке от чая в ящике своего стола. Он взял коробку с собой, в свой новый дом, спрятав её между тетрадками. В коробке у Мидории много писем — штук 20 не меньше, — но именно первые произвели на него наибольшее впечатление. Другие письма были менее личными, более повседневными и обыденными — Бакуго писал обо всём, что придёт ему на ум. Он часто злился и очень любил расписывать причины своего гнева. За этим было забавно наблюдать. Письма Кацуки всегда поднимали настроение. Иногда он писал о своей терапии. Подробностей Кацчан никогда не раскрывал, но поднимаемые им темы говорили сами за себя. Если посмотреть на все письма в ретроспективе, то можно увидеть изменения в Бакуго. Его грубость сходила к минимуму, а остатки злобы, направленные на Изуку, и вовсе сошли на нет. Кацчан чаще говорил о своих эмоциях, о беспокойстве, о собственных завышенных стандартах, о самомнении и о том, насколько же ужасным он, — по его мнению, — был. Изуку, к сожалению, был согласен с его оценкой собственной личности, хоть и считал своего бывшего друга величайшим будущим героем. Мидория не помнит, когда именно его восхищение Кацуки сошло на нет, но уверен, что руку к этому приложила его апатичность. Он мог бы простить Кацчана сразу же, как извинения сорвались бы с его губ, но это было бы нечестно по отношению к его стараниям. Изуку не простит его так просто, но извинения примет с радостью. Найти нужный конверт не составило труда. Изуку на ощупь может отличить его от других — грубый и помятый, с наклейкой всемогущего в углу. Последнее письмо, полученное Изуку. Написал ли Кацчан новые письма после экзаменов — Изуку уже не знает.___
— 1 января —
С новым годом, задрот. Ты провёл все праздники в одиночку, не так ли? И ты опять шляешься хер пойми где до поздна. Зима конечно тёплая в этом году, но это не значит, что ты не простынешь. Серьёзно, твою мать, перестань. Скоро начнется 3-триместр третьего года, а это значит, что скоро будет сезон вступительных экзаменов в старшую школу. С твоими задротскими мозгами поступить в хорошую школу труда не составит Вступительные экзамены UA уже в феврале. Ты ведь все ещё хочешь быть героем, да? Я не знаю, что я думаю по этому поводу. В смысле, быть беспричудным героем будет тяжело и я все ещё не уверен в твоей мечте. Это предрассудки, я знаю, но, блядь, просто взять и избавится от них не получается, уж извини. Ты.. я думаю у тебя получится быть героем. Не таким, как Всемогущий, точно нет. Может, как кто-то менее .. яркий? Если ты конечно начал заниматься хоть какой-то физической активностью, если ты все ещё чёртов хлюпик то можешь даже не пытаться — у тебя ничего не выйдет. Беспричудному герою придётся полагаться только на свое тело и, может быть, предметы поддержки, так что научится драться и накачать немного мышц будет полезно. Ну, или ты можешь выбрать любой другой факультет UA. Это престижная школа для умных деток, тебе здесь будут рады. (Я смотрел на их сайте — с этого года они принимают беспричудных, так что не упусти момент). Я собираюсь сосредоточится на подготовке к экзаменам (и тебе тоже стоило бы), поэтому моих писем ты не увидишь до вступительных (можешь радоваться). Удачи, задрот.___
Изуку улыбнулся. Интересно, какое выражение лица будет у Кацчана?