белое лето

время было около одиннадцати часов дня. я сидел в полупустой маршрутке, которая увозила меня все дальше и дальше от пыльного города. ехать было недалеко: всего около пятнадцати минут. пейзажи за окном сменялись с многоэтажных серых муравейников на жёлтые поля степных трав и редкие домики, которые сдавали в аренду для туристов. я вышел на конечной остановке, и автобус, поднимая клубы пыли вперемешку с песком уехал обратно в город. я направился по тропинке меж высокой колючей травы, давно высушенной едкими лучами местного солнца. минут через десять показались блики спокойной глади воды и песчаный пляж. людей практически не было: женщина с маленьким ребёнком мочили ноги в прозрачной весенней воде, пожилой мужчина на инвалидной коляске, да и, пожалуй, всё. я кинул портфель на песок и уселся рядом. я глядел на спокойную морскую гладь. лёгкий прохладный бриз вызывал редкие колебания воды и приятно обдувал лицо. я любил море в это время суток. пришёл я к этому, наверное, с юношеских лет, когда сбегал сюда при любой возможности и сидел здесь так часами. мне нравилось быть здесь одному — я ненавидел делиться этой тишиной и отблесками на воде с кем-либо. только здесь я, будучи незрелым, ранимым подростком мог привести мысли в порядок и покопаться в том сокровенном, о чем никто не знал. с какого-то времени это переросло в привычку, а позже — в зависимость. спустя много лет я вырос, уехал в город и совсем забыл о дуновении морского бриза и криках чаек, но недавно мне вся эта жизнь осточертела, и я, бросив все свои дела, не думая о последствиях, уехал на первой электричке в родной посёлок. меня ужасно душили напускные улыбки, строгая вежливость и однообразие будней. завтрак, работа, ужин в одинокой квартире под тихий говор телевизора и сон. за все это время у меня не было ни хороших друзей, ни женщин, ни даже собаки. огромный город, где ты кажешься чужим, лишним — исчезнешь ты и никто даже не узнает. как можно быть таким одиноким, когда тебя окружает столько людей? серое облако закрыло собой солнце и я перестал щуриться. может мне и не хотелось человека рядом с собой. самый обычный замкнутый круг — я чувствую себя одиноким, но так устаю от людей на работе и улицах, что сил на общение и отношения не остаётся. в конце концов сбежал я не от одиночества. а зачем тогда? я сидел слишком близко к воде, и лапы морской влаги касались носков моих туфель и тут же отбегали обратно. наверное я утратил смысл в том, чтобы заводить друзей, знакомиться с девушками и делать что-то ещё помимо ежедневной рутины. все это в моих глазах было бессмысленным и казалось чем-то, что для меня непосильно. в какой-то момент я просто утратил всю свою жизненную энергию и просто существовал.