белое лето

городишко, где я вырос был маленьким — можно было обойти его за один день. я вышел из небольшого магазина с бутылкой холодного лимонада и пачкой сигарет и направился в сторону моста над железной дорогой. солнце клонилось к горизонту, окрашивая небо во все невообразимые оттенки. выходной день принёс с собой оживленность на главную площадь, улочки с магазинами и в парк. я миновал тихий спальный район — настолько тихий, что я слышал собственные мысли. тут никого не было, кроме пары бездомных кошек, греющихся в лучах заходящего солнца. среди всего города (хоть он и был маленьким), она смотрелась отстраненной и в какой-то степени одинокой. это напомнило мне меня в большом мегаполисе. даже в мегаполисах есть скромные, совсем тихие районы с покосившимися жилыми домами и кошками. я ощущал себя забытой улицей, где нет ничего интересного. во мне нет совсем ничего — я просто существую, не делая ничего сверх этого. людям нет дела до меня так же, как нет дела до таких вот спальных районов. дороги здесь не ремонтируют, из освещения только мигающие жёлтые фонари. улица оторвана от суеты муравейника так же, как я оторван от людей. мои случайные связи с коллегами по работе, соседями, кассиром в магазине кратковременны, и я не беру их в счет. выйдя на обочину полупустой трассы, я поднялся на тротуар, отделявший дорогу от перил моста. солнце садилось. я остановился посреди моста и глянул вниз. железнодорожные пути переплетались, уходя в размытую сиреневую даль. поездов на станции не было — они останавливаются тут два раза в сутки, в семь часов утра и в десять часов вечера. я смотрел на часовую башенку вокзала, на деревья и кустарники, росшие вокруг. я смотрел на лиловые облака на оранжевом небе и краснеющий диск солнца, медленно уползающем за горизонт. в груди разливается приятное чувство сотканое их детских воспоминаний. подобно железнодорожным путям, мои мысли спутывались и уходили вдаль. я не видел вдалеке ровных параллельных линий железной дороги, они продолжали петлять между собой, исчезая в сиреневой дымке горизонта. мысли мои точно так же никогда не призодили в порядок, как бы я ни старался. в какой-то момент голова просто пустела. мне становилось тоскливо, и я сразу пытался себя чем-то занять. наверное поэтому я выпивал по выходным или развлекался с проститутками. это редко помогало мне, хотя иногда позволяло ненадолго отвлечься от мыслей или их отсутствия. не могу сказать, что лучше. когда много думаю, то хочется схватиться руками за голову и вырвать волосы вместе с мыслями. за все годы жизни я так и не научился с этим бороться. когда голова была пуста, то я не мог ничем заниматься, тоже удовольствие не из приятных. я чувствовал, что пустота из головы медлеено раатекается по всему телу и сковывает меня. во всяком случае, когда я вернулся в родной город, то мне стало легче с этим справляться. видимо я не был создан для больших городов, мне легче дышалось среди обширных полей и возле моря, спалось лучше на старой скрипучей кровати, да и в целом я чувствовал себя в своей тарелке. в любом случае почти всю свою жизнь я чувствовал себя ужасно одиноко. даже если в какой-то мере меня это устраивало. хотя возможно во мне просто не было сил на это повлиять. я сделал глоток уже согревшегося лимонада и достал сигарету. я смотрел как пепел падает вниз и мне хотелось броситься за ним с этого моста.