Годовщина

Не была в квартире три дня. А до этого две ночи не было тебя. Рутина разделила нас на пять дней. Прихожу и вижу на столе в комнате твой синтезатор. Странно. Зачем ты привезла его сюда? Писала песни? На полу нахожу небольшой черновик. Зачеркнутые строчки. Я приезжаю по ночам к твоему дому, Глушу мотор и долго думаю: «Зачем?» В моих руках появляется ручка, и лист начинает заполняться продолжением твоих строк. И если б не было машины, я б бежала, Все так же слепо веря в твою ложь. Пока я еду к тебе — я не проиграла, Хоть еду к тебе, знаю, что не ждешь, но Ты не бойся — даже в дверь не позвоню. Я не скажу тебе: скучаю, не могу забыть. Я не скажу даже, что я тебя люблю, Хотя давно хочу с тобой поговорить. Я заведу машину и, про ремень забыв, опять сверну на МКАД. Я развернуться захочу, но ты же помнишь — На кольцевых дорогах нет пути назад… Открываю ноутбук и в программе накидываю биты. Слишком жизненный текст, но иначе не получается. Слишком больно. Дописываю и скидываю материал на флешку. Сегодня я не останусь. Оставлю лишь музыку.

***

Лежащая на столе записка призывает развернуть и прочитать. Ты была здесь. В воздухе аромат духов. Флешка и текст песни. Тороплюсь в машину. Из динамиков — простой мотив, но, соединяясь с текстом, превращается в признание. Признание нашего краха. Мы провели столько часов рядом, но так ни разу не поговорили. Хотя есть ли теперь в этом смысл? Мне больно. Больно думать о тебе, вспоминать прошлое, анализировать и представлять, как всё могло бы быть. Я разлюбила тебя на словах, но они ничего не значат — лишь выдают желаемое за действительное. Включаю заново и не могу остановиться — глаза скользят по строчкам. И внутри просыпается чувство полной безнадёжности, разрушительной тоски. Точка поставлена. На кольцевой дороге нет пути назад. Больше нет и никогда не будет. Яркое солнце за окном закрывается огромной тучей. Так и в моей жизни солнце погасло, сменилось на хмурый день сурка. Поднимаюсь в квартиру. Хочется лишь одного — лежать в позе эмбриона, но даже это сейчас невозможно. За дверью наша спальня. За дверью прошлое. И сколько бы я ни пыталась от него убежать, оно догоняет. И ранит. Ударяет с новой силой. Взгляд останавливается на фотографиях. Мои глаза на них живые, улыбка совершенно другая. Сижу на диване, поджав ноги. Подбородок упирается в колени. От пледа, лежащего рядом тонкой струйкой, поднимается к носу твой запах. Здесь всё пропитано тобой. Не мной. Не нами. Только тобой. Руки в моих кудрявых волосах, способны вырвать их с корнем. Жаль, что нельзя вырвать тебя. Из моих мыслей. Из моего подсознания. Из моей памяти. Стеклянный взгляд застывает. Я срываюсь с места и бегу к тени в дверном проёме. Обнимаю и бесконечно целую. Тепло. Впервые тепло. Ты отвечаешь. И спустя мгновение чувствую, как начинаешь отдаляться. — Так неправильно, — пытаешься отойти, но я вцепилась мертвой хваткой. — Я не могу! — признаюсь и сама себе задаю вопрос. Что я не могу? Перестать целовать? Обнимать? Забыть? Не могу начать жить! — Мы стали чужими людьми. — Мы были чужими, а потом стали родными. — Ты снова хочешь испытать эту боль? — в твоих глазах застыл не просто вопрос. Ты и есть боль. — Я не могу. Я не знаю, что нас ждёт завтра. — Мы можем жить одним днём. Ты молча отходишь. — Всё, что мы делали раньше, — это жили одним днём. И к чему это нас привело? Два разбитых человека. Да мне за всю жизнь не собрать себя обратно, как и тебе. — Мне плохо без тебя. — А со мной будет лучше? Уже завтра ты будешь сожалеть. Уже завтра мы опять начнем думать. Не эмоциями и сердцем, а мозгами. Ты не отталкиваешь меня своими словами. Ты пытаешься объяснить и себе, и мне, что назад нет пути. — Нам не нужно возвращаться обратно. Нам нужно двигаться вперёд. — Разными дорогами. Ты же сама это понимаешь. Молчу. Понимаю. И не могу принять. Не могла тогда, и сейчас, спустя год, от этого ещё больнее. — Было бы лучше, если б я тогда… — не можешь сказать до конца. — Кому лучше? — несмело поднимаю взгляд. — Тебе точно. Прямой в висок. Убивают твои слова, хотя в них нет лжи. Правда. — А так мы обе мучаемся. Я купила эту квартиру. Ты практически следом пришла сюда. Зачем? Почему мы обе? — Между нами настоящая любовь. — Была, Маш. Была… Все закончилось. Пойми. Прими это. — Нет, — отвечаю и с твердым намерением подхожу ближе. — Можешь говорить всё, что хочешь. — Говорила ты. Много. Часто. А я молчу. Виновата. Как и ты. Обе страдаем. Обе виноваты. Я приняла решение молчать. Ушла с головой в работу, новые проекты. — Новые отношения. — Отношения? О чем ты? В отношениях должна быть искренность, а я обманывала себя. И делала больно ей. — И мне, — признаюсь и отступаю на шаг назад. — И тебе. Меньше всего я хотела навредить тебе. Я молила Бога, чтобы он сжалился над нами. Я хочу жить, хочу радоваться новому дню. А вместо этого прихожу сюда, — проходишь мимо меня и садишься на диван. — Извращённый способ жизни! Думаешь, я слабая? Я отпустила человека, которого люблю. Люблю так сильно, что не смогу никогда заменить тебя в моём сердце. Отпустила, потому что ты так захотела. Смотрю на твои опущенные плечи. Тупиковая ситуация. — Есть два пути. — Остаться или уйти, — цитируешь строчку из нашей песни. — Нет. Или мы обе мучаемся дальше и убиваем себя изнутри. — Или? — Или одна из нас просто… — разворачиваюсь и иду на кухню. Спиной чувствую тебя. Разворачиваюсь. — Вот нож. Вырежи моё сердце. Только так. Другого выхода нет. — Ненормальная, — вырываешь его из моих рук и откидываешь в другой конец кухни. Обнимаешь до хруста. Твои теплые слезы смешиваются с моими. Твои поцелуи робкие, но в них столько нежности, боли, слез, тоски. — Я тоже не могу без тебя. Я пыталась забыть, пыталась найти выход. Бегала по замкнутому кругу. Теперь моя очередь обнимать тебя. Шепчешь тихо: — Год. Я ждала целый год. И готова ждать ещё. — Я буду приходить сюда, если ты будешь здесь. Без тебя эта квартира пустая. Без тебя мое сердце остановится, — признаюсь и чувствую, как моя жизнь меняется. Солнце вновь появляется из-за тучи. Твои светлые глаза отражают первые лучи заката, меняя цвет. Меняя меня. Возрождая изнутри. Из открытого окна мы слышим звуки песни. Старой песни. Из чьей-то машины. Найди меня сквозь миллионы дорог, Приди и обними снова. Прости меня и не отпускай, к себе прижав. Обними меня… Позови меня… Обними меня среди тысяч звёзд, Позови меня вслед за тысячу вёрст. Обмани меня, как никто не лжёт. Обними меня — время подождёт. Обними меня…

***

Я часто думала, что знаки судьбы делают нам подсказки, но иногда не понимала, что они могут изменить мою жизнь. Перед нами стоит много задач. Трудных. Но все решаемо, если ты будешь рядом. И ты будешь. Я чувствую это сердцем. Вновь чувствую. Из маленькой искры рождается не просто пламя — рождается огромный вечный огонь. Не сжигающий, не разрушающий. Он дарит надежду. Он дарит тепло. Он сохраняет в нас веру в истинную любовь. Он исцелит наши раны и залечит все шрамы. А может, мы и есть тот огонь? И сможем подарить другим людям веру. А для себя я поняла одно: человек, который по-настоящему любит, никогда не откажется. Он будет рядом, какие бы трудности ни стояли у вас на пути. Даже если судьба разлучит вас, любящий человек будет хранить эти чувства в своём сердце и в душе. И сегодня, спустя полгода после того дня, когда мы выяснили всё, я пришла в наш укромный уголок, и меня встретила ты. С дымящейся ароматной чашкой кофе и неизменной улыбкой. Мы не пытаемся вернуть прошлое. Оно прошло. Перед нами открыта дорога в будущее. И только мы сами пройдем по этой дороге. Без лишних людей, без чужих советов и нравоучений. Моя ладонь в твоей руке, и так теперь будет всегда.