Разложение души длинной в тридцать месяцев

Когда я не думаю, жизнь идëт дальше, одна только проблема: я не умею не думать. Когда я забиваю свои мозги чем-то малозначительным, то жизнь идëт своим чередом, планета продолжает крутиться вокруг своей оси, вокруг Солнца, реки по весне выходят из своих берегов, а люди продолжают плодиться без мыслей о том, что будет дальше. Это помогало последние несколько дней: я общалась с людьми, пытаясь заполнить ту дыру в моей грудине, расползающуюся по рëбрам, сжирающую мой позвоночник и другие кости. Люди помогают избавится от всего этого, хотя бы замедлить ход разложения моей опорно-двигательной системы. Но в моменты, когда я начинаю думать, по-настоящему думать, так, как умею я и сотни тысяч других людей, накручивающих себя без особой причины, то тогда начинается полнейший ад. Я надеялась, что смогу в кратчайшие сроки найти того, кто бы походил на тебя, или был бы ещё лучше, но это было до ужаса глупо. Я не смогу найти такого же человека, потому что я уже не тот человек. Я не та девочка, которой ты написала, я не та, кем ты восхищалась, я не та, что не оправдала твои ожидания. Я стала другой, выросла физически и почти умерла морально за всë это время. Замыленный взгляд моих глаз не может смотреть на мир объективно, я так привыкла к позиции "всë не так плохо, потому что может быть хуже", что, видимо, уже не смогу привязаться к кому нибудь также сильно, как привязалась к тебе. Это ужасно, мне ужасно это не нравится, но я стала другой. Я бы хотела вернуться в то время, когда мы только познакомились и сказать, к чему это всë приведëт в последствии. Но, думаю, что смысла в этом было бы мало: я бы всë равно сделала по своему, это та черта, которая осталась со мной по сей день. Я ненавижу себя за это, но какая разница, с другой стороны? Это не вернëт тебя, ты ненавидишь меня, я в этом точно уверена, и если я изменюсь сейчас, это ничего не поменяет. Ты ушла, я чувствую себя подавленно и пишу всë хуже и хуже. Сказать вроде много чего есть, за два с половиной года накопилось достаточно, но структурировать мысли становится всë тяжелее. Хочется плакать, рвать, метать, обвинять себя во всëм, кричать до сорванных связок, резать себя и много других вещей. А что именно кричать, для чего именно рвать, почему плакать, я понять всё ещё не могу. Я не хочу твоего возращения, наше общение станет тухлым и пустым, мы начнëм взаимно ненавидеть друг друга ещë больше, и потом просто забудем друг о друге. Я меньше всего хочу именно этого: угасания, я боюсь угасания, я не хочу этого. Мы разошлись поссорившись, испытывая друг к другу большой спектр эмоций, и это дало мне на секунду почувствовать себя живой, словно мои рëбра начинают расти вверх, разрывают мою плоть, и я чувствую. Чувствую боль, мучения, но во мне осталась часть всего того, что делает человека живым. И сейчас я чувствую. Чувствую, что фаланги моих пальцев схватил ужасающий артрит и при каждом движении, я разрываюсь от боли на части.