Алекситимия

°

      У разочарования есть вообще какой-то лимит? Существует ли окончание этого тягучего времени? Что такое это ваше «разочарование»?       Чувство неудовлетворенности, вызванное несбывшимися ожиданиями, надеждами или мечтами и бла-бла-бла? А есть ли смысл на что-то надеяться или о чем-то мечтать? Есть ли всеми ищущий смысл жизни?       Неа, его нет.       Попросту не существует, есть только слово, понятие, в которое люди вкладывают огромное значение, а потом страдают, потому что ожидания не оправдываются. Очень иронично.       Ты ищешь свое место на огромной планете среди десятков миллионов людей, чтобы стать счастливым, а по итогу получаешь совсем противоположный результат.       Умные человеки даже придумывают разные идеологии для достижения так называемого дзена, спокойствия и гармонии, но, не думаю, что они его где-то находят. Мы постоянно находимся в стрессе, не испытывает стресс только труп под двумя метрами земли.       Мы задуваем свечки на торте, загадывая желание на долгую и беззаботную жизнь, а утром с мешками под глазами идем на нелюбимую работу или выматывающую учебу.       Мы в канун Нового года пишем на бумажке свою мечту, после сжигая и запивая ее шампанским, лишь бы все стало лучше, чем есть сейчас.       Мы часами размышляем перед сном о лучшей жизни, придумывая сюжеты своих маленький историй только для того, чтобы отсрочить наступление следущего дня.       Мы просто хотим, чтобы у нас все было хорошо.       Мысли о том, что «я все исправлю», «все починю и налажу» кажутся нам вполне выполнимыми, но как назло снег новогодний на прошлогодние грабли лег, и усилия оказались тщетными.       Нам хочется быть хорошими и добрыми, хочется получать только похвалу и поддержку, быть всегда в центре, на первом месте у других людей, быть для них не просто прохожим, а важным, той важностью, которая является нам очень редко.       Перед встречей с которой у нас трясутся коленки и потеют руки, волнение охватывает мозг, а наши глаза приобретают красивый блеск.       И это все ради того, чтобы почувствовать свое существование, знать что ты не пустое место или пустой стул, на который можно скинуть вроде как чистые, но ношенные один раз вещи. Понятное дело, что быть везде первым не получится, как не получится и то, что для тебя все будут на первом месте, но почему бы не попробовать?       Почему бы не испытать шлюху-судьбу, дающую задор, а после заливающую его литрами холодной воды? Почему нет?       Потому что все вернется на круги своя.       Цикличность штука такая вроде и постоянная, но не дающая той влажной возможности попытки вырваться из серости будних дней. Сколько личностей было покалеченно, которые не смогли выйти с этой замкнутой полосы? Вот вы сможете прервать эту нить, плавающую волну событий?       Я нет.       Это не из-за того, что я не верю в свои силы или мне это вообще не интересно, просто не хочу. Мне не нравится один и тот же сюжет на протяжении всей моей жизни, но я и не пытаюсь это хоть как-то исправить, потому что «ну а зачем»?       Можно спихнуть ответственность на других. Другие и открытия быстрее сделают и диагностику разных проблем проработают качественнее. Потому что другие лучше.       Лучше учатся, лучше работают, лучше коммуницируют, лучше занимаются хобби, лучше создают что-то новое, лучше поют и танцуют, лучше даже просто смотрят в окно в автобусе, пока едут куда-то.       Потому что у них другая жизнь, более интересная и захватывающая, они не сидят несколько часов над книгами, кропотливо ища информацию, они не болеют, посидев полдня на сквозняке, они совсем не ошибаются в элементарных задачах, потому что они не мы.       Мы — отверженные обществом, которое состоит из таких же людей, не достойны и грамма света под теплым солнцем, не должны получить какую-либо награду за выполненную работу или победу в конкурсе, мы на разных уровнях, отличные друг от друга прослойки общества.       Только вот есть один вопрос: где простирается эта граница между «они» и «мы»?       Откуда взялось это неравенство? С появлением земли, собственности или каких-то других факторов? Скажи кто твой друг, и я скажу кто ты. Хотелось бы, чтобы все были понимающими, готовыми в любой момент прийти на помощь, но такого никогда не будет. Единичные случаи не смогут исправить статистику.       Когда погибает один человек — это трагедия, когда погибает сотня людей — статистика. Быть трагедией или статистикой или вообще не быть?       Вот в чем заключается мой смысл жизни, которого нет.       Неизвестная по счету бутылка горького виски опустошилась. Моя голова уже около десяти минут была облокочена на холодную стену. В черепной коробке находилась звенящая пустота, которая из раза в раз на подсознательном уровне диктовала мне какие-то непонятные действия.       Напротив меня в полусидячей позе распологался Хан, он совсем тихо сидел в своих мыслях иногда причмокивая губами, да поднося к ним стакан с газировкой.       Почему я раньше не знала, что алкоголь быстрее всасывается в кровь, когда он смешан с водой или какой-либо жидкостью? Мне кажется, если бы появилась неожиданная потребность куда-то срочно пойти, то я даже подняться не смогла бы. Поползла на корточках, наверное...       Я давно мечтала окунуться в атмосферу ночной искренности, поговорить по душам, понять себя и человека рядом, но почему-то реальность опять отличается от воображаемого мира.       У меня нет окрыленности или желания быть ближе, чем есть сейчас, нет того душевного подъема, который обычно показывают в фильмах, когда двое человек оказываются на кухне ночью с бутылками спиртного. Что-то снова не то.       И дело, скорее всего, даже не в том, что меня сейчас окружает, не в парне в нескольких сантиметрах от меня и даже не в моей мутной голове, хотя нет, дело как раз таки в ней. Какие-то непонятные установки мешают насладиться таким редким времяпрепровождением, что становится даже грустно.       Вроде ждешь одного, а потом не получаешь вообще ничего.       Я обращаю свой взор на лохматую макушку светлых волос и вздыхаю. Иногда мне и в правду не хватает какого-то понимая и чувствования. Маленькими шажочками пальцев я добираюсь, дотягиваюсь до его ладони и оплетаю ее. Реакция следует немного заторможенная.       — Я не должна была сегодня утром так себя вести. Прости. — совсем тихо произношу, надеясь хоть на какой-то ответ.       Он тянет мою руку на себя, и я оказываюсь в легких объятиях и в не особо удобной позе, но это уходит на второй план. Поворачиваясь в бок, я вынимаю свои руки из кольца, и кладу их на его плечи, придвигаясь поближе.        Выражение «Каждой твари по паре» с последующим моментом играет для меня все больше и больше значимую роль.       В детстве я была очень тактильным ребенком, но с взрослением это качество потерялось, и вот оно снова постепенно всплывает на поверхность. Алкоголь редко приносит хоть какую-то пользу, но благодаря ему мы отбрасываем дневные рамки, сковывающие нас по многим пунктам.       У нас затупляется тревога, и на первое место выходят эмоции. У людей разное поведение в нетрезвом виде. Люди всегда меня пугали.       Только сейчас я чувствую прозрачную печаль, а не страх. Ощущение такое, будто я оказалась в другом мире, в параллельной вселенной, где время совсем остановилось.       Все стало тем.       Пустующее место заняли дыхание другого человека, теплые ладони на спине и запах дешевого шампуня. Только он почему-то отдавал ароматом цитруса...

Конец.

°