Письма к тебе

Прошло некоторое время после того, как ты сознался мне в измене.

Почему я начинаю так? Потому что, черт возьми, я не знаю в какой именно момент это произошло и сколько времени ты лгал мне, но именно с сегодняшнего дня я начинаю обратный отсчет до момента, когда я разлюблю тебя: 3.. 2.. 1.. DAY 1. Ты знаешь, когда-нибудь я перестану искать тебя глазами, одновременно боясь и страстно желая встречи. Я не хочу увидеть тебя с той, новой девчонкой или уже следующей после нее, другой, но.. рано или поздно это все равно произойдет верно? Скрестив пальцы, надеюсь, что буду к этому готова. Хотя.. я думаю, что никогда нельзя быть полностью готовой к такому. Думаю, нам не обязательно здороваться и если я когда-нибудь увижу тебя - просто кивну. Я помню, как ты картинно говорил, что не сможешь жить без меня. Не можешь - не живи, но ведь ты обязательно выживешь. Худшие всегда выживают. А я завела привычку ходить в кино. Одна. Снова. Теперь цокать на людей приходится в одиночку, и почему рядом со мной непременно сидят придурки? Сегодня, к примеру, смотрела фильм "Вызов" - хороший, тебе бы понравился, хотя я помню, что ты не уважаешь российский кинематограф и как каждый раз тебя приходилось тащить в кино силой. "Там где есть русская женщина - всегда есть притяжение" - видимо, я женщина с отрицательным зарядом. Наша лавочка, кстати, была свободна, у нас с ней теперь много общего. Не знаю насколько ее можно называть "нашей" и сколько еще девчонок ты приводил сюда (или приведешь), но именно с нее все началось тогда, два года назад. С дурацкой лавочки, уехавшей последней электрички и твоих губ. Твоих чертовых губ. Помнишь? Мне показалось романтичным начать обратный отсчет именно с этого места и окончательно попрощаться с тобой. Ты ни за что не поверишь, какую песню я только что услышала из проезжающей мимо машины - ты заслушал эту группу до дыр, добавил все их альбомы, черт, мы даже на выставку ходили, помнишь? Я помню. Отстойный был день. Мне хочется наивно полгать, что это ты чувствуешь мое присутствие, ведь в конце концов, именно я открыла эту сторону тебя, но в волшебство я больше не верю. Так бывает, когда ты заново собираешь себя с нуля, как тумбочку в Икеа - всегда остаются лишние детали. Это всего лишь совпадение - не более того. Нужно перестать романтизировать тебя в своей голове. Я снова плачу. Ты думаешь обо мне? Ты хотя бы думаешь обо мне?! Или ты вновь пытаешься забыться в объятиях другой? Сколько их? Она красивая? Она правда нравится тебе? А следующая? Я сойду с ума, если не перестану проигрывать в голове наш последний диалог или не прекращу составлять новые. Кстати, в них ты мне не грубишь, жаль, что в реальной жизни это не было так. Ты был груб со мной - запишу жирным шрифтом, чтобы не забыть. Диалог с внутренним голосом представился со стороны - да, я просто находка для палаты с мягкими стенами. Я каждый день проверяю почтовый ящик. Не электронный, а тот, дурацкий, в подъезде, со скрипящей дверцей и личиной замка, которая каждый раз норовит откусить ключ вместе с пальцем. Что я там хочу увидеть - пока не понимаю, но уверена, что с вероятностью 98% ты не станешь писать мне писем. Ты совестливый. Хотя, вероятно, когда ты решил изменить мне - совесть умыла руки и взяла выходной. "Я всего лишь не хотел причинять тебе еще больше боли и сделал это от части для того, чтобы все закончить" - измена во благо?! Чушь собачья. Пора запомнить, что ты трахал другую, потому, что хотел трахать другую. Ты лгал мне потому, что хотел лгать именно мне. Сегодня мне впервые прислали мороженое доставкой. И это был не ты. Нет, это был не другой парень, не тайный воздыхатель и не ошибка курьера. Подруга, которой приходится каждый чертов день слушать, как я реву по телефону. О, она не одна такая, я собрала целый отряд, который тебя ненавидит. Я не специально, и, даю слово, что не говорю о тебе плохо (хотя имею на это право, верно?), а ты? Что говоришь ты? Знаешь, в моменты срыва я боюсь сделать себе больно, если замолчу. Я думаю, что моя черепная коробка просто взорвется, если я не буду говорить о том, как мне больно. Коннект "рот-мозг" работает слишком хорошо, иногда даже быстрее, чем я успеваю обдумать то, что говорю. Возможно, таким способом я проживаю свои эмоции, но я хочу научиться молчать, ведь моя боль это только моя боль, верно? Отчасти для этого я пишу это сейчас. А ведь ты никогда умел слушать.. Кстати, теперь я не могу спать. Мое сознание играет со мной злую шутку, показывая порно с твоим участием каждый раз, когда я закрываю глаза. Лиц девушек я не вижу, они всегда смазаны, зато я четко вижу твои руки, длинные пальцы, сжимающие ее бедра, рельеф спины, ключицы, скулы, шею и губы.. черт, я почти уверена, что слышу даже твой запах. Иногда отголоски стонов и слов, но тихо, еле уловимо, однако, этого достаточно, чтобы свести меня с ума, ведь это мне приходится жить в нашей съемной квартире и спать на этом чертовом диване. Мой маленький филиал ада. что ж, это первый день, когда я не пью. Горжусь собой.