Письма к тебе

DAY 2. Если спринтерские лежания по 15 минут в бессознательном состоянии можно назвать сном, то да, сегодня я спала. Я вновь заболела, не знаю в этом ли дело или в том, что организм в шоке, что ему вечером не выдали порцию вина, или в том, что всю ночь я просматривала все возможные сценарии твоего времяпрепровождения.. Снова. У меня безумно болит голова. Я поняла, что могу не пить алкоголь, да, это имеет последствия в виде отсутствия сна в отключке, но так же я поняла, что без успокоительных я все таки не могу. И вновь я открываю твою страницу. Когда-нибудь она перестанет быть стартовой, обещаю. Что там поменялось со вчерашнего вечера? Н И Ч Е Г О, но я упорно продолжаю обновлять. Ты же для меня достал страницу из привата? Вероятнее нет, но мне нравится думать так, хотя бы в своей голове я могу быть особенной? Ты опять был в сети утром. Ты думал обо мне? Ты был с ней? Ты переписывался с кем-то? Кстати, я заметила, что ты добавил песню, что стояла у меня на будильнике. Она ведь бесила тебя.. Так ты думал обо мне..? Ты спросил оставлю ли я тату в память о тебе. Да, а ты? Что ты будешь говорить новой девчонке о ней? Наверняка, что это просто ничего не значащий рисунок: "Души прекрасные порывы", где, в твоей вариации "души" - это глагол. Знаешь, по статистике большинство пар расстаются, делая совместные тату, честно говоря, не знаю от чего это зависит, но я всегда была исключением из правил. Жаль, что в этот раз моей исключительности нам не хватило на двоих. Каждая из моих татуировок появилась в определенный период жизни не просто так и каждая несет в себе что-то особенное для меня. И эта станет особенной. Она уже особенная. Она сделает меня сильнее. Потом, немного позже, сейчас я позволю себе страдать. Питерские крыши помнишь? Мосты, дождь? А как я любила тебя, помнишь? Я да. Пока что. Сегодня обычный день, я весь день в кровати, в болезни, моральном почти здравии (надеюсь) и сериальной коме, делаю сама себе чай и все такое. Я сильная. Я буду сильной, обещаю. Мне хочется поговорить с тобой, когда я чувствую одиночество. Жаль, что мы не говорили, когда были вместе. Меня не покидает чувство дуальности. В моей голове появилась четкая картина, как я перегрызаю тебе глотку, а затем нежно ласкаю битой твой труп, но потом я собираю тебя по частям, зализываю раны, сворачиваюсь на твоих коленях в мурчащий маленький комок и жду, когда ты погладишь. Я одновременно ненавижу и люблю тебя. Это буквально сжигает меня заживо изнутри. Возможно, в отсутствие тебя я по привычке делаю все, чтобы мне было морально больно? Может, это ты сделал меня такой? Может, это я сделала себя такой, чтобы нравиться тебе? Может, мне просто нравится страдать? Может, поэтому я была с тобой..? Ты снова написал мне через банк и снова банк ввел ограничения на уведомления..(да, я принципиально не плачу за полный пакет) и я никогда не узнаю, что было в четвертом сообщении. И почему каждый гребанный раз, когда я хочу забыть о тебе ты появляешься вновь? Для чего ты хочешь услышать меня? Зачем все это? Что ты скажешь мне? Что ты изменишься? Что ты натрахался? Что тебе жаль?! Тебе нечего сказать мне. Хотя, готова признать, любопытство и тоска сжирают меня чайной ложкой. Это безумство. У меня трясутся руки, а сердце барабанит так, будто готово проломить грудную клетку. Ты написал мне "прощай", выходит снова "здравствуйте"? Ты предложил тогда остаться друзьями, знаешь, звучит, как "пойду потрахаю кого-то, не понравится - вернусь к вам" - так и получилось. Нам не о чем дружить. Ты моральный садист. Снова реву и бью себя по руками, чтобы не звонить. Я думала, что опустилась на самое дно, но тут снизу постучали.. В дверь, вернее, конечно же в дверь. И нужно было не пускать тебя, рыдать, бить стены, кричать, что было сил, но я вновь открываю. Идиотка. Я ненавижу тебя. Вру. Я хочу тебя ненавидеть, а себя я уже ненавижу. За слабость, за любовь, за нежность и трепет, за весь спектр эмоций, что испытываю к тебе. Я все еще люблю тебя - это больно. Черт, готова признать, что ты самый самоуверенный, наглый и напыщенный хрен, которого я когда-либо встречала в жизни! Я попросила тебя рассказать мне все. Ты извинялся, рыдал и просил прощения. И я плакала. Мне было отвратительно, но я продолжала тебя обнимать и говорить, что все случилось слишком рано и ты просто не был морально к этому готов, поэтому тебе больно. Даже сейчас я какого-то черта поддерживаю тебя! Тебе не было хорошо, потому, что она не я, хотя она хороша. Я почти силой заставила тебя показать мне ее фото, видимо, проворачивать рукоять ножа в своей спине мне нравится самостоятельно, чтобы было не так больно. Ты пытался заменить меня - подумать только. Ты даже пытался поступать, как я, звонил и просил ее приехать к тебе просто поспать вместе, чтобы чувствовать себя нужным, только вот.. я звонила тебе, жаль, что ты не поступил так же. Я заливала в себя вино и говорила, что все будет в порядке у тебя, у меня, но не у нас. Не вместе. Я не смогу простить тебя. Думаю, что не смогу. Еще глоток, еще, и еще, и еще.. Я поцеловала тебя. И.. это было больно. Не так приятно, как прежде, я больше не чувствую, что ты мой. Готова поклясться, что чувствовала ее вкус на губах. Нужно было остановиться. Нужно было вышвырнуть тебя за дверь, крича проклятия, но.. От такой близости у меня закружилась голова, сердце забилось быстро быстро и в животе начало тянуть от напряжения. Ты овладел моим сознанием.. Твои руки сжимали мои бедра, ты целовал меня так, как никто никогда не целовал, твое дыхание обжигало. Я чувствовала кожей, как ты любил меня, как вкладывал все свои эмоции, в каждое движение, они были почти болезненными, ты ломался, но продолжал любить меня, словно я была особенной. Ты целовал мое тело, языком вычерчивая узоры, зная наизусть каждую клетку, но.. ты больше не был моим. Твои руки касались меня, но, клянусь, в моей голове прямо сейчас между нами была эта девушка. Да, физически мне было приятно, но.. ты больше не был моим.. и это все, о чем я могла думать. Когда ты заснул я провалилась в твой запах, прижимаясь всем телом, стараясь впитать его, как губка, как всегда делала раньше. Я безумно хотела пахнуть тобой еще хотя бы немного. Да, видимо мне правда нравится делать себе больно..