Сказание о плачущей иве и потерянном яшмовом сердце

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал» (с) КВН Но Только Не Говори Мне — Ветлицкая Наталья       — Ах, Лепесток хайтана, это было прекрасно! Ваш Юншэн — лучший из мужчин! Не верю, не верю, что это была последняя глава!       — Это ладно, я вот не верю, что он выдуманный, а не реальный. Где таких, как он, искать?       — Та да-а-а, поддерживаю, ставлю лайк, подписываюсь на канал. Всё — одной рукой, вторая занята…       — Где подписать петицию, чтобы попасть в гарем к Великому Хуаншану?!!       — Как быстро, однако, он из солнышка превращается в демона…       — Как же жить, это не может закончиться! Что делать?!       — Снимать штаны и плакать, бг-г! /злорадный смайл/       — Да, в случае с таким мужиком — самый дельный совет эвер! /смеющийся смайлик/       — Я в шоках, девочки… Какой он красивый, страстный, сильный. У-у-мный. Татуху себе набью с его именем. В ивовых ли-и-истьях!       — Знаете, а я тут вспомнила мем, в котором, типа, один вид парней: «Его движения такие плавные, а речь так поставлена, я восхищаюсь им!» и другой: «От его движения бровью у меня встал»…       — Императора Вэня к какому тогда отнесем? Куда? /задумавшийся смайл/       — Ко мне в постель! /жадное слюнявое облизывание/       — Ко второму однозначно!       — Ну это из той же серии, мол, типы мужчин: «я решу все твои проблемы жёстко и радикально» или «я нарву тебе цветов со всех полей». Выбор без выбора.       — И он же: «— Ты самый ревнивый мужчина, которого я знаю! — Ты знаешь других мужчин?!» /катающийся по полу смайл/       — Не воспринимаю информацию, повторите ещё.       — Что повторить?       — Видимо, баба о последней НЦе! /хохочущий смайлик/       — «Лицо у нее онемело, когда она почувствовала, как горячая влага стекает по ее подбородку, шее, ключице вниз…». Это какой-то кошмар… я пойду перечитаю.       — Погоди, я с тобой!       — Кто-нить не проматывал от НЦы до НЦы? Там чет еще было, не, интересное? /смущенный смайл/       — Там и проматывать не надо, всё — сплошная НЦа.       — Я все внимательно читала. Во-первых, у меня претензии к одежде персонажей: у вас все одеты в ханьфу (хотя мне более нравится название шэньи), где хуфу? Далее, почему мужчины ходят с распущенными волосами на манер тех же глупых аниме и дорам? Все совершеннолетние мужчины носили пучок и шпильку! По логике все ваши герои с распущенными волосами: или дети, или уголовники! Но волосы длинные, значит, не дети, ага? И какой вообще это период? Не разобрать вовсе! В той же династии Цин головы вообще наполовину брили и шэньи были запрещены!       — Девочки, откройте окно, душно стало!       — Откройте окно и выбросите зануду! /ржущий смайл/ Милочка, ты далеко пойдешь, щас придут товарищи из «Небожителей» и «Магистра», и у тебя ж тоже волос не останется. Может, примешь, что это фэнтези? Покайся, говорю, пока не поздно.       — Дальше, откуда у наложниц там такая большая грудь, чтобы в нее «зарываться лицом»?       — Че она замолчала?       — О, автор пришла! Видать, забанили ведьму! Привет, Лепесток хайтана, когда прода?       — Всем приветики! Вот вы даете! Ха-ха, мне так приятно, что вам понравилось!       — Да, а прода когда?       — Эм… написано же — эпилог. Продолжения не будет. Роман закончен!       — Я не пОняла… в смысле?       — Ну, видимо, первый том закончен, да, автор? Так мы поняли ж, мы про второй спрашиваем! /нетерпеливый смайл/       — Какой второй? История персонажей закончена. Хех, спасибо за комментарии!       — В смысле, закончена?!       — Любовь победила ненависть, добро — зло, предатели наказаны, пир-секс-гуцинь. Че вы? /тревожный вайб/       — Знаете, что, знаете, что я скажу? Знаете, что? Всё, что я поняла в китаефэндоме, так это два факта: если главный герой умер, то эт не значит, шо насмерть; если автор говорит, что книга закончена, то эт не факт, что сиквела не будет. Спокойно! Власть принадлежит спокойным! (с)       — Целую вас, милый комментатор, я подозреваю, что вы «Тьму» почитываете… /ехидно-соболезнующий смайлик/       — Так потому мне и норм, фиг чем удивишь. А вы тоже балуетесь?       — Не, я не балуюсь, я плотно сижу.       — Так когда прода про Юншэна?!       — Девочки, автору на работу пора! Спишемся завтра, окай? Всем еще раз спасибо, мы весело провели время! Не забывайте ставить сердечки в рейтинге книги и делиться впечатлениями! Для автора это важнее важного! Кто-то ленится, просмотров много, а остального мало! Цёмки!       — Мы же тоже умеем бегать, Володя-я-я! Стоять! Хоть намекни, когда продолжение?!       — А если она серьезно?!! А если не будет ничего?!       — А мое любимое, не НЦа даже, а юморок Юншэна! Помните, как его брат младший отравить хотел? Блин… «— Юншэн, что же ты не пьёшь? Слишком горячо? — Да не, любуюсь куском нерастворившейся xуйни, которую ты забыл перемешать в чае, гений…». /хохочущий дьяволенок/       — Юншэн — живая реклама того клуба из мемов, представьте его лицо и слоган: «Клуб любителей пассивной агрессии и сарказма ждет тебя. Только тебя и ждёт!».       — Мне не лень, я завела новый аккаунт. Хочу заметить, в Древнем Китае так не матерились, бранная речь была совсем иной!       — То есть слово «хуйня» тебя смутило, а живой феникс — нет?       — А по-моему, похоже на известную новеллу китайского автора…       — Чем?       — Ну… вон ханьфу, фразочка «глаза феникса», сам феникс, гроб, гуцинь, наложницы, персиковые сады…       — Лол. По твоей логике, нужно авторам предложить написать что-то в китайском фэндоме древности, но без использования слов: «глаза феникса», «гроб», «хайтан», «персик», «яд», «заклинатель», «яшма», «нефрит», «жемчуг», «журавль», «утки-мандаринки», «гора Тяньшань», «ханьфу/халат», «пельмени», «небожитель», «гэгэ», «шимей», «шисюн» и т.д. Причем, разумеется, китайским авторам — тоже. И посмотреть на их скорбные лица, бг-г-г. Вы тогда как отличите, что читаете про Китай, мне интересно?       — Ха, заскамили мамонта! Туда ее! Шо за бархатные тя-я-ги!!!       — О_о, а дети тут откуда?!       — Мне девятнадцать, ващет!       — Пардоньте, леди. /кланяющийся человечек/       — Что. Я. Только. Что. Прочел.       — А-а-а! Девки, у нас тут мужик!!! Живой мужик!!!       — Не факт, обожди радоваться.       — Думаешь, мертвый? /смеющийся смайл/       — Думаю, что времена нынче темные, так сходу и не разберешь. Чио-Чио-сан — КарМэн       Кира Львовна со вздохом забанила «китаеведа» повторно, некоторое время раздумывала, а не закрыть ли временно комментарии вовсе, однако, оценив, что это уж больно жестоко, просто покинула сайт фанфикшена. Подперев голову ладошкой, уставилась уже в монитор рабочего компьютера.       Настроение было тоскливое, Кире и самой было жаль заканчивать такую длинную книгу, прощаться с любимым героем, но невозможно ведь писать историю вечно?       Экран мигнул новым сообщением в чате интернет-поддержки. Девушка вздохнула еще раз. Прогоняя от себя образ прекрасного Вэнь Юншэна в летящих императорских одеждах, Кира открыла чат и оторопела.       Покупательница на той стороне переписки без каких-либо прелюдий кинула в Киру фото использованного продукта и быстро отпечатала: «Требую возврат! Не влезает!».       — А о чем ты думала, когда покупала двадцать шесть сантиметров… — не успела разозлиться вслух Кира Львовна, как брякнул колокольчик входной двери, и в ее полуподвальчик вошел хорошо одетый мужчина лет сорока пяти-пятидесяти.       Этикет подразумевал не слоняться за клиентом хвостиком и, тем более, не накидываться на человека с расспросами сразу же. Товар все-таки «особенный», многим людям необходимо время, чтобы свыкнуться с мыслями и перестать шарахаться от собственной тени и голубей, топочущих за окошками. Потому Кира, проследив взглядом мужика, вернулась к «невлезающей» тематике.       — «Добрый вечер! Спасибо за обращение. К сожалению, продукция нашего магазина относится к категории «предназначенные для личной гигиены и ухода за собой», в связи с чем возврату не подлежит. Однако, учитывая характер вашей претензии, мы можем предложить вам гель-смазку со скидкой двадцать пять процентов, вероятно, это поможет в решении вашей проблемы».       Отбив сообщение, Кира вновь глянула на мужика, который, кажется, немного заблудился в отделе с плетками, стеками, шлепалками, щекоталками, комплектами фиксации и шибари.       — А… а… — мужчина растерянно обернулся к девушке, и у нее даже сердечко сжалось, таким потерянным, потрепанным котеночком выглядел этот «покупатель».       — Я могу вам чем-то помочь? — сладко-участливо подбодрила клиента Кира.       — Это разве не аптека? — совсем пал духом мужчина. — Ох!       Он стартанул с места в сторону выхода, но неудачно цепанул портфелем ошейник с наручниками, взвизгнул от грохота всего встрепенувшегося стеллажа, отчаянно всхлипнув, бросил портфель и выскочил на улицу, пару раз при этом едва не упав на лесенке.       Кира, приподняв брови, пожала плечами, вернулась к переписке.       — «На кой мне ваша смазка, когда тут только на две трети входит!!!»       — Дура деревенская, — подумала Кира и написала. — «Спасибо вам за обращение! Если чем-то сможем вам помочь в будущем — пишите нам в любое время!».       Дверной звоночек вновь истерично взвыл, прежний мужик влетел в магазин, жмурясь, наощупь просеменил к стойке с садо-мазо экпипировкой, нашарил портфель и, пунцовея донельзя, вновь бросился наутек, кажется, уже на улице он неразборчивым фальцетом вскрикнул слово «бардак!».       Не успела Кира «отпустить и забыть» ситуацию, как вошел новый посетитель. Посетительница. Это была женщина бальзаковского возраста, тоже одетая вполне качественно, не шибко богато, но со вкусом. Смутила Киру только шляпка с большим красным пером. Это как бы был знак к тому, что «будет трудно».       Женщина, стараясь выглядеть уверенно, прошла к закономерному месту — стойке с фаллоимитаторами. И совершила типичную для уставшей самки ошибку — загляделась на размеры смелые, которые без подготовки и вот так по настроению в себя ну никак не запрудишь.       — Девушка-а-а!       Тон, которым позвали Киру, внес окончательную убежденность: возможно, с секс-шопом пора заканчивать и двигаться по головокружительной карьерной лестнице дальше.       — Чем я могу вам помочь?       — А вот этот дайте посмотреть? — покупательница указала на «Душу викинга», двадцати трех сантиметров длиной и почти шести в диаметре.       — Вот, пожалуйста, — с нежностью в голосе передала клиентке девайс Кира. — Брутальный размер для ценителей силы. Поливинилхлорид, силикон. Не вызывает раздражения. Оригинальный товар.       Женщина с трепетом взяла фаллоимитатор в руки, щеки ее покраснели, глаза заблестели.       — Расскажите мне о нем подробнее…       — Производство Китай-Россия, — на слове «Китай» Кира изо всех сил удержала спокойное выражение лица. — В этой ценовой категории — один из лучших.       — Китай… — фыркнула дама.       — Ну… я уловила упрек в ваших словах, на самом деле, китайцы знают толк в плотском наслаждении. У них это очень плотно сидит в культуре, причем с древних времен. Пока остальные цивилизации отвергали секс, китайцы сексом жили и умели им заниматься. Есть мнение, что первые фаллоимитаторы изобрели именно они. И им более двух тысяч лет, тем, что из нефрита. Так что кому-кому, но китайцам свое женское счастье доверить можно.       — А больше есть?       Кира облизнула губы, перевела взгляд с восторженного лица покупательницы к едва умещающемуся в ее вспотевших руках «члену».       Пора было эту ясельную котовасию заканчивать. В конце концов, реферат по зарождению и развитию радиовещания никто не отменял. А тут эта…       — Есть. Есть тридцать три сантиметра, — она медленно кивнула на стеклянный экспонат на самой верхней полке.       Тот выглядел так, будто мог убить, даже просто свалившись на голову. Или если ночью, спросонья его ненароком в темноте увидишь. Никто девайс не брал, в основном, любовались, с таким видом причем, словно это не стеклянный член, а возбужденный медведь на полке сидит. Надежду сбагрить опасного зверя оставила и предшественница Киры, по увольнении сказав той, поглаживая свою несуществующую длинную седую бороду: «Сей хуй мы передаем из поколения в поколение нетронутым. Помяни мое слово, в тот день, когда ты продашь этого красавца, небеса упадут на землю, не иначе».       — О-о! — женщина прижала викинговый фаллоимитатор к груди. — Расскажите мне его историю!       «Его что?!» — подумалось Кире. Но терять было нечего, настроение было плохое, мысль об увольнении казалась всё более заманчивой, так что…       — Жил-был стеклянный член, — начала девушка голосом, общим между тембром Николая Дроздова и паранормальной озвучкой «ТНТ». — Стоял себе спокойно на витрине одного маленького-маленького московского магазинчика и ждал свою хозяйку. Шли дни, его приятели по витрине быстро, один за другим находили себе дом, появлялись новые друзья, однако он по-прежнему влачил одинокое существование. Никто его не хотел, все боялись его жутковатого вида, подойдут лишь, посмотрят на его впечатляющие грани, переливы света в твердом стекле, с тяжким вздохом отойдут к собрату попроще, поменьше… подоступнее…       Похоже, обучение на очке-заочке журналистики дало свои странные плоды. Повисла театральная тишина. Показалось Кире или нет, но вроде как в глазах покупательницы заблестела влага.       — Я его беру…       — Ч-что?       — Я беру его! Запакуйте мне, чтобы не видно было! У него есть имя?       — А? Чё? — Кира окончательно обалдела. — Имя?! Имя есть, конечно-конечно, есть!       — И какое?       — А, имя-то? Имя… «Юншэн».       Ляпнула-то она первое, что пришло в голову, и сама же обомлела от идиотизма ситуации. Киру едва не затрясло от сдерживаемого хохота, она зачем-то зажмурилась, отвесила покупательнице низкий поклон и побежала за лестницей, чтобы достать (кому сказать!) Юншэна с верхней полки.       Через двадцать минут осчастливленная приобретением «Великого Хуаншана» клиентка покидала секс-шоп. В правую сторону ее «перевешивал»-перекашивал «Юншэн» в коробке и черном пакете, небольшим противовесом служил второй пакет в левой руке, в который сердобольная Кира запихала «комплимент» от магазина — литр лубриканта со вкусом «медовая дыня» и несколько уже купленных флаконов с возбуждающими каплями «Тигрица». Конечно, никакая «тигрица» в такой сложной ситуации не поможет, Кира это понимала, но тут уж... «Чем можем — поможем».       Проводив смертницу, девушка уселась за стойку, радостно отбила смс подружке-предшественнице, завязалась переписка:       — Алёнка, я хуй продала!!!       — Грандиозно! Правда, что ли?! Поздравляю! Привыкай, теперь ты будешь продавать их часто!))       — Дура! Я тот-самый-хуй продала!!! Тот самый!       — Иди ты?! Сириозли?! Стеклянный гриб?! Это как… кому?!       — Да тут с голодухи зашла баба, увидела его, заплакала, упаковывать не давала, всё к груди прижимала, расстаться не могла!))       — Сдохнуть можно!       — Угу!       — О, увольняйся быстрее! Стряси премию с Вадика и беги! Она ж на днях припрется возвращать! Дай дураку хуй стеклянный — он и хуй разобьет, и руки порежет!)) Freak — V.A. OST Убей меня, исцели меня       Оставшуюся ночь Кира запомнила не очень хорошо, в смысле — клиентов. Кто-то заходил, покупал по мелочи: презервативы, смазки, наручники, вибраторы, какому-то мужичку удалось втюхнуть, помимо фаллоимитатора, несколько пачек презервативов, духи с феромонами и пол-литра лубриканта, в довесок приладив в ворох пакетов ещё и эрекционное кольцо. Всё это покупалось «в подарок куму», почему-то вот это пояснение в память врезалось очень ясно.       Кажется, ближе к утру Кира начала заболевать, уши у нее горели, в горле подозрительно сушило, постоянно хотелось пить, но, сколько б она ни пила, ощущение «напитости» так и не приходило. Еще и желудок затянуло, но еды с собой не оказалось, а выходить который раз из магазина Кира уже не рискнула. Покопавшись в подсобке, она нашла жевательную резинку и мятую коробку «доширака». Вскипятив чайник, девушка уселась за стол, начала вскрывать упаковку, как вдруг оторопело замерла. Клеенка-пленка, облачавшая заветный бич-завтрак, была кричаще-желтой, с надписями уже густо-охристыми.       А надписи гласили странное: «Со вкусом тысячи золотых пельменей».       Кира, борясь с сонливостью, головной болью и сухостью в пасти, перечитала название три раза и пошла на четвертую вычитку материала. «Со вкусом тысячи золотых пельменей»… В испорченном фельдшерским колледжем, журфаком и секс-работой мозгу девушки немедленно забегали пошлые мысли, причем чем больше она пыталась их отогнать, тем хреновее получалось.       Тысяча.       Золотых…       Пельменей!       Кира уронила голову на бич-пакет и хрипло заржала.       Юншэн, по ходу, не собирался ни в какую выпускать своего автора из цепких лап. Или так начинается шизофрения?       Давясь слезами и подкатившим к утренней зорьке насморком, Кира, отрицательно мотая головой, все же отодрала крышку «дошика» и принялась лить в сухую лапшичку кипяток. Не понимая, что ожидать от такого многообещающего яства, склонилась над коробочкой, нюхнула пар. Пахло тупо перцем. Хотя и нос уже подводил, несколько обрубив запахи. Но Кира шла до конца. Высморкавшись, принюхалась по-новой — вроде б, пахнуло имбирем и какой-то травой.       — Пох! — постановила девушка.       Выждав три минуты, слила воду в раковину, уселась на прежнее место, сложила ногу на ногу и попробовала лапшу. Вкуса не было никакого. Даже соли.       — Пох! — чавкнула Кира.       Дососав весь «дошик», она хотела было встать и выбросить мусор, но как-то подломились ноги, всё тело вдруг стало похожим не то на горячее желе, не то на гель-смазку с разогревающим эффектом. В общем, рухнула Кира Львовна прямо с высоты роста, да так грохнулась, что после уже не шевелилась. Из разбитого лба на кафель потекла ручьями кровь.       Пару мгновений спустя хлопнула дверь, видимо, пришел на работу хозяин, из-за возникшего короткого сквозняка слетела со стола целлофановая обертка лапши, приземлилась на залитые кровью волосы девушки:       «Окунись в чувственный мир Азии!»