красота и уродство

ванечка: рудибой рудбой: ванечка: рудибойййййй ванечка: мне холодно. очень-очень холодно. рудбой: рудбой: ну так конечно ебать, сейчас же зима, а на тебе нет носков, тупица рудбой, доставая носки из шкафа: лапы давай сюда свои, дурак слава: жизнь сложная штука, но она ещё сложнее, если ты долбоëб. адиль: срочные новости! этот мир не круглый и не плоский адиль: он уебанский слава: мне нравится он, и он, и о- замай: но здесь только фотографии мирона?.. слава: *рыдая* я знаю ванечка: честно говоря, я бы отдался за глазированный сырок слава: мирон: женя: рудбой: ...с каким вкусом? замай: слава: мирон: ванечка: ....со сгущёнкой рудбой: знаешь, что я действительно люблю? женя: ваню светло? рудбой: ты так хорошо знаешь меня, черт возьми! мирон, поднимая бутылку: это водка или духи? слава: *залпом выпивает всю бутылку* слава: это духи. мирон: интересно, я закончу этот год или этот год закончит меня? *мирон сидит, тупо уставившись в стену* ванечка: с ним всё в порядке? слава, не отрываясь от телефона: ага, это его ежедневный нервный срыв, просто дай ему секунду слава: *звонит замаю* если бы ванечка, чисто гипотетически, был приклеен к потолку, как бы ты его оттуда спустил? замай: чисто гипотетически, как он там блять оказался мирон: у тебя есть настроение для чего-нибудь? слава: да, для доминирования над миром. мирон: звучит немного амбициозно. слава: ты — мой мир. мирон: авв... слава: мирон: слава: мирон: ОХ. ванечка: я чувствую, что рядом с тобой я могу быть настоящим собой рудбой: но рядом со мной ты становишься странным и тихим ванечка: да ванечка: я поймал себя на том, что я начинаю злиться на рудбоя заранее ванечка: типа, я просто ЗНАЮ, что он сейчас обязательно выкинет какую-нибудь хуйню слава, с довольной шипперской лыбой: женатики кирилл: у меня есть 99 проблем, и где-то 86 из них это просто придуманные сценарии в моей голове, из-за которых я хуй знает почему стрессую слава: я собираюсь выпить свой любимый алкогольный напиток слава: он называется ящик водки рудбой: при каких условиях тело сохраняет состояние покоя? ванечка: если до него никто не доебывается мирон: у меня кое-что появилось. женя: отношения или галлюцинации? мирон: мирон: ... да. слава: каждый раз, когда я рядом с мироном, мой пульс учащается, дыхание замедляется, а температура взлетает до небес слава: мне кажется, у меня на него аллергия замай: господи, помоги мне слава: у меня плохое предчувствие из-за этого мирон: о чëм ты? слава: у тебя что, никогда не было того маленького голоска в голове, который подсказывает тебе, если что-то ведёт тебя к неприятностям? мирон: нет слава: о, честно говоря, это многое объясняет ванечка: ванюша-а-а! я только что осознал, что мы луна и солнце, чёрный кот и золотистый ретривер, hurt/comfort пара!! рудбой: что, черт возьми, ты несёшь женя: у меня болела голова, поэтому я взяла твои таблетки мирон: из тумбочки? ты взяла таблетки из моей тумбочки? женя: да, это именно то, что я имела в виду мирон: с ума сошла? это же цианистый калий, я всегда держу его под рукой женя: женя: мне срочно нужен замай слава, когда женя ушла: она действительно выпила яд? мирон: нет, конечно, просто я не хочу, чтобы у неё вошло в привычку залезать в мою тумбочку слава: но про яд под рукой ты же пошутил? мирон: слава: пошутил же? мирон: конечно ванечка: ты послушал песню, которую я тебе прислал? рудбой: нет, я не хотел включать её в аудитории ванечка: я же подарил тебе наушники рудбой: они небезопасны ванечка: ты поддерживаешь эти бредовые теории о разрушительном воздействии наушников на мозг? рудбой: я поддерживаю теории о возможности задушить человека наушниками ванечка: ванечка: если дать тебе видеокамеру и ватную палочку, ты сможешь снять новую часть «пилы» слава: я создал приложение, анализирующее каждый наш концерт и какая песня больше всего понравилась слушателям мирон: что значит «создал»? слава: мне было скучно, поэтому я выучил несколько языков программирования и совместил их со своими аналитическими способностями мирон: почему ты не можешь набухаться как все нормальные люди, когда им становится скучно? мирон, опускает кочергу: я же просил не подкрадываться ко мне со спины рудбой: я звал тебя рудбой: зачем тебе кочерга вообще? мирон: она из чугуна рудбой: у тебя даже камина нет мирон: да, но я увидел её в магазине и понял, что нуждаюсь в ней замай: что ты там постоянно пишешь? слава, во весь голос: пытаюсь высчитать вероятность крушения нашего самолёта, чтобы успокоить мирона все остальные пассажиры: замай: отлично, теперь тебе придётся успокаивать ещё человек пятьдесят слава: я завалю экзамен, завалю мирон: не завалишь мирон: в тесте четыре варианта ответа, значит, вероятность выбрать правильный равна двадцати пяти процентам ванечка: здорово, а почему именно двадцать пять? мирон: мирон: кажется, теперь я начинаю понимать, почему наше министерство отказалось от тестовой системы с двумя вариантами ответа ванечка: *ковыряется в телевизоре* мирон: что ты делаешь? ванечка: сегодня очередь рудбоя выбирать фильм мирон: имей совесть, твоя очередь была на прошлых выходных ванечка: ты хочешь снова смотреть скучный фильм про скучного мужика с огромной металлической фрисби? мирон: мирон: продолжай, а я спрячу пульт саян, вытягивает руку: дай пять адиль: не ношу с собой наличку саян: нет, «дай пять» — это выражение такое, я предлагаю тебе выразить дружеские чувства адиль: почему дружба мне так дорого обходится? слава: мне так скучно, что я готов съездить в магазин за самоучителем по хинди слава: это займёт у меня всего двадцать минут мирон: поездка или изучение языка? слава: всё вместе слава: мне кажется, ты плохо отблендерил томатный соус ванечка: мне кажется, что человек, который ни разу в жизни не готовил, может пойти к чёрту со своим «мне кажется» слава: я умею готовить ванечка: прошу прощения, совсем забыл, что ты знаешь семьдесят четыре способа приготовления бич пакета женя: ты несправедлив к славе, он может из лапши быстрого приготовления сделать первое, второе и десерт мирон: был бы он не таким социально неловким, я бы его захомутал слава, закатывая глаза: мы женаты пять лет женя: могу я отвлечь тебя на минуту? мирон: не знаю, в моём возрасте минута стоит слишком дорого женя: тебе тридцать семь мирон: да, но по моим прогнозам я должен был умереть ещё десять лет назад ванечка: как думаешь, наша дружба со славой достаточно крепка, чтобы в случае чего он помог мне спрятать труп? замай: задай вопрос иначе ванечка: иначе? замай: достаточно ли крепка твоя дружба со славой, чтобы в один прекрасный день помочь ему спрятать труп? женя: ты опоздал на саундчек, впервые в жизни мирон: да, прости, я навещал своего редактора женя: кого? мирон: редактора мирон: я решил написать свою автобиографию, но мой редактор внезапно слёг с сердечным приступом после третьей главы мирон: мне не нужна терапия, я уже всё знаю женя: что ты знаешь? мирон: у меня сдвг, повышенная нервозность, предрасположенность к шизофрении и диссоциативное расстройство идентичности женя: женя: ты посещал психиатра? мирон: нет, прошёл онлайн-тесты в интернете слава: какой идиот решил, что в слове «гренки» ударение должно падать на букву «и»? слава: каждый раз, когда я слышу это слово, мне хочется убивать официант: официант: то есть вам не подавать к блюду эти маленькие жареные на чесночном масле куски хлеба? замай: принесите юноше молочный коктейль, он сегодня немного расстроен ванечка: что у тебя с руками? напала стая кошек? рудбой: нет, ты ведь видел всех этих крутых шеф-поваров в кулинарных шоу, которые молниеносно нарубают овощи, глядя в камеру? рудбой: оказывается, я так не умею слава: если бы ты мог родиться другим человеком, то кем? мирон: ты у меня спрашиваешь? слава: да мирон: на протяжении десяти лет я становился другим человеком каждые два-три месяца, тебе не кажется, что мне можно отдохнуть? слава: слава: справедливо замай: я волнуюсь о тебе. ванечка, заливая виски в хлопья: почему? слава: в чем твоя проблема? слава: подошёл, взял за руку, уверенно сказал… слава: поебемся? мирон: ЧТО? слава: что… мирон: я могу удержать весь мой мир в своих руках слава: это невозможно. мирон: [обхватывает ладонями лицо славы] слава, взволнованно: мирошкин, мне нужно поддерживать репутацию. рудбой: это самое отстойное свидание. ванечка: это не свидание. я сказал, что иду в магазин рудбой: тогда зачем ты позвал меня? ванечка: вообще-то, я сказал тебе не идти со мной, но ты ответил "отвали, фаллен, я буду делать, то, что захочу" и поплëлся сюда. иди взвесь кабачки женя: где десертная ложка? мирон: не знаю, а как она выглядит? замай: ты прозвал её «глазной ковырялкой» мирон: а, они все в мойке женя, шёпотом: вас совсем не волнует, что он называет десертную ложку «глазной ковырялкой»? ванечка: конечно, волнует слава: мы все огорчены, что из британского в мироне только акцент, который он использует, чтобы притвориться неместным, и никаких изысканных английских манер которым его наверняка обучали в оксфорде мирон: я хочу, чтобы ты признал, что облажался слава: ни разу слава: мне нравится, как ты шьёшь мирон: я могу сшить тебе кляп, чтобы каждый вечер не сшивать края твоих ран замай, из другой комнаты: я дам тебе тысячу долларов, только чтобы ты сшил ему кляп рудбой: что подарить ванечке на годовщину свадьбы? мирон: документы на развод слава: это лучшее, что ты можешь сделать для этого милого парня, который не заслуживает такого наказания рудбой: … рудбой: коэффициент моего интеллекта 120, это выше, чем у среднестатистического человека ванечка: ты, кажется, не понял сути этого теста ванечка: ты должен был пройти его с первого раза, а не суммировать результаты всех своих попыток мирон: *объясняет туристу, как добраться до ближайшего метро* слава: я не знал, что ты говоришь по-гречески мирон: я тоже слава: если бы ты знал, то мне кажется, ты непременно однажды стал бы каким-нибудь аполлоном яновичом *подмигивает* мирон: *краснеет* замай: где слава? мирон: напился до такой степени, что синус от косинуса отличить не сможет замай: это не показатель, я даже трезвым не смогу мирон: замай: замай: не смотри на меня так, словно я стал твоим величайшим разочарованием женя: что с тобой? слава: ты сама сказала, что нужно напичкать курицу овощами перед тем, как отправить её в духовку слава: даже курица не хочет жрать эти чёртовы овощи, а ты чего-то хочешь от своих детей женя, ласково: славочка, милый, в холодильнике лежит тушка, ты должен был взять её слава: но в рецепте написано, что курица должна быть свежей, а мёртвое не может быть свежим слава: тогда нужно было написать «возьмите мёртвую птицу весом в полтора килограмма» женя: в логике ✨антихайпа✨ тебе не откажешь, как и в поиске наитруднейшего пути рудбой: как я выгляжу? ну по шкале от «умер ещё на прошлой неделе» до «пропущен через мясорубку» медсестра: медсестра: проехался прицепом к автомобилю по асфальту метров двадцать рудбой: хорошо, тогда залепите пластырем мне эту ссадину на подбородке, чтобы ванечка меня пожалел медсестра: *тяжелый вздох* слава: ты списывал героя своей книги с себя, верно? мирон: нет, это абсолютно другой человек слава: твой герой сын физика и женщины-еврейки мирон: да, но открой страницу 286 мирон: там написано, что он знает 69 способов убийства салатной вилкой мирон: я знаю всего 67 [во время просмотра «годзиллы»] слава: знаете, о чём я думаю? рудбой: о том, чтобы купить в зоомагазине маленькую ящерицу и накачать её химическими реагентами, чтобы посмотреть, во что она может превратиться? слава: да женя: напомните, почему вы не лучшие друзья? мирон, готовящий на кухне: потому что эти двое могут захватить мир school!au замай: ванечка, слава, рудбой и женя в ментовке замай: они устроили войну мокрой туалетной бумагой в школьном туалете мирон: поверить не могу замай: а вот я могу мирон: нет, поверить не могу, что пропустил сообщение с приглашением присоединиться кирилл: где человеческая открывашка? адиль: верхний правый ящик кирилл: здесь одни ножи адиль: ничто не вскрывает человека лу... кирилл, зажимает уши руками: под «человеческой открывашкой» я имел в виду обычную, нормальную открывашку для консервов, которая не оставляет на банке зазубрины слава и мирон: *агрессивно флиртуют на неизвестном языке* женя: что это? эльфийский? рудбой: мирославский женя: миро... что? ты понимаешь, о чем они говорят? рудбой: нет, никто не понимает женя: отлично, то есть если они говорят об уничтожении мира, мы этого не узнаем слава, о ком угодно, кто быкует на «антихайп»: предлагаю завернуть этого мудака в пыльный ковёр и выбросить в самое вязкое болото, которое только есть в этой стране замай: мирон, который заебал своих адвокатов вытаскивать славу из всяких передряг: замай: ванечка, прекрати кивать, мы не будем никого заворачивать в пыльный ковёр ванечка: но в болото-то выбросить можно? замай: слушайте, у меня есть одна проблемка, и мне нужен быстрый способ её решить. мирон: беги. слава: пей. ванечка: режь. замай: замай: пойду-ка я лучше спрошу женю полицейский: пожалуйста, сядьте на стул, я хотел бы задать вам обоим несколько вопросов. адиль, шепчущий кириллу: всё отрицай. кирилл, кивая: понял. кирилл, невозмутимо: это не стул