красота и уродство

ванечка: у кого из нас самые красивые ноги? мирон, не задумываясь: у славы женя: ванечка: замай: рудбой: слава, покраснев: мирон, порозовев: это же очевидно, он выше всех нас и у него очень длинные- мирон: мирон: если я скажу, что у меня, вы перестанете на меня так смотреть? ванечка: мы с андреем ждём всех вас на ужин в честь победы «антихайпа» на баттле рудбой: пожрать на халяву мы всегда согласны, но кто такой андрей? ванечка, терпеливо: замай мирон: его имя андрей? я думал, его зовут замай ванечка: глупость какая ванечка, славе: ты ведь не думал, что твоего ментального наставника зовут замай? слава: нет, я же не конченный эгоист слава, мирону на ухо: понятия не имел мирон: что ты делаешь? ванечка: отделяю конфеты с водкой от всех остальных конфет, потому что рудбой их любит мирон: ты просто конченый... ванечка: и собираюсь съесть их у него на глазах мирон: …гений мирон: вы двое, между вами точно ничего нет? ванечка: конечно нет! рудбой: как кому-то вообще могло прийти подобное в голову ванечка: тебя это, похоже, очень оскорбляет ванечка: я что, недостаточно хорош для тебя? рудбой: так, мы не будем снова это обсуждать замай: *заходит в комнату, в которой мирон и слава заворачивают рудбоя в пищевую пленку, а пьяные женя и ресторатор выдавливают пену для бритья на пирожные и украшают их сладкой посыпкой* замай: я бы спросил, в чем дело, но вы же ответите замай: а оно мне нужно? ванечка: знаете, рудбой в футболке «no toxic» — это просто какая-то насмешка ванечка: все равно что какой-нибудь каннибал назвался бы ганнибалом рудбой: ты злишься, потому что не додумался купить её первым мирон: моя душа разрывается на части, я не сплю ночами, просыпаясь в поту из-за реалистичных кошмаров, я переживаю по три панических атаки в день мирон: я не в порядке весь антихайп: мирон: я говорю это, потому что вам всё равно никто не поверит мирон: слава. правда или действие? слава: правда. мирон: я хочу, чтобы ты поцеловал меня замай: но он даже не выбрал "действие"!? слава: правила есть правила, андрей *после баттла* слава: знаете, если кого-нибудь из нас арестуют в течение года, он сможет сказать, что победителей не судят замай: ванечка: мирон: замай: слава, что ты сделал? женя: почему рудбой стал ещё более угрюмым, чем обычно? ванечка: я пообещал вставить в свою автобиографию его попытку поцеловать меня рудбой: я не пытался поцеловать тебя, я споткнулся и упал на тебя ванечка: но для всего мира эта была попытка поцелуя слава: я могу быть диджеем на твоей вечеринке, если ты хорошо мне заплатишь рудбой: нет, больше ты никогда не будешь диджеем слава: почему? в прошлый раз я отлично справился рудбой: в прошлый раз в качестве медляка ты поставил песню группы «rammstein» на скорости 0,5 слава: и мы все отлично повеселились мирон: поддерживаю! рудбой: кого? слава, притягивая мирона к себе: угадай адиль: любой соперник пожалеет, что встретился со мной юра: для этого необязательно быть твоим соперником слава: назовите хотя бы один мой безрассудный поступок замай: у меня здесь целый список на несколько листов слава: слава: я просил назвать всего один женя: у тебя кровь рудбой: всё в порядке, я просто упал на человека с ножом женя: пять раз? рудбой: вообще-то, семь мирон: что это? рудбой: мой ту-ду лист мирон: это клочок бумаги с именем ванечки на нем. ванечка: *покраснел* рудбой: *подмигнул* мирон: о мой бог рудбой: здесь свободно? я могу присесть? прокурор: это скамья подсудимых рудбой: я знаю рудбой: хочу проверить, засмеюсь ли я, когда меня попросят говорить правду, только правду и ничего, кроме правды гарри поттер!au мирон: куда спрятался слава? ванечка: я со вчерашнего дня его не видел мирон: не надо врать, я чувствую, как им провоняла вся комната ванечка: о, ты об этом ванечка: я случайно пролил амортенцию мирон: мирон: если увидишь его, скажи, что тренировка сегодня в шесть слава: вы знаете, что если засунуть четырех омаров в одну коробку, они съедят друг друга? мирон: ванечка: рудбой: замай: можно мне уйти? мирон: ты когда-нибудь сомневался в своей гетеросексуальности? рудбой: рудбой: нет мирон: ты сделал паузу перед ответом, ты сомневался рудбой: хорошо, сомневался, но всего один раз мирон: когда? рудбой: когда ванечка заставил весь наш табор уронить челюсти на пол своим шиппер-тауном и «пошёл на хуй репер охра» рудбой: мирон: рудбой: в целом я хочу с ним переспать. слава: я хочу подарить мирону на день рождения такой подарок, чтобы он был как никогда счастлив слава: но это так трудно, потому что в отличие от нормальных людей он улыбается и смеётся только в ситуациях, когда его жизни грозит опасность продавец-консультант: я бы посоветовал вам подарить ему курс психотерапии слава: у него уже есть, он на этих сертификатах бутерброды нарезает [в супермаркете, в очереди] замай: держи вано за руку и не отпускай, понял? слава: понял, конечно, но что с ним будет? замай, две минуты спустя: так, где ванечка? слава: он прямо зде... замай: я же сказал, держи его за руку слава: но я увидел киндер-сюрприз, мне для полной коллекции не хватает всего одной феечки замай: собирай свою армию феечек, потому что нам потребуется лишняя сила, чтобы отыскать ванечку в этом огромном мире, полном проблем, которые только его и ждут слава: рудбой: ванечка, шепчет: что у них с лицами? мирон: они прошли тест на дружескую совместимость ванечка: и? мирон: она стопроцентная ванечка: мирон: что у тебя с лицом? ванечка: это вздор ванечка: единственный, с кем у рудбоя может быть стопроцентная совместимость, это я [во время просмотра слэшера] слава: какой кошмар, это же ни в какие ворота не лезет слава: вот когда я был в подобной ситуации... [ночью] ванечка, входя на кухню: тоже кошмары достают? слава, буравящий взглядом стену: ага ванечка: маньяки снятся? слава: хуже, мирон замай: почему вы со славой держитесь за руки? мирон: не знаю, ванечка так орал, что я подумал, будто начался пожар и нужно брать самые необходимые вещи мирон: у меня таких нет, поэтому я схватил первое, что попалось под руку вани: *кубарем катаются по комнате* мирон: боже мой! что здесь происходит?! слава: они пытаются или задушить друг друга, или потрахаться. мирон: а что случилось? слава: рудбой без разрешения съел любимое мороженое ванечки, которое тот специально оставил на потом. слава: иногда ты действительно милый, и это отвлекает меня от того факта, что твое эго размером с планету. мирон: ты думаешь, я милый? ваня, любуясь спящим ванечкой: ты такой милашка. ванечка, сонно: я мог бы надрать тебе задницу. рудбой, с любовью: я знаю. ваня: у меня новая культиздатовская футболка! ванечка: неправильно. ванечка: у НАС новая культиздатовская футболка. мирон: почему ты лежишь на полу? ваня: я влюбился. мирон: ты хочешь поговорить об этом? ваня: не совсем. мирон: тогда вставай. ваня: *пытается* ах да, и меня пырнули ножом. мирон: что. мирон: ты безумный. слава, позже той ночью: *запись в своем дневнике* сегодня мирон сказал мне, что я безумный, что означает, что он думает, что я крутой, что означает, что он фактически признался в своих чувствах ко мне. у нас будет две кошки- мирон: я случайно позволил себе слишком много "моего времени" мирон: оказывается, я числился пропавшим без вести в течение шести месяцев и считался мертвым большинством местных жителей и национальных властей. рудбой: как насчет романтического вечера? ванечка: а что там будет? рудбой: только ты и я… крыша и сигареты. слава: фу, пидорасы. рудбой, игноря славу: так ты пойдёшь? ванечка: да. слава: *закатывает глаза* слава, беря мирона за руку: идём на наш романтический вечер подальше от них. рудбой: так кто тут ещё “пидорас”? рудбой: если долго мучиться, что-нибудь да получится. мирон: это прям описание моей жизни. ванечка: а если ещё много болтать, можно на жопу найти проблем. слава: а это вот описание моей жизни. мирон: повали меня грудью на кровать. мирон: заломай мне руки за спину. слава: что?… мирон: стяни их до боли в лопатках. мирон: надави на шею и держи так как можно дольше… слава: что с тобой?.. мирон: мне нужно выровнять осанку, сил моих больше нет!! слава, разочарованно: а, это? без проблем… слава: я не извращенец. рудбой : ну да, ну да. слава: что? рудбой: там мирон в одних трусах! слава, оборачиваясь: где? рудбой: *смеется* слава: *развернулся обратно, закатывая глаза* слава: там ванечка без футболки! рудбой, оборачиваясь: где? мирон: женя, у меня проблема, я влюблён в парня. женя: это нормально, если тебе нравятся парни, мир… мирон: нет, я знаю это, проблема в том, что парня зовут слава. мирон: в чем твоя проблема? мирон: подошёл, взял за руку, уверенно сказал… слава: сядь мне на лицо. мирон, шокированно: что?! слава: что… слава: я могу всё объяснить замай: я в этом уверен, дам тебе пару минут, чтобы ты придумал ложь поправдоподобнее слава: мне хватит и пары секунд [после баттла] слава: на тебя без слёз не взглянешь мирон: это успех мирон: на прошлой неделе ты не мог взглянуть на меня без сердечных капель мирон: когда вечером я спросил «может, ты ещё и в постель со мной ляжешь?», я просто злился из-за того, что ты запретил мне доесть бургер мирон: это не было призывом к действию слава, лежащий рядом: бургер всё ещё там, я должен быть уверен, что ты не проберешься на кухню мирон: на тебя напали, ты не можешь быть в порядке слава: я смог защитить себя замай: кстати, как? ты ведь был безоружен слава: накануне ванечка дал мне пачку презервативов для защиты, когда я сказал ему, что иду на свидание с мироном слава: это было сложно, но я смог связать напавшего и вызвать полицию слава: что ты здесь делаешь? мирон, из-под стола: а ты как думаешь? прячусь, конечно слава: вы играете в прятки? рудбой: мы играем в выживание, потому что женя со злости спрятала джойстики от приставки, а у ванечки и замая по расписанию игра в симулятор хирурга мирон: на твоём месте я бы тоже спрятался, потому что они не собираются отказываться от своих планов слава: любви все возрасты покорны, об этом даже в книгах пишут мирон: я уже говорил, славочка, этот йогурт просрочен на неделю, выброси его слава: но... мирон: нет, мне надоели твои квесты на выживание женя: я не против походов с командой в лес на ночь, просто я не вижу в этом чего-то действительно романтичного слава: нам не нужно ничего романтичного, нам просто нужно провести время всем вместе женя: сядем у костра, будем рассказывать друг другу страшилки слава: отлично, мирон опять расскажет какую-нибудь историю из своего детства, после которой никто из нас не заснёт от ужаса женя: у него есть кошмарные истории на все случаи жизни, от покупки майонеза в гипермаркете до изготовления домашнего фарша слава, обнимая мирона: любовь - это магия для двоих, поэтому сегодня ночью будем только мы втроём слава: ты, я и просмотр всех моих клипов мирон: несмотря на то, что это странная арифметика, я уже дрожу от нетерпения ванечка: дядь, скажи мне какое-нибудь воодушевляющее напутствие перед выступлением рудбой: я дам тебе... ванечка: класс, я готов рвать и метать рудбой: ... откосить от следующего концерта по причине больного горла ванечка: чёрт, мне сегодня прёт и прёт адиль: у тебя есть семь яблок, я попрошу у тебя три, сколько яблок у тебя останется? лучи: ноль, а у тебя будет семь яблок и двести часов общественных работ адиль: что? почему? лучи: потому что я наверняка украл эти яблоки, и за мной гонится продавец, чтобы вернуть их лучи: тогда я избавляюсь от товара и бегу, пока тебя скручивают полицейские адиль: адиль: больше дядя фаллен не будет помогать тебе с математикой лучи: ну вот, а я только начал получать «отлично» замай: мы договорились, что ты будешь ходить на терапию в свободное от концертов и славы время мирон: я помню, но у меня нет свободного времени, ни минуты замай: конечно, ведь тебе нужно обрить весь килограмм киви мирон, срезает со шкурки киви волосики острейшим ножом: кто, если не я? слава: кажется, здесь окрашено, можешь посмотреть, не испачкался ли я? мирон: во-первых, мы сидим на диване, во-вторых, я не буду смотреть на твою задницу слава: во мне борются обида и гордость, потому что ты наконец-то начал понимать флирт кирилл: у тебя очень жарко, я могу открыть окно? адиль: не знаю кирилл: как это? адиль: с одной стороны, открытое окно — это ещё одна дверь, а с другой — кто-нибудь может бросить в него дымовую шашку кирилл: вот поэтому я предпочитаю, чтобы мы встречались у меня дома женя: ты уже третий час сидишь за ноутбуком рудбой: прохожу разные тесты женя: «в какой эпохе вы должны были родиться»? это же чушь рудбой: знаю, но это так весело — проходить тесты, отвечая на вопросы двадцатью двумя разными способами рудбой: вот ванечка, например, должен был родиться в эпоху возрождения рудбой, пытается вытащить телефон из кармана: я не понимаю, зачем нужны такие огромные телефоны, если карманы на джинсах такие маленькие? ванечка: может, ты перестанешь разрешать женечке покупать тебе одежду? если она купит тебе джинсы ещё уже, ты задохнёшься мирон: это так мило, вы наконец подружились, сидите рядом и не пытаетесь заплевать друг друга ядом рудбой: мы не подружились слава: просто отопление ещё не дали, а аккумулятор твоего ноутбука очень горячий ванечка: ненавижу окулистов, они будто каждый раз хотят выкорчевать мне глаза слава: а я ненавижу ходить к ортопеду, каждый раз они заставляют меня складываться в три погибели мирон: ванечка: что с тобой? мирон: у вас в списке были ещё какие-то врачи, кроме психиатра? слава, ванечке: кажется, он начинает подозревать слава: доброе утро, рудбой рудбой: ванечка, шёпотом: мамуля и папуля антихайпа и окситабора опять поссорились? мирон: видел вчера кровавые следы, ведущие из студии? ванечка: да мирон: слава шёл по ним два часа, думая, что рудбою нужна помощь, а это у какого-то чела протёк кусок говядины с рынка ванечка, сзади, ударяет себя по лбу: а я-то думаю, почему слава шёл по такому странному маршруту — рынок-секс-шоп-автозапчасти [играют в «я никогда не...»] мирон: я никогда не задумывался о самоубийстве слава: женя: рудбой: замай: ванечка: мирон: чего вы на меня уставились? замай: ты только и делаешь, что провоцируешь людей на твое убийство мирон: вы путаете потребность в драйве с нежеланием жить слава: какой сегодня день? мирон: 476 день с того момента, как я должен был умереть слава: женя: четверг адиль: вырезать тыквам рожицы — ужасная хэллоуинская традиция слава: смеёшься? это же весело адиль: весело? тебя когда-нибудь вспарывали острым ножом? адиль: маловероятно, поэтому я уверяю тебя — нифига это не весело адиль: тыквы уж точно не получают удовольствие слава: я прошёл тест, чтобы узнать, кем я могу стать в будущем замай: и что же показал тест? слава: я не читал результат, мне было достаточно того, что у меня в принципе есть будущее и возможность стать кем-то слава: мир — жестокое место, в нём не выжить добрым и мягкосердечным людям слава: поэтому я прямо сейчас пройду мимо и даже не обернусь тебе вслед бездомный котёнок: ... мяу? слава: иди ко мне боже блять монстр на экране: *вскрывает кому-то череп и ест мозг* мирон: мирон: мирон: слава: ты можешь перестать так аппетитно хрустеть чипсами? я начинаю неправильно воспринимать эту сцену мирон: я планирую отрастить бороду женя: зачем? мирон: издержки кризиса среднего возраста женя: тебе всего двадцать пять мирон: и это ровно на десять лет больше, чем я планировал прожить женя: нашего мирона и тут и там показывают слава: что ты имеешь в виду? женя: репортаж в девятичасовом выпуске криминальных новостей и интервью для музыкального канала замай: о боже ванечка, с ноутбуком: это вы ещё в интернет не выходили мирон: пошёл ты. ты заставляешь меня чувствовать, и я ненавижу это. слава: я не виноват, что у меня есть побочные эффекты мирон: ну перестань, мы оставили славу и рудбоя дома одних всего на пару часов. ну какой ущерб они могут нанести? мирон: ха-ха, да, не будут же они снова сжигать кухню, верно? замай и ванечка: замай: нам лучше поторопиться. мирон: да ладно, это все может закончится либо бытовой поножовщиной, либо арбузом в духовке