Позволь увидеть тебя вновь...

С того дня прихода загадочных Николая и Катерины прошла целая неделя. Для меня, естественно, это были ужасные дни. Хотя, работа иногда помогала отвлекаться. Да и Ди стал захаживать в мой кабинет чаще, как мне показалось. Эти изменения вызваны другими грядущими изменениями? Уже плевать, в тот раз на нашей “экскурсии” мой выбор был сделан. Надеюсь, что будущая череда изменений в компании приведёт меня к хорошему результату. Хочется, чтобы СС был ещё лучше! Но какие-то изменения уже начинали происходить. Да, из своей комнаты я практически не выходил, да и новости до меня доходили очень долго, однако в периоды моих коротких “вылазок” мне стали заметны новые люди. А их скопления становились всё больше и больше. Вокруг поднимался новый шум, сама атмосфера менялась. Я хорошо чувствовал, что меня начинают окружать совсем другие люди… И во время моей последней вылазки… у меня даже получилось перекинуться парой словечек с каким-то важным дядькой. Видок у него был немного забавный, да и сам он со своей пухлой формой тела и блестящей лысиной не производил впечатление какого-то интересного человека. Однако у меня внутри при встрече с ним закрадывалось странное чувство, что эта персона довольно-таки важная. И ведь необычно! Дядька жал мою худую руку, говорил, что наслышан обо мне, хвалил меня! Невероятно! Давно такого не происходило со мной… Возможно, ему рассказали, что именно я являюсь автором СС, что объяснило бы такое интересное поведение. Да и в таком случае все предположения Ди о моём возможном увольнении просто рассыпаются, ведь меня, кажется, давно знают и уважают. И… это прекрасно! Скажу больше, не только тот смешной дядька проявлял ко мне интерес, даже некоторые обычные, как мне показалось, новые работники относились ко мне с некой добротой. И даже мой ужасный вид какого-то бездомного отброса их не смущал! Много кто жал мне руку, много кто улыбался, восторгался мной. Даже Ди один раз заговаривал об этом и удивлялся, что у новых ребят ко мне такое хорошее отношение. Действительно ли благодаря мне начали происходить изменения? Правда ли я мог повлиять тогда на тех двух ребят, которые пришли оценивать нашу компанию? Всё больше мне кажется, что изменений нельзя было избежать. Так и должно было случиться… Однако жалеть об этом нет смысла сейчас, события ведь разворачиваются мне на руку! Сначала думалось, что придётся зарабатывать нормальную репутацию с трудом, но вот сейчас такого уже нет. Сам успел убедиться, что меня тут многие знают и даже уважают. Да и это не самые последние люди, как я понял. Вид у всех тех новых персон, с которыми пришлось встретиться и получить похвалу, был весьма впечатляющий. Ну, кроме того забавного лысого дядьки, хотя даже тот таил в себе, кажется, загадки и величие. В итоге всё оказалось куда лучше, чем можно было представить. Возможно, моя жизнь в периоды вне СС может стать лучше в перспективе. Хотя… мечтать не вредно… Сейчас же я вновь сидел в своей тухлой комнате и выполнял остатки муторной работы, которую мне следовало бы выполнить ещё несколько дней назад, однако это растягивается на более долгое время. Занавески вновь прикрыты, лучи света лишь пытаются протиснуться ко мне, но безуспешно. К противному запаху привыкаешь… к темноте тоже… Постоянно мой взгляд сегодня падает на средних размеров шкаф, на дополнительных полках которого стоят пыльные книжки и всякие журналы. Вообще, в этот шкаф любят скидывать всё ненужное. Очень часто ко мне заходят коллеги с просьбой оставить какую-то ненужную книжку или вообще непонятный предмет, который никак не вписывается в общую картину адекватности. В итоге и получается не красивая коллекция знаний на полках, а мешанина всякой дряни, которая ещё и продолжает с каждым днём пылиться. И как я только не задохнулся в этой пыли? Что ж, это чудо, полагаю. Но подобное, естественно, неприятно сказывается на моём здоровье. Почему-то именно сейчас мысль об этом закралась в голове… раньше такого не было. Изменения в компании повлияли и на меня таким образом? Чушь, однако дышать пылью в данный момент не хотелось. Пришлось встать и сначала выполнить несколько лёгких движений ради разминки конечностей и всего остального тела. После этого я не сильно спешным шагом направился к окну, протянул руку сквозь занавески так, чтобы свет не ударил мне в глаза, мягко нащупал ручку окна и повернул его вверх, дабы окно чуть приоткрылось в верхней своей части. Свежий воздух сразу заполнил пространство. Я полной грудью вдохнул, а потом медленно выдохнул, словно выводя из организма всю дрянь. Стало легче… приятнее… Почему мне раньше так не хотелось делать? С возвращением к своему столу нужно было вновь приниматься за работу, однако теперь свежий воздух немного бодрил, что не давало быстро заскучать. Раньше подобные муторные вещи я обожал выполнять с музыкой на фоне… с какой-то жёсткой и активной музыкой. Больше могу сказать… музыка стала огромной частью моей жизни, которая сопровождала меня практически везде. Да уж… такое было ещё во времена школы… Но вот последние, кажется, лет пять или шесть эта привычка быть везде с музыкой куда-то неожиданно пропала. Может, мне просто надоело… либо дело в чём-то ещё… Но факт остаётся фактом, у меня получается работать в тишине. Наслаждаюсь ли я этим? Точно не смогу ответить… Кажется, что с музыкой раньше моя расколотая душа хоть немного наполнялась какими-то эмоциями и чувствами, а сейчас, хоть хуже сильно и не стало, всё просто происходит в тишине. Лишь какой-то громкий шум на улице или случайный звук за стеной сопровождают мои действия. Но иногда мне нравится всё-таки надеть наушники и включить что-нибудь из того, что мне нравилось много лет назад. Хотя… такие попытки обычно приводят к неприятным последствиям, ведь чувства какой-то грусти за своё прошлое начинает съедать меня изнутри… Это действительно ужасно. Наверное, именно из-за этого я и перестал так часто слушать какие-либо песни или музыку… Ах… тянет назад… меня всегда утягивает назад… Мои воспоминания… мои чувства. Я ничего не могу отпустить, не могу просто так дать пропасть чему-то дорогому для меня. Даже грустные чувства хороши… они заставляют тебя дёргаться… приводят в движение твои внутренности. Я отодвинул клавиатуру вперёд и сложил руки в замок, положив на них голову. Не могу забыть… Даже в ужасных периодах моего прошлого сейчас может вспомнится что-то, что может меня порадовать… Удивительно, правда? А самое главное… о чём-то подобном мне уже приходилось задумываться в своём двухлетнем сне. Там я вспоминал свою жизнь во времена десятого класса, когда обстановка резко изменилась, а всё вокруг пошло под откос. И теперь это повторяется… но, как и в прошлый раз, это всё легко объясняется простым чувством ностальгии, которое почти всегда делает какие-то промежутки твой старой жизни приятными в воспоминаниях. Я устал… устал так жить. Только сейчас это чувство усталости посетило меня. Столько лет живу как крыса на грани смерти… как наркоман, который ждёт конца месяца, чтобы вновь почувствовать наслаждение от новой дозы. Работаю… общаюсь… пытаюсь сохранить хоть что-то от нормальной человеческой жизни, но куда уж мне до каких-то там норм… Моя последняя норма, это поддержание жизни. И то это выходит с трудом! Я весь исхудал! Если попытаюсь пробежать, то остановлюсь уже через метров десять… будто выкуриваю по несколько пачек сигарет за сутки! У меня почти каждый день болит голова… часто звенит в ушах… временами могут сильно подкашиваться ноги, если резко подняться со стула, даже сутулость стала привычной. Постоянно сижу в темноте… дышу пылью… почти ни с кем не общаюсь… много молчу. Свожу с ума самого себя ужасными мыслями и мечтами о вымышленном мире. Еле-еле выполняю простую работу… Сплю на непонятном матрасе в этом своём тухлом рабочем офисе. А раньше ещё и руки себе резал… благо сейчас перестал, но сильно от этого ситуация не улучшилась. Мне уже давно стало плевать на свой внешний вид… ещё во времена университета… Грязные волосы уже не заставляют испытывать отвращение… борода продолжает расти, хоть и не так быстро, что радует. У меня лицо мертвеца! Хотя… когда я последний раз смотрел на себя в зеркало? Наверняка всё стало хуже… наверняка мешки под глазами стали ещё больше… наверняка и сами глаза ещё больше краснеют с каждый днём. Почему… почему я смирился со всем этим!? Почему же… Я сунул руку в верхний карман халата и достал оттуда смятую фотографию, которая всегда находится рядом. Смятая фотография Сайори… На этом кусочке бумаги уже почти не видно лица девочки… этому куску бумаги уже столько лет! Но он со мной… всё ещё здесь… рядом… и не даёт мне окончательно сгинуть. Всё хорошо… нужно всего лишь подождать конца месяца… всё будет в порядке… скоро мы вновь будет вместе. Надо просто подождать… это ведь просто! Это ведь просто… до ужаса просто… Лишь ждать и надеяться на лучшее. Ждать с надеждой на счастье. Видеть в будущих днях хорошее, ну или хотя бы стараться это делать. – Не могу… не могу! Не могу! Не могу! Я со всей силой стиснул зубы от злости и зажмурил глаза. Сжал кулаки, ударил по столу… ударил снова… и ещё… ещё! Ненавижу! Ненавижу… не могу… Ну почему всё так повернулось… ну почему не могло быть иначе… Зачем я завёл себя в такую жизнь?.. зачем всё это… Нет… снова меня понесло… снова это повторяется! В ящике стола есть таблетки… с ними всё опять станет лучше. Нельзя давать такую волю эмоциям… нельзя! Нужно быть спокойнее, всё ведь в порядке… сейчас будет хорошо…