ВИНО И СИГАРЕТЫ

Три года спустя Pov Вероника Долгие солнечные дни сменяют короткие теплые ночи. Чаще всего стоит ясная погода, и бескрайнее синее небо расстилается над головой. Деревья пышно убраны в яркие зелёные одежды. Под ними всюду густо растет трава, усеянная цветастыми огоньками летних цветов: маков, колокольчиков, клевера, пижмы, ромашки, ноготков. Природа летом цветет, поспевает, сады полны зелени, луга покрыты широким шлейфом зелёной травы. В небе поспешно парят, словно огромные корабли, тяжёлые кучевые облака. И хотя месяц май под конец баловал тёплыми и по-летнему жаркими днями, первые июньские дни нередко прохладные, порой даже дождливые. Летом природа полностью раскрывается в своей красе. Можно бесконечно любоваться красотой лугов и лесов, пойти в лес по ягоды и грибы, а какие дивные цвета нам дарит лето. Кроме того, открываются новые возможности, не доступные нам зимой, осенью или весной. По всей этой красоте промчалась я на своем новеньком выфере. В марте мне исполнилось восемнадцать лет. Три года я копила на эту малышку. Какое удовольствие гнать на мотоцикле и чувствовать скорость. Кроме мотоцикла я подарила себе на день рождение поездку в Дубай. Ведь так много говорят об этом городе. Но он мне запомнился не только с прыжком с парашютом. Я полетела туда полностью одна, походив на экскурсии, погуляв по городу и потратив достаточно денег. Это город роскоши, город красивых небоскребов, город…искусственности. Каждый день у меня не уходило чувство, что я хожу по городу без истории, без души. Весь город описывает фразу «мериться членами» - и это у них отлично получается: все построено ради слова, ради создания своего образа. Не спорю, у них это отлично получается: деньги текут, а каждая успешная инста-блогерша мечтает там жить. Но я бы там жить не стала. Это город, куда ты приезжаешь слить пару десятков тысяч баксов, повеселится и уехать обратно. Ужасная инфраструктура, ужасный сухой и грязный воздух – это город машин. Даже в грязном Кемерово и Красноярске воздух ощущается чище. Я люблю гулять пешком, но тут это сделать очень тяжело – все заполонили автомагистрали, и без машин и такси тут просто никуда. Хоть они и занимаются озеленением, строят отдельные районы для комфортной семейной жизни вдали от центра. Но, увы, подобная искусственная роскошь мне чужда, и город не произвел на меня никакого впечатления. Но зато с парашютом прыгнула! За час домчалась на мотоцикле до боли знакомого места. Еду по просёлочной дороге и вижу знакомые силуэты. Они так выросли… Я подъехала к участку Андрея. Ребята прикипают ко мне взглядами, встали и подошли ко мне. - Леха! Новый дрын купил? – подходит ко мне Андрей. Я снимаю черный шлем. Спутанные, лохматые, короткие волосы рассыпаются по плечам. Я поворачиваюсь к старому другу. Узнаю его родные черты. Андрей завороженно смотрит на меня. - Вероника? - Вот мы и встретились, малышка… - не совсем уверенно произношу я. - Ты как феникс восстаёшь из пепла… - так же не уверенно и тихо произносит Андрей. - Чё? – негодую я. - Где ты была? – не поднимая головы говорит друг. - Я улетала учиться в Канаду… - тоже опустила взгляд я. - Ты мотоцикл купила? – ухмыляется Братко. - Садись! – киваю на сиденье я. Губы Андрея расползались в улыбке. Он сел на сзади меня, и мы поехали. Точнее полетели. Три года назад мы путешествовали на велосипедах по деревням. И в одно такое путешествие мы нашли канатный мост. Он располагался где-то в поле, за границами деревни. Через голубую, чистую и прохладную реку раскинулся длинный мост. Как в фильмах. Сначала мы к нему отнеслись с опаской. В фильмах с него обычно падают. Мы походили по нему. Дальше начали бегать. А потом, без какого-либо страха, катались на велосипедах. А по вечерам мы лежали и смотрели на звёзды. Я часто сюда прихожу чтобы побыть одной в тишине. Я прихожу сюда чтобы подумать. Тут никогда никого нет. До моста мы добрались очень быстро. За это я и люблю мотоциклы. Ты не то, что чувствуешь ветер в волосах. Ты сам ветер! Я чувствую себя стрелой выпущенной из лука. И вот, мы, как три года назад, лежим в обнимку на мосту и разговариваем. Андрей мне нравится тем, что с ним можно говорить о чем угодно. Он хороший друг и замечательный человек. - Почему ты не приезжала? Я тебя ждал… - с жалостью произносит Андрей. И я не понимаю он это говорит искренне или наигранно? - Училась. – надо сказать ещё что-то, но я не могу. Между нами повисло не ловкое молчание. Напряжение между нами было настолько сильным, что мы бы могли целый город обеспечить электричеством. - Знаешь, что я поняла за восемнадцать лет? – пытаюсь завести диалог между нами я. - Что ты можешь покупать вино и сигареты? – усмехается Андрей. - Братко ты идиот? Из меня прут философские мысли, а ты всякую фигню несёшь! – возмущается друг. - Вероника-брат, - хлопает меня по плечу Андрей, - я несу правду, а вот ты обычно несёшь хрень и проблемы. - Братко! Я сейчас обижусь! – повышаю голос я. - Обижайся! – легко говорит он. - Ты че?! – ещё больше возвращаюсь я. - Ладно, Жаба, что сказать то хотела? Что дом наконец-то на болоте нашла? – продолжает издеваться надо мной этот Клоун. - Андрей, ты придурок? - Что не нашла? Могу помочь найти, – расползается в улыбки Андрей, - да, ладно, Ведьмина, не обижайся! Я же любя! Что сказать хотела? Заинтересовала, Ведьма. - За этот год кардинально изменилось мое мышление, отношение к себе и к миру вокруг нас. - Ты беременна? – я замолкаю, и уставляюсь на него, Андрей поднимает плечами, - что? - Хрен через плечо! – в грубой форме отвечаю я и продолжаю, - и, вот, первого марта… - перебивает, опять, меня Андрей. - Ты забеременела? - Нет! Мне исполнилось восемнадцать! - и ты забеременела? - Я не беременела! Клоун! - Кто отец Береника? – уже не сдерживает смех Андрей. - Какого Береника? – таращусь на него я. - Ну, Береник – имя твоего ребенка.- в голос смеётся Андрей. Проигнорировала я его и продолжила дальше. - И знаешь, за эти восемнадцать лет я очень многое поняла. - Да? По тебе не видно. - Последний год я провела в углубленным изучением самой себя. - А говорила, что училась… - Братко! Ты можешь не перебивать?! -Нет, ну наверное, пожалуй, возможно, нет, конечно, да. - Чего? Андрей, ты сейчас от смеха упадешь на спинку, будешь кататься держась руками за живот и болтая ножками. - Продолжай! – разрешает мне Андрей. - Спасибо! – кричу я ,- я боролась с комплексами, трудностями, была замкнутым человеком, становилась жертвой токсичных отношений, травли, познакомилась с одиночеством, чтобы, в конечном итоге, с удовольствием проводить время с самой собой, любить себя и называть себя счастливым человеком. Я бы хотела поделиться своими мыслями и открытиями, которые некоторые поймут только в двадцать, тридцать, а кто-то и в сорок лет. Которые, в первую очередь, связанны с счастьем, самоопределением и внутренний свободой. - На этом все? – демонстративно зевает Андрей. Он заражает меня, но я сдерживаю зевок. - Нет! - Ну, давай как-нибудь в побыстрее! - Постараюсь! Все что нас окружает - это наши фантазии. Мы выдумали религию, систему, ценности, мораль и значимость. И все дружно живём в нашей детской игре. Только место солдатиков и кукол - настоящие люди, место листиков - валюты. И чтобы наша стабильная фантазия продолжала существовать, существуют государства и системы. Сложно? - Я сказал побыстрее, а ты лекцию мне начала читать! - Но, к чему я веду. - Боже! Спаси меня! Вот к этому ты меня и привела! - О, да, Андрей, именно туда! Если, это все большая выдуманная игра, то и мы в ней можем быть кем хотим. Каждый из нас заложник своих фантазий. Когда мы придумываем проблемам значительный окрас. Когда мы сами выдумываем себе проблемы и делаем себя их заложниками по жизни. Возводим себе табу на разные вещи. И так можно до бесконечности. В мире ничего не имеет значения, оно лишь у нас в голове. И счастливы мы лишь до тех пор, пока остаёмся детьми, с безграничными фантазиями и мечтами. Когда мы можем говорить на различные темы, без внутренних табу и ограничений. Когда не заносим себя в рамки и видим мир, как видят его дети. Нас окружает жизнь, а как на нее реагировать, это только твой выбор. Жаловаться на проблемы друзьям, совершать добрые и плохие поступки, прогулять уроки. Твоя жизнь и твое счастье только под твоей ответственностью, тебе никто не поможет, а даже самый близкий человек с тобой лишь на время. Важно улучшаться, и речь не о том, что все должны становиться миллиардерами, речь про то, что каждый из нас достоин стать лучшей версией самого себя. Нас ничего не может остановить, нас не могут остановить проблемы, нас не могут остановить препятствия, нас не могут остановить люди, остановить себя можете только вы. Воспринимай проблемы и людей, как главы, как опыт. Негативный опыт, это самый лучший опыт. Ничего так не учит как ошибки, страх и победа над ним. Нет негативного опыта, есть лишь уроки. Страх сигнализирует нам о том, что есть новая точка роста. Раньше я боялась камеры, сейчас я корреспондент в школьном ТВ. - Ты ещё не всё? А можно без примеров! – непечатно выражается Андрей. - Нет нельзя, - парень театрально вздыхает, - раньше я боялась время наедине с собой, сейчас же я люблю одиночество. Делай то, что боишься, конечно, не спрыгнуть с крыши. - С тобой я скоро так и сделаю! – возмущается он. - Это не обязательно. Но, выступит на сцене, познакомиться с новым человеком, изучить новый навык, начать бизнес и так далее. И обуздай одиночество. Многие зависимы от других людей, да, мы существа социальные и нам необходимо находиться в обществе. Но, я говорю про негативную черту, когда человек боится пойти погулять один и не может без друзей, когда человек зависим от мнения общества, когда состояние человека, в принципе, зависит от другого человека или группы людей. Я для себя поняла - Это никому не интересно, что ты там поняла. - Что я чувствительный человек, - выделяю я и выразительно смотрю на друга, - которому нужно одиночество, а раньше я его боялась. Получается, чем больше тебя что-то раздражает, чем больше ты боишься, значит, то тебе и близко. Люди завидуют и ненавидят кого-то, зачастую нет причины. Им часто чего-то не хватает и они злятся на тех, у кого это есть. Я боялась одиночества и завидовала людям, которые путешествуют, гуляют и так далее в одиночестве, пока не поняла, что мне самой не хватает времени наедине с собой и пока сама не стала такой же. Я часто люблю отдыхать, гулять в полном одиночестве. Так сложилось, что я такое человек, который питается тишиной и спокойствием. Чем больше я побуду наедине с собой, тем больше будет моя социальная батарейка, для общения с другими людьми. Тем больше, это помогает мне понять себя и развиваться. Чем больше вещей ты можешь позволить себе не зависимо от других, тем ты могущественнее. Теперь для меня не важно будет ли у меня сто друзей и огромное количество знакомых. Зачем мне сто пустых людей? - Ты у меня спрашиваешь? - Когда у меня есть несколько, которым я могу полностью доверять. Дело в качестве, не в количестве. - Не у меня… - Для лучшей жизни повышай комфорт, повышай условие, повышай качество. Так с вещами, так с продуктами, так с людьми. Минимализм, по отношению к жизни, очень полезен. Обращай внимание на то, с кем ты общаешься и общайся с комфортными для тебя людьми. - В таком случае я могу уходить? – приподнимает брови Андрей. - Нет, я ещё недоговорила. Два максимально близких друга, лучше ста малознакомых приятелей. Один прекрасный партнёр и прекрасная любовь лучше, чем сто одноразовых связей. И самое главное, что я уяснила из одиночества, это диалоги с самим собой. Надо уметь слышать, что говорит внутренние «Я», оно никогда вас не подведёт. Именно это чувство позволило мне встать на ту дорожку по которой иду, выбрать ту деятельность, что мне интересна. И запомни одну фразу… - Все будет, но не сразу! – прерывает меня Андрей. - Нет, это не та фраза. Которая мне помогла – « В каждом человеке вы будете видеть предыдущего, проблемы будут повторяться из раза в раз, до тех пор, пока урок не будет усвоен». Вопросы? - У тебя были отношения? – хлопает светлыми ресницами Андрей. - Реально? Только это? - Ну, да! - Иди ты в баню, Братко! – толкаю я его в плечо. - Ладно, ну, на самом деле одиночество, это плохо. Мы с самого начала социальные существа. И не можем без глубокой взаимосвязи друг с другом. Это не говоря уже о том, как страдает психика. Обрати внимание на корреляцию продуктивности и счастья от того имеете ли вы друзей или семью, или нет. Сейчас очень много восемнадцати летних "мудрецов", - делает акцент на последнем слове Андрей, - трактуют об пользе одиночества. Хочется пожелать таким не остаться одному в сорок – пятьдесят лет, - Я на некоторое время задумываюсь и через пять минут мы продолжаем страстные дебаты о одиночестве. - Так плохо ли одиночество? Мы социальные существа и нам необходима коммуникация — это понятно, и об этом я говорила. Так же как я говорила, и ещё раз упомяну, об одиночестве как об инструменте поиска самого себя, а последом — осознанном выборе в отношениях, в жизни, в счастье. Ты сначала сформируй себя, потом формируй всё остальное: мы ведь сначала строим дом, а потом заселяем жильцов, верно? - Ну. - Ведь без гармонии с собой и своими желаниями, ты не построишь ничего здорового и полноценного. - Ну. - А пока мы боимся «жуткого одиночества», - выделяю два последних слова я и показываю кавычки, - оно управляет нами, а должно быть совсем наоборот. - Ну, да. - Безусловно, одиночество, когда ты проводишь остаток жизни полностью один, не самая весёлая вещь — но и то является скорее выбором подобной жизни, нежели вынужденным недугом. Но смерть мы встречаем в одиночку, так что эту грустную правду жизни стоит принять. - Ну, да. - И да, я искренне считаю разумный подход к одиночеству, а лучше прозвать это «знакомством с самим собой» — прекрасной и необходимой вещью для того, чтобы понять себя в молодом возрасте. Ведь большинство людей живёт чужой жизнью и даже свои желания определить не могут, что не есть хорошо. Уж лучше беспокоиться о своей жизни, а не о том, какие есть корреляции, и как одиночество плохо в сорок – пятьдесят лет. - Давай, конечную шутку! - «Наши дни слишком коротки, чтобы рассчитывать свою жизнь, анализируя то, что может или не может подойти кому-то другому» - Это не шутка! – возмущается Андрей. - Это цитата. – жестоко утверждаю я. - А как же шутка? – наигранно подстраивается друг. - Колобок повесился. – говорю я и показываю язык другу. - Юмористка, блин. Да, тебе лучше не шутить. POV Андрей Часов в десять мы приехали. А после решили прогуляться пешком. Мы идём по просёлочной дороге. Я невзначай дотрагиваясь до ее руки, она сразу все понимает и берет меня за руку. Вот мы идём уже держась за руки и изредка касаемся плечами. Так много хотел сказать, а сейчас и сказать нечего. Вероника тоже молчит. Я три года воспроизводил в моей голове нашу встречу, но никогда не думал, что она пройдет именно так. - Почему тебя отослали в Канаду? – нарушаю затянувшиеся молчание я. - Из-за гонок. – поднимает на меня взгляд Вероника. - Чего? – с усмешкой говорю я. - Из-за гонок. – твёрже повторяет она. - Ведьмина, шутить у тебя никогда не получалось. – демонстративно качаю головой я. - Я не шучу. – В ее взгляде виднеется огонь, из-за которого ей хочется верить. - Я хочу услышать подробности, - улыбаюсь я и добавляю, - пипетка. - Не называй меня так, никогда! – начинает злиться Вероника. - Ты похожа на жабу, хочу забрать тебя домой. В моих глазах самая настоящая жаба. А в твоих глазах самый красивый парень, – пою я. - Ха-ха-ха, - произносит она и хлопает, - очень смешно! - Так ты расскажешь? – перестаю смеяться я и интересуюсь. Но она не ответила. - Алё гараж! – вскрикиваю я. - Алё, алё? – подыгрывает мне Пипетка. - Я хотел душераздирающую историю услышать! – негодую я. - Обойдешься! – взмахивает рукой Вероника, как фея. - Ну расскажи! - Нормально попроси! - О прекрасная и восхитительная королева интриг - Пипетка! Соблаговолите ли вы поведать мне, вечному рабу вашему, о вашей умопомрачительной истории? - Я вежливо откажусь! Нормально, Андрей, нормально! - Расскажи, - исправляюсь и добавляю я,- пожалуйста. - Ладно. - Наконец-то - хлопаю в ладони я и сажусь на лавочку. К этому моменту мы успели подойти к автобусной остановке. - Я гонки на дорогах устраивала с друзьями, конечно незаконные, мне на тот момент семнадцать было. Забрали меня. Папе пришлось ехать за мной в участок, он был в бешенстве. И отправил меня учиться в Канаду. Я же его ещё и опозорила перед друзьями, такими же бизнесменами. – на этом умопомрачительный рассказ Ведьминой заканчивается. - Я думал будет что-то более сногсшибательное, - демонстративно закатываю глаза я, - и умопомрачительное. – добавляю я, и с издёвкой выделяю это слово. Вероника стоит на против меня, и с интересом открыто пялится на меня. Я с таким же интересом разглядываю ее. За эти три года говорить о том, что она стала более взрослой глупо. Она стала дерзкой, смелой. Стала ещё красивее. Скулы стали четко выраженными. Небольшой нос. Пухлые губы накрашены красной матовой помадой. Карие глаза обрамлены длинными, густыми ресницами, которые так же накрашены черной тушью. Небольшие стрелки, которые подчёркивают глаза. Темные, густые брови с резким концом. Черные прямые волосы собраны в конский, идеальный хвост. Черная кожаная рубашка в стиле оверсайз, точно такие же брюки. На ногах надеты черные мартинсы. Я усмехаясь. - Ты изменился. – говорит она. - Ты тоже. – с ухмылкой произношу я. - Где потерялся глупый мальчишка? – говорит Ведьмина и улыбается. - Его оставил кое-кто. Оставил и уехал с концами. – На мое удивление, произношу это со злостью. - Знаешь, в твоих глазах я не вижу тот детский огонек. – задумчиво говорит Пипетка. - А что видишь? - Боль, горе, - автоматически говорит она. Многие мне говорили, что я изменился. Но Ведьмина единственная кто сказал мне про боль в глазах. Я ещё раз убедился в том, что она такая одна. Я пытался ее забыть. Я искал ее в других девушках, а после нее их у меня было много. Некоторых я называл ее прозвищем, а им было все равно. Когда я Вероника называю «Пипеткой» она злиться, а иногда даже бьёт меня, а остальные телки хихикают. А мне, на самом, деле на них всех плевать. Мне так немного нужно для счастья. Искренность. Она невероятно умная и в то же время сногсшибательная девушка. С ней можно говорить о чем угодно. Пипетка знает про все! Боже, эта девушка знает про все! Яблоки, камни, вода, космос, психология, философия, химия, мотоциклы, да про все! Невероятная женщина! Я поражен ее умом и красотой. Все три года перед сном я всегда по традиции думаю о девочке из деревни. Она навсегда запечатана в моем сердце. И пока я ее обхожу, какой-то идиот летит вместе с ней на байке под громкую музыку. Я все на свете готов продать, чтобы стать им. И даже сейчас я думаю о ней. Как она там? Кушала ли она? Что кушала? А думает ли она про меня? Хотел бы поймать ее, чтобы сверкала она только мне. Так хочется, чтобы стала она только моей. Надо же выдумать такое, вот дурак. Это же Ведьмина! Она никогда не согласиться со мной быть.