август

кажется, я схожу с ума.каждый день.без тебя.я закрываю дверь в нашей давеча общей квартире.иду гулять.предполагая, что станет лучше. «ты будешь со мной до конца?» я царапаю свои впалые щёки обкусанными ногтями.тру глаза.я совершенно не сплю уже 4 день .наверное я выгляжу как умалишенный. теплый летний ветер ворошит мои отросшие волосы, а я представляю там вместо него твои руки. «прости меня» август греет душу.но этого…этого не достаточно.может меня смущает то, что это всё временно.нет, раздражает.август уйдёт, как ушёл и ты, кир.все уходят.август сменится сентябрём, день ночью, жизнь смертью, мир войной, а любовь, любовь, ненавистью. больно везде.от головы до пят.сумерки сгущаются, а вдалеке виднеется розоватый закат. пять месяцев без тебя.пять чёртовых месяца без твоей улыбки, твоего смеха, упоротого, без характера твоего, блядского.я так много не успел тебе сказать. «может девушку себе найдёшь» конечно, кир.десять раз. не знаю на что я надеялся.на то,что ты до конца жизни будешь одинок и таскаться со мной, таскать меня за собой.совру если скажу, что нет.я, действительно, надеялся. на то, что ты также, чувствуешь, что нас связывает, что-то большее, чем дружба. как же я обречен.я на голову больной, не имея возможности поговорить с тобой вживую, я говорю с тобой у себя в голове.глаза предательски слезятся.какая я немощь ебаная.я ускоряю шаг и почти что бегу.сейчас я окончательно вымотаю себя и просто упаду посредь дороги.дыхалка никакая.останавливаюсь хватаясь за шею, тяжело дыша, страшно хрипя, падаю на скамью у какой-то трёхэтажки. «серег, ты знал, что человек в течение жизни создаёт столько слюны, что ею можно заполнить два средних размеров бассейна прикинь, ахуеть» нет, кир, я не знал. воспоминания хаотично кружатся в голове, плохие, хорошие, вперемешку.но я цепляюсь лишь за хорошие. воспоминания.ебучие воспоминания.ебучая каша в голове. они сменяются одно за другим.я еду головой. «я рад что встретил тебя» «ты мой лучший друг» «я нам завтрак приготовил» «тебе оставить последний кусочек?» «незнаю что бы делал без тебя, бро» «я помню ты говорил об айпаде, ну и вот, дарю» «можешь ложиться на кровати, а я на полу посплю» «спасибо» «вот такой видос давай вместе снимем» «квакваква, смари мы» зачем, зачем я остался в тернополе.знаешь, кир, ведь в киеве я оставил всё.сорвался с тобой, влюблённый дурак.после того как ты съехал, я думал что тяжелее будет вернуться, но тяжелее было остаться.я не смог оставить нашу квартиру, сердце разрывалось.ведь живя в ней, я всё ещё чувствовал твоё фантомное присутствие.поэтому, это связало меня по рукам и ногам.я не мог покинуть место, где в последний раз был ты.я лелеял надежду, что ты всё ещё вернёшся. но позже, это сломало меня окончательно.ты касался этой кухонной гарнитуры, ты спал на этой кровати, ты ел на этой кухне, ты курил на этом балконе, ты принимал душ, в этой, ванной, комнате.помешанный ублюдок.я сплю в твоей кровати 5 месяц, и ни разу не стирал постель.потому, что она всё ещё пахнет тобой. потому что, я не могу отпустить тебя. потому что, я люблю тебя. поднимаюсь со скамьи, направляюсь к озеру поблизости.как же меня тянет в сон.опускаюсь на ещё горячий песок.над водой огромное, уходящее за линию воды солнце. беспокойное сознание тянет к воде.не в силах встать, я ползу к ней, и достигнув, утыкаюсь в неё лицом.мелкие песчинки прилипают к лицу, вода мочит пакли немытые неделями.я хочу раствориться, захлебнуться, в этой воде.я очень устал. телефон в кармане вибрирует, чего я сначала не замечаю.вынимая его влажными руками, глаза широко распахиваются от увиденного на экране, а дикое желание выбросить его в озеро, прошивает мозг. на экране красуется имя. кир я принимаю звонок, ставлю на громкую связь.из-за того, что я у водоёма, кира, очень плохо слышно.либо же, это я, ходячий мертвец, уже совсем не воспринимаю человеческую речь.мозг мой, совершенно отказывающийся работать, вырывает из контекста лишь две фразы. «серёжа, серёжа, ты слышишь? я еду домой» устройство издаёт писк извещающий о разрядке, а экран гаснет.я же глупо улыбаюсь, и засыпаю.наконец.прямо на берегу.