Взрывной мальчик

      Если вы считаете, что средневековое утро начинается с петухами, вы очень жёстко ошибаетесь. Утро начинается с капральского поджопника. — До тебя не докричишься, паскуда! А ну вставай!       После удара каблуком по заднице, мягкое место саднило. Не помню сколько раз чертыхнулся, но с горем пополам разлепил веки. На меня сверху вниз глядел этот чудак. От его вида я чуть не обоссался: глазища вылупил, на морде — маска, голова повязана платком. — Бля, кэп, вы напугали меня! На пирата похожи, ей Богу!       За сие высказывание я поджопником не ограничился — сразу в морду получил. С чувством выполненного долга мелкий выскочка ещё и с кровати меня сбросил, и не забыл вытереть ноги об мою спину. — Пиздуй в душ, Мракобесина! И да, что значит «кэп»? — Сокращение от «капитан», - поспешил пояснить я, пока не схлопотал сапогом в морду вторым дублем.       Решил не испытывать жизнь на прочность и сразу же подорвался и дал дёру в душ. Спиной прям чувствовал хищный взгляд тучки, что прячет голубое небо. Длилось это недолго, дверь-спасительница разорвала ментальную связь. Быстро скинул шмотьё и встал под чуть тёплую воду. Удивительно, что вода вообще тёплая. Видимо, в их времени есть подобие водонагревателя. Так я отвлёкся на воду, однако уши невольно вслушивались в происходящее за дверью: сапоги капрала будто нарочно стучали по дощатому полу так громко, даже его кости казались громкими. «Надо посоветовать капралу посетить массажиста, а то дохрустится костями, развалюхой станет к среднему возрасту.» — подумал я, намыливая голову — «Пиздец, да у меня патлы все салом пропитаются от мыла. Надо раздобыть шампунь, хоть какой-нибудь. И как капрал сохраняет свою головушку такой чистой!?»       По двери резко застучали, я аж дёрнулся. Ещё больше дёрнулся, когда эта самая дверь открылась, я же поспешил задвинуть штору до предела. — К-капитан? — Бошку ещё не мыл, тупица? — Э-э-э, начал...— и тут я понял, что облажался.       Рука, бледностью подобная костям, поставила на умывальник флакон. — Во дурень, я тем мылом яйца мою, а ты — бошку, — с тихим смешком проговорил капитан, вгоняя меня в петушиную краску. «Вот же! Отомстил мне небось! Ну не мог этот мудак забыть оставить мне шампунь! Специально издевается!» — внутренние Сашки Мраковы негодующе затопали ногами и покрыли матом и взрывами все близлежащие территории подсознания. — Жду через пять минут, — с этими словами Леви ушёл, хлопнув дверью. «Меченый яйцами капрала — это уже диагноз.»       Через полчаса я уже стоял на тренировочном полигоне, рядом со мной были те подростки, стерегли меня в пути и не позволяли сбежать. Среди них была Микаса, которая своей суровостью могла посоревноваться с капралом Леви (не удивлюсь, если они родственники). — Ну что, инвалиды, готовы пахать до седьмого пота? — холодно проговорил капитан. — Так точно, капитан Леви! — воскликнули солдаты, и мне пришлось вместе с ними. — Все по УПМ! Тренировка на манекенах. А ты, новенький, останешься со мной! Научу тебя это самое УПМ надевать, - задрав подбородок, проговорил Леви.       Его верные юнцы улетели в лес на своих странных летательных аппаратах, а я подошёл к низкорослому капралу. — А что буду делать я?       Капрал сверил меня привычным взглядом сварливой бабки и сказал: — Начнём с простого, а именно с разогрева мышц. Видишь тропу? Я утвердительно кивнул. — Хочу узнать насколько ты вынослив. Предлагаю пари: если обгонишь меня, можешь задать любой вопрос, а если обгоню я — уйдёшь ко мне в рабство.       Если бы я в этот момент пил чай, то сразу подавился бы. — Кх, что? Аккерман ухмыльнулся. — Что слышал. Права на отказ у тебя всё равно нет. — Ох, значит попку несчастного клоуна ждёт жёсткий кактус-драктус.       Леви тут же изменился в лице, брови-нитки подскочили вверх, уши дёрнулись. — Крактус-дра-дра...— не мог выговорить он.       От такой реакции капрала я тихо прыснул в кулак. — Догоняй!       Воскликнув это, я дал дёру как в былое время, когда приходилось текать от зомбарей, и как недавно пришлось сматывать удочки от титана.