Под какую песню вы бы хотели умереть...

      POV Лола       Ровно в 12 ночи мне на почту пришло сообщение от анонимного отправителя.       Тема: С днем рождения, Мэй.       Доча, дорогая, поздравляю тебя с совершеннолетием. Прости меня, что не участвовал в твоей жизни. Мне очень жаль, что не смог дать тебе всего, чего ты только могла пожелать. Я очень люблю тебя.       

Твой папа.

Кха… Чего? Это не смешно.       Во-первых, меня зовут не Мэй. Это просто мой псевдоним, потому что я родилась в мае, никаких скрытых смыслов. Во-вторых, мой отец был мёртв уже тогда, когда почти никто ещё не умел пользоваться почтой. И, наконец, в-третьих, какой на хрен папа?!       «Кто решил так поиздеваться надо мной в мой день рождения?»       Смоль начала растекаться по моим внутренностям, и я физически начала ощущать ее внутри себя. Комок начал подкатывать к горлу, будто этой смолы стало слишком много, и она решила выйти наружу. Будто ей мало было моих внутренностей, словно она захотела овладеть мной полностью.       Слёзы потекли из глаз, оставляя на щеках огненные следы, я не могла ничего понять. Я почувствовала, что паника овладевает мной полностью, не давая мне шанса запихнуть ее в глубины моего подсознания туда, где, на мой взгляд, ей и место. Я не могла сделать вдох и уже ощущала горячую вязкость во рту, но как ни старалась не могла проглотить ее обратно.       «Кто решил избавиться от меня в такой день?»       Вопросы закрутились в моей голове, словно шарики в викторинах на выигрыш в миллион рублей. Только я не выиграю, я вообще не хочу играть. Я не знаю хочу ли я знать ответы на все эти вопросы.       Я сжимаю зубы, стараясь восстановить дыхание, думая о том, что всё это просто очень злая шутка. Я перестаю чувствовать свое тело. Слышу только стук сердца, которое разбивается о ребра. Я нажимаю пальцами на глаза, пытаясь прекратить бесконечно льющиеся слезы, но делаю этим только хуже. Перед глазами появляются черные круги, и я будто заглядываю внутрь себя, вижу всю эту черноту, что окутала мои органы.       Воздух вокруг меня сжимается. Голова трещит по швам, я хвастаюсь за неё, чтобы мысли не разорвали её в клочья.       «Что происходит?»       Наконец, я могу сделать вдох и легкие с жадностью впитывают в себя кислород. Темнота потихонечку отступает, давая мне возможность расставлять мысли по полочкам.       «Я должна рассказать маме, » — думаю я, но сразу же пугаюсь этой мысли.       Я боюсь, что это ранит её гораздо сильнее меня. Я не могу делать ей больно.       Я немного напрягаю слух, чтобы понять, чем занимается сейчас мама. Она смотрит юмористическое шоу. Она смеётся. Я понимаю, что не могу испортить ей такой вечер. Я решаю, что страдать я буду сегодня в одиночестве, я не пойду ей рассказывать об этом, чтобы больно было только мне.       Я ненавижу отца ещё сильнее, даже после своей смерти он продолжает причинять мне боль. Разве я недостаточно вытерпела за всю жизнь, находясь рядом с ним.       Я тупо пялюсь в экран телефона и перечитываю письмо, пытаясь найти там ещё что-то, что даст мне ответы на все мои вопросы.       «Чёрт, — злость пришла на место паники — Ты ушёл, доказав тем самым, что не собирался меняться. Ты всегда искал лёгкие пути, пап. Даже твоя смерть была этому доказательством, ведь ты не стал бороться. Ты просто умер. Вот и будь мёртв. Не напоминай мне о себе. Тебя нет.»       Я ругаюсь, руша внутри себя тот мир, что так старательно строила. В этом была его прелесть, я не наносила урон пространству вокруг себя.       Спустя минут 10, я успокаиваюсь, насколько это вообще возможно в данной ситуации. Вытираю слезы, которые уже начали засыхать на моем лице, образовывая кристаллы. И нажимаю «ответить».       Тема: С днем рождения, Мэй.       Кто ты? Это не смешно.       Я нажимаю «отправить». Выдыхаю. Снова смотрю на сообщение. И жду.       В глубине души я понимаю, что ответа может и не быть, ведь отец мёртв. А если это шутник, то я просто пошлю его на хрен. Сердце все ещё разбивается о ребра и мне хочется опустошить желудок. Хороший знак для меня, значит я начала чувствовать свое тело.       Я ещё немного смотрю на экран телефона, но решаю отвлечься. У меня ведь день рождения, мне целый день приходили поздравления от друзей. Нужно на них ответить. На это я трачу ещё минут двадцать, и снова открываю почту и обновляю её. Новых сообщений нет.       Неизвестность пугает меня. Я начинаю упиваться жалостью к себе за то, что я такая не полноценная. Если бы я его простила, то, может быть, я бы обрадовалась и плакала бы от счастья. Плакала бы о том, что скучаю по нему. А не от того, что ненавижу. Я ведь даже на могилу к нему ни разу не ходила.       Блокирую телефон, хватит. Уже глаза болят, нужно успокоиться и послушать музыку, но на душе всё так противно, что ничего не хочется. Я иду умываться, потому что лицо болит от выражения боли, которое было на нем на протяжении получаса.       Вернувшись из ванной, я снова проверяю телефон и вижу сообщение на почте.       «Черт.»       Сердце пропустило удар, ком снова подкатил к горлу. Я колеблюсь несколько секунд, но всё же открываю его.                            Тема: С днем рождения, Мэй.       Прости меня, Мэй. Видимо, мама не рассказывала тебе обо мне. Я твой отец. Хочу с тобой встретиться, я прилечу на выходных, дай мне свои координаты. Я тебе всё объясню, не переживай. Пожалуйста.       

Папа.