"Да здравствует Гарри Поттер", или "Уйди с дороги, мусор."

Конечно, после знакомства с практическим всеми офицерами великой и страшной, как запор посреди ночи перед экзаменами, Варией, ученики выучили несколько важных, и, несомненно, жизнеобучающих правил. Одно правило из общего длинного списка, длиной в половой орган представителя чернокожей расы, гласило, что ни в коем случае не сметь перечить учителю, даже если последний укурен до галлюциногенных розовых слоников, да и вообще не является учителем, как таковым. Правило работало исправно на протяжении долгих уроков, длительность которых, казалось, превышала около 350854 часов, до поры до времени. А именно, до этого урока. Как бы сказать... проблема в том, что ни один из учеников не хотел принимать странного (букву «т» из последнего слова можно убрать) зелья, а тем более не созерцать последствия, ибо АБСОЛЮТНО никто не хотел вступать в ужасающую и леденящую душу оргию, с тэгом «групповой секс». Как вы уже догадались, Белу было абсолютно насрать на мнения учеников и все последствия, ибо он, в отличии от остальных офицеров, не включая Франа, был не просто несовершеннолетним маньяком, которого в детстве перекормили голубенькими витаминами, а вечным халявщиком, за задницу которого обычно отдувался всемогущий патлатый бес, также известный как «Самара выбелила волосы». Как было уже сказано, ему было наплевать на седую макушку Девятого, на то что произойдет в течении следующего получаса, ибо Бел всегда хотел попробовать себя в порнографии, как человек-штатив. Ввиду того, что гении всегда добиваются своих целей, он уже пытался споить Скуало и босса, правда его идея с треском провалилась. А теперь, перед ним разложился, как шлюха в борделе, спектр ужасающих возможностей, которые он может спокойно использовать в дальнейшем. Так что, видя как ученики не собираются способствовать великому плану невъебительного ножикошвыряльщика, Бел тут же разозлился, вытаскивая ножи из непонятного никому места, ибо в те обтягивающие джинсы просто невозможно запихнуть то адовое количество металла, которое обычно он носит с собой. Ученики, конечно же, решили написать родителям, что пора присылать подгузники на Рождество, но всем было абсолютно насрать, ибо когда острый нож упирается тебе в горло, мозг может думать только о пушистом зверьке, часто упоминающийся в литературе в смысле полной пизды. И пока ученики опять пытались создать еще одно завещание, Бел вытащил еще больше ножей... и тогда, когда надежда уже почти умерла... Дверь, послав все законы физики Мальчику-Про-Которого-И-Так-Все-Известно на обед, разлетелась на сотни маленьких кусочков, живописно усыпая щепками весь класс. Вслед за дверью был жестоко разхерачен стол учителя, а на месте Бела стоял внушительных видов Человек, с развивающимися белыми волосами. Скажем спасибо кэпу, это был Скуало, который, какого то еретического лешего, снизошел с небес на головы ученикам в виде временного спасения. В ту секунду, когда стол был разхерачен, ученики сказали спасибо Богу, Мерлину и даже Волна-де-Морту, ибо они уже готовы были верить даже в Макаронное чудище. Но, как только они заметили цвет «макарон» на голове своего спасителя, то со страху стали проклинать день, когда были зачаты. Да и виновников зачатия тоже. - Ты, гребанный королевский мусор! Какого хрена ты спаиваешь эту дрянь этим долбоебам? Лусс хотя бы им память стирает, а ты совсем охренел! Тебе же даже 18 не исполнилось, ебанный ты извращенец! Если хочется извращений – вали к Занзасу, он тебя пригреет! А ВЫ, - заорала пуще прежнего Гордая Акула на учеников, - БЫСТРО ВАЛИТЕ В ОБЕДЕННЫЙ ЗАЛ!!! КАКОЕ-ТО ХРЕНАЧНОЕ СОЗДАНИЕ ВАШЕГО ЗООПАРКА ВЫЛЕЗЛО ИХ ТЕМНИЦЫ!!! Мальчик-Которого-Следующий-Раз-Я-Назову-По-Имени-Ибо-Я-Уже-Заебалась-Придумывать-Эту-Херню хотел уже сказать, что после Супербии, все эти «создания» покажутся миленькими анютиными глазками, но помешал ему зыркающий глаз Гермионы, и топла народу, которая благоразумия ради, повалила из класса. Бел остался наедине с лягухой, которая прикинувшись Франом сидела в углу, и Скуало, на волосы которого фапает пол-фандома. Спустя секунду случайно проходящие мимо замка существа, могли лицезреть «прыжок веры» из окна, в исполнении Бельфегора Кавалинни. Часть «вхреначивание в землю» Бел пропустил, ибо приземлился на ноги, в силу своей варийской натуры. А тем временем, старосты уже сделали перепись населения перекличку, и оказалось, что только Гарри Поттера нету. Гермиона, резко подпрыгнула, ибо была удивлена – он же практически всегда был рядом с ней! Хотя, удивились все, ибо обычно Всесильное Око Синхрофазотронного Знания не распространялось только на выборы президенты в России. Да и только потому, что Оку было насрать. А пока весь зал хором (вру, Слизериновцы и Вария фальшивили) волновались за Мальчика-смерть-которого-так-близка, сам объект волнений снова усердно пытался попасть в Зажопск. И неудивительно, что ему удалось! Злобная огненная химера мирно выползла из клетки и пошла громить замок, попутно совершая свою месть. И угадайте, кого она встретила? Правильно, она встретила свой обед – Мальчика-Мясо-Которого-Наверное-Очень-Вкусное. Химера стрельнула файерболом в Мальчика-Из-Которого-Получится-Хороший-Обед, надеясь на то, что это странное и несуразное двуногое существо не будет долго рыпаться и даст ей сожрать его. Но нет, несуразное существо прыгнуло в сторону, и пафос прыжка мог бы сравнится только с прыжками вратарей во время забивания гола. Следующие три-четыре файербола только чуть-чуть порвали мантию Мальчика-Который-Скоро-Получит-Пизды-От-Альтер-Эго-Занзаса, создавая нехилый фансервис с полу-обнаженным телом. И тогда, когда очередной файербол почти достал Мальчика-Который-Наконец-Сдохнет, воздух пронзил громогласный голос (не иначе как Зевс приперся) самого офигительного учителя на свете, и файербол мирно сожрала водяная акула, дымя его останками через нос. В коридор ворвался Скуало, улыбаясь своей самой прекрасной улыбкой на свете. Ее волосы были снова испачканы в крови (ибо химер было много) а нож все еще не насытился. Мальчик-Который-Таки-Не-Помер лишь истерично стал икать, наблюдая за тем, как химера медленно, с чувством толка и расстановкой превратили в суши, а всему коридору сделали ремонт – перекрасили все в красный цвет. После этого Скуало повернулся к Мальчику-Которому-Скоро-Понадобится-Памперс, и произнес своим хриплым голосом: - Знал бы ты, мусор, как же ты меня бесишь... Меч зловеще сверкнул в полутьме... Автор извиняется за ТАКУЮ задержку проды. Просто автор был недоволен своим юмором и ударился в ангст. Пожалуйста, скажите, понравилась ли вам эта часть, ибо многие были разочарованы предыдущей