"Да здравствует Гарри Поттер", или "Уйди с дороги, мусор."

Автор понял одну вещь – все ее рассказы гавно. И пусть угар, но все равно гавно. Я просто написала это, что бы сказать, этот фанфик больше не продолжится, ибо... - Мам, ты что, купила маслины? Ну, дорогие мои, пока не закончится очередная банка маслин, я от вас не отьебусь. У меня уже ершик розовый без смазки заготовлен для особей, любящих экстрим! Ах да, я ебанулась. Высоко и очень больно. Так что результат будет сопровождаться тонами всякой грязи, вылитой на все что касается моего фанфика, в виде стеба и прочих злых шуточек. Лететь с высоты сто метров вниз не мейнстрим, - подумал автор, летя со скоростью, которой позавидовал бы даже чувак, что сиганул с стратосферы(видимо прочел что-то из Фикбука и больше не хотел жить), и мне реально влом гуглить его имя. Ну а как еще реагировать на Бела в красном шелковом платье до колена, с горностаевой мантией и короной... нет, это была не корона. ЭТО БЫЛО КОРОНИЩЕ. Продолжая лететь, чиби уныло подумало, что так и не обрадовало читателей новой продой, что так и не скажет ничего умного больше, что больше не станет прикалываться в комментариях к ванильным статусам, и вообще, стоит готовится к новой жизни, наполненной Бличем, Ичиго, сексуальным Урахарой... и тонной свежезамороженных кишок.(кто смотрел Блич - поймет) А хрен вам. Железная рука в перчатке четко схватила летящего вниз автора, и пусть эта рука была твердой, но менее смертоносной, чем земля... хотя, с последним я могу поспорить... Скуало чертыхаясь, вытащил ревущего чибика из окна, поставил на пол, приготовился к тираде... Неизвестно, что было сказано несчастному автору, но спустя три секунды, существо подобно реактивной ракете пронеслось по всему коридору, пробив нафиг все стенки, ибо так легче добраться до лаборатории, по ходу дела побив рекорд того самого чувака, который сиганул из стратосферы вниз(второй раз за день). И так, господа, мы с вами пропустили всего пару минуточек, так что... Так что ученики истерично искали в голове иное значение слова «афродизиак», наивно полагая, что у них просто извращенный мозг. Как говорит поучительный автор «каждый понимает по степени своей испорченности». Поняв обреченность ситуации, парни лишь стали молится Великому Мерлину, который мало того, что не существовал, так и еще Варийцев явно бы боялся. А пока, странное существо, под названием «Бел» шагал перед учениками, примечая цель. Целей не оказалось, благо нормальные родители не посылали своих «принцесс» на раздирание магическим учениям, ибо имели небольшую унцию здравого смысла, в следствии чего, обходили Альбуса Дамблодора стороной, эдак за три тысячи километров. Поняв что развлекаться придется несколько иным способом, Фран стал усердно писать что-то на доске. Пока Бел успел рассказать про свою маму, которая отрезала члены и языки предателям, рецепт был готов и принца несколько бесцеремонно отпихнули в сторону. Монотонный голос Франа снова заполнил тишину, возвещая о том, что они будут готовить эссенцию повышения активности, и последующий час ученики честно трудились, записывая рецепт и начиная его приготовление. Правда Малфой снова стал выебыватся, но после двух стилетов, красноречиво отрезавших несколько ресниц и прядей волос, блондин тут же заткнулся, ради своего же блага. Рецепт был на удивление прост и не справились с таким верхом гениальности только Кребб и Гойл. Даже у Симуса ничего не подорвалось (Гокудеры рядом не было) и не считая секси-принца урок прошел вполне нормально. Поставив пузырьки с образцами на стол, ученики поспешили удрать из кабинета. Что правильно сделали. Ревущий чиби вновь несся по коридорам, но уже с другой целью. Как? Нет, спрашивается, КАК Белу удалось провести ПРАКТИЧЕСКИ СПОКОЙНЫЙ УРОК?! Без блэкджека и шлюх а также несусветной херней, совершенно ошибочно названной характером? А где секс на столе? Где драма? Где, черт возьми этот стеб, куда его унесло?! Автор был в ужасе. Дичайшем и непередаваемом. Обстоятельства были отвратительными, даже полностью съеденная банка черных маслин с косточками соком и проходящим мимо Невиллом не помогли. Правда Невилла потом пришлось великодушно выплюнуть, ибо канон как бы намекал, что Волна-де-Морта не пришибут до конца, не будь Долгопупса. Впрочем, автору было глубоко насрать и на канон и на ООС, ведь после кроссовера таких фэндомов, только 5930 пропущенных звонков от мамы страшны. Они то и заставили чиби изменить свое решение и ужас снова стал загрызать маленькое тельце. Благо автор набрал достаточно экспиреинса дабы получить какой-то приз. Призом оказалась перемотка. Чиби даже не успело удивится, как к его драгоценному кроссоверу причастны те странные драконы из Скайрима, и почему в левом нижнем углу появилась карта с радаром, мир резко стал не реальным, а в охрененной компьютерной графике, и над головой описание квеста повисло... но делать было нечего. Панорама Хогвартса. Утро. Надпись пафосно появляется под стук печатной машинки, как в дешевых фильмах. Утро для всех начинается хреново, кроме Бела, который планирует урок. Пару перемоток и последняя пара сопровождается громким чиханием Гарри, которого лихим словом кроет Волан-де-Морт, росчерком клавиатуры и рук Роллинг отправленный в отряд зомби. Ученики, подобно разрубленным лопатой червям, вползают на свою последнюю пару, мечтая о еде, конспиративной дрочиловке в туалете и прочим милым вещам. Девушки же думали, как они, собственно, будут за парнями приглядывать, нагло фоткая и архивя на своих ноутбуках. И всем абсолютно насрать, что любая техника в Хогвартсе не работает. Йуные афторы еще и не такое придумают. Несмотря на мрачное оформление и тому прочие мелочи, Бел выглядел на удивление нормально, если его вид вообще язык осмелится описать, как что-то с корнем слова «норм». Но нам, анимешникам, еще и не такое в бредовом сну предвидится, так что жалеть будем только психику поттерианцев. И то, не всех. Мы же тролли. Фран опять начал свою заупокойную молитву (в ходе урока Гермиона все же поняла, что молитва не заупокойная и вообще, не молитва, а вызубренный текст со страницы 34) иногда прерываясь, что бы вытащить пару-тройку ножей из спины и шапки, и никто даже не заморачивался, почему крови нету, ибо Амано Акира не следует Кровопролитному Закону Аниме 1.* Наконец все облегченно вздохнули, ибо царящая 5 минут назад в классе обстановка мягко подсказывала, что к конце речи надо встать на гимн и вообще положить цветочки на могилу, которую кстати с превеликим удовольствием соорудил Фран, используя силу Тумана и прочие Сейлор-муновские заморочки духа 1996-2000 годов. Но могилки не было, ровно как и трупов (ибо Бел уже предусмотрительно все убрал, помня наказ Скуало-сенсея: трупы не должны валяться где попало, на место положи!), так что ученики чуть выдохнули, облегченно хотя в туалет (Ха! Наивные!). Мальчик-На-Которого-Даже-У-Меня-Не-Хватает-Фантазии нервно потирал ладонями свои брюки, ибо шрам (а может все таки жопа?) не предвещал ничего хорошего. Следующим приказом Бела, было взять то исчадие ада, что они наготовили на прошлом уроке и сесть на свои места. Обменятся с соседом по парте. И выпить.