"Да здравствует Гарри Поттер", или "Уйди с дороги, мусор."

Гарри Поттер бежал по коридору поезда, отчаянно ища пустое купе, где можно было спрятаться в полке. За ним бежал, вернее вихрем мчался наш извечно любимый Луссурия. Мальчик-Который-Никак-Не-Сдохнет чувствовал заложенной в ней интуицией (или просто жопа понимала, что вскоре лишиться самого дорогого), что ему будет очень плохо,если его найдет этот полоумный маньяк, с прической а-ля панк, и повадками гея. -УУИИИ!!! Хоть ты и брюнетчик, но у тебя симпатюсенькие глазки! Я предпочитаю блондинчиков, как, например, Ску-чан, но ты тоже ничегооо!!! – орало злосчастное существо за спиной ГГ*. Кто читал книжку, помнят, как в каждой книге упоминалось, насколько Гарик лоханутый в области физической подготовки. Но сейчас скорость Гарри приближалась к скорости сонидо Улькиорры (ох, меня опять не в ту степь понесло). Но, в красивых фильмах жертва никогда не убегает самостоятельно от своих преследователей, так и в нашем повествовании, Мальчик-Который-Никак-Не-Сдохнет внезапно красиво взлетел в воздух, так же красиво приземлился, пропахав носиком землю, остановился около блестящего носка чьей-то туфли. Послышался извечно насмешливый голос: -Ну-ну, Поттер, куда это мы так спешим, а? В пресветлую голову ГГ пришло событие , произошедшее несколько строчек сверху. Он просто встал, и отошел за Малфоя, чем вызвал удивление у последнего. -Ты чего Пот... Договорить эту фразу он не успел. На него накинулось нечто, жутко похожее на отрастившего челку Волан-де-Морта. В принципе он так и подумал, и стал истошно вопить (что очень сильно возбуждало гея всея Варии): - Т-темный лорд?! В-вы з-здесь?! Конечно же, то, что Черная Метка вообще даже не соизволила двинуться, его сейчас не волновало. Хотя, будь Черная Метка живым существом, она бы еще как зашевелилась, и убежала бы в сторону... короче послала бы саму себя, по ходу дела лишив Малфоя детей. Ха, я бы на вас посмотрела, если на вас нападет такое «чудо природы». Хотя, я бы даже посмотреть не успела, ибо разноцветный вихрь названный Луссурией утащил бы вас и за тридевять земель в тридесятое государство, если таковое существует. Ох, что-то я отвлеклась! А тем временем визг Луссурии продолжался: -Мусси-пусечка! Ваах, какой миленький блондинчик! А какие трицепсы... Ну дальше шло плановое перечисление всех мышц, связок и суставов по названию и месторасположению, а также прошел совершенно внеплановый осмотр доктора. Драко узнал о себе кучу интересного, например то, что шампунь «Чистая Линия» укрепит его ломкие волосы, что ему подошли бы розовые стринги, и вообще он гей. Хотя всю информацию Малфой переварить не смог, ибо моральная травма у него будет на всю жизнь (прим. Автора: вот так Том Реддл стал убивать...). а тем временем Мальчик-Который-Никак-Не-Сдохнет, но упорно пытается это сделать, пошел дальше, ибо не знал, что Луссурию даже заклятому врагу не пожелаешь. С чистой совестью он пошел искать своих долбоебов-друзей, ибо вместе искать на жопу приключений веселее. Но друзья не находились, что не следовало по канончику, а приключений хотелось. Нет, не таких, как отбей-от-себя-гея, а что-нибудь более пафосное и мироспасающее. Приключения не находились, хотя Гарри уже прошел половину поезда, друзья тоже затерялись в Иномирье, а просветление не приходило. Зато пришло одно маленькое и совсем незаметное приключеньице (приготовьтесь, это был сарказм). А точнее. Из коридора вывалился брутальный мужчина с огромным количеством негламурного пирсинга, с усами больше похожими на старые щетки тетушки Молли, и с поджаренной спиной. Сей брутальный мужчина вопил, пел что-то и орал благим матом. Причем, самое странное было то, что весь мат адресовался говорившему, скажем так, моральное самобичевание. Из купе вышел мужчина, по брутальности не уступающей первому, а даже превосходящей его. На голове зачем-то красовались разноцветные перья и хвост енота, плащ, который Гарри сначала принял за мантию, был небрежно накинут на плечи, в руках разгоралось не предвещающее ничего хорошего, пламя. Гарри икнул, ибо от перьеголового исходило жажда убивать похлеще чем у Волна-де-Морта, несмотря на его несколько нелепый вид. Поттер икнул, с ужасом смотря на страшного человека. Тем временем Страшный Человек лениво посмотрел на очкарика. Бросив Леви что-то типа «еще виски мудак», он подошел к мелко дрожащему Поттеру и стал его рассматривать. Под испытывающим взглядом вампирско-коньячно-багрово-бордово-красных-и-так-далее глаз, Гарри чуть не наделал в штаны. Тем временем голова Занзаса усердно работала. Он вспомнил мило-устрашающе улыбающееся лицо Девятого, который мило сообщил, что если он (Занзас), навредит морально или физически детишкам, то его вместе со всей Варией заморозят и поставят в музее, как поучительный урок будущему поколению. Выдавив из себя жалкое подобие «вежливой» улыбки, которая больше была похожа на гримасу Воланчика, он выдавил -Занзас. Тебя как звать? Поттер не вьезжал секунд 20, но вьехав, произнес голосом, заслуживающего жалости: -Поттер. Гарри Поттер. Мальчик-Который-Никак-Не-Сдохнет ожидал возгласы типа «покажи свой шрам» (как-будто у Занзаса их нехватало), «ты тот самый Поттер», «а как ты не умер», или на худой конец «я твой верный фанат». Но уж точно реакция Занзаса его... несколько.... мягко сказать поразила. Последний наплевательски хмыкнул, приложился к здоровенной бутыле коньяка, которую он все это время держал в руке, и буркнул что-то вроде: «мне похуй» Ну, наш шрамообразный очкарик пискнул, ибо матерней слова «идиот», его нежные утонченные ушки не слышали. Брутальный самец зашел обратно в купе, попутно называя кого-то «акульим мусором». Поттер облегченно вздохнул, и, пройдя еще 2 вагона, нашел своих друзей. Вместе они посторили гениальную логическую цепочку, в которой Занзас оказался последователем Того-У-Кого-Явно-Нет-Имени, и эту гениальную мысль излагал Мальчик-Который-Никак-Не-Сдохнет обосновывая это тем, что у брутального самца страные повадки и красные глаза. А тем временем поезд остановился около замка, привозя в волшебный мир полный хаос и разруху, в виде 7 маглов-недоебов...