Исповедь самоубийцы

Я уже месяц не видела людей. Появилась раз в школе, но от этого наступило ещё более гнятущее настроение... Мир, где я никому не нужна, вновь сделал меня грустной и желающей зарыться под тёплое одеяло, и спать, спать, спать... Но нет покоя и уюта дома – для меня дом лишь тёмная клетка... Здесь тоже плохо, и моя болезнь ровно ничего не изменит. За месяц я не написала ни строчки. Я знаю, что они меня убивают, но мысли делают это сильнее. Каждый день невозможно скрыться ни от них, ни от своей памяти. Я уверена в том, что у меня депрессия – конечно, в это никто и не поверит, да и сказать мне об этом некому... Поэтому для всех у меня всего лишь гайморит. "Под дождь попала, какая неряха!" Как будто это ваше физическое здоровье так важно! Депрессия – довольно сильная болезнь... В моем случае её не вылечить, эту боль мне нанесли люди. Смотрю тикток – мне попадаются лишь грустные видео, про смерть, шизофрению и апатию... Я понимаю, что не нормальная, что уже стала ненормальной. Но этим мне не с кем поделиться. Как бы с неё хотелось почувствовать, что я не одна такая, что есть кто-то, кто меня поймёт... Но этого не случится, нет. А ведь именно это бы и смогло вылечить и спасти меня. Вовсе не дурацкие таблетки от гайморита. А я сижу одна в тёмной комнате. Я могу часами лежать здесь, уткнувшись лицом в кровать, ничего не делая... Но мне не скучно, нет, мне вовсе не скучно. Мысли в моей голове сводят меня с ума, и во всем мире не найдётся ни одного человека, что смог бы меня успокоить. У меня есть телефон и я всегда онлайн. Но мне никто не пишет, на мою страницу никто не заходит, мной никто не интересуется. Здесь я словно в клетке, но мне придётся здесь оставаться, ведь больше некуда идти. Надеваю черную маску и иду гулять по этим пустым и тесным улицам... Я никого здесь не встречу, да никто со мной и не по здоровается. "Дом – тюрьма, а улица подчас Словно мир теней и хмурых глаз." "Боль терзает, затуманен взгляд, Время тает, нет пути назад." "Все зря... Надежды безумца сжигало Пламя огня. И, чем труды обернутся Никто не предостерёг меня." ... Улыбаюсь в церкви зловеще под маской, про себя повторяя эти строки. Да, я – отступник, я изгой, и в ходе долгих размышлений я поняла, что проклятье моё вечно и этого никогда не избежать... И Бог... Он не благодушен к таким, как я, гениальным и проклятым – даже сам он такой же, как я. Обдумывая ересь, бог Соляриса, бог отчаяния, ущербный бог стал моей религией. "Это единственный Бог, в которого я был бы склонен поверить, чья мука не есть искупление, никого не спасает, ничему не служит, она просто есть." А может быть... Нет, это ересь, я не могу быть гениальной настолько, чтобы с ним равняться, но все же... Это мои мысли, странные, безумные, но слушать их никто не станет и никто не будет оспаривать мои слова... Да, я гениальна – но эта гениальность сводит меня с ума. Что есть вечность? Это всего лишь повторяющееся безумие. Простым людям живётся очень хорошо, но вот великим... Вся вечность как проклятие. Мой взгляд затуманен, тело застывает, а сознание и память мелькает с такой силой, что боль пронзает меня всю... Я не могу умереть. Самоубийство не избавит меня от вечности. Но все кончено. Я сошла с ума...