Исповедь самоубийцы

... Я не сделала этого, не сделала. И я знала, что мне придётся об этом пожалеть. Просыпаюсь каждый день с сожалением, понимая, что меня ждет очередной совершенно бессмысленный день, день новых мыслей, новых раздумий и мучений. Я буду надеяться. Надеяться на хорошее будущее, но понимать, что этого не произойдёт. Все надежды пусты. Так, чем больше я живу, чем больше я отказываюсь от самоубийства, тем сильнее я снова хочу умереть. Каждое утро начинается одинаково. Легко выхожу из забытого сна (ах, как я хотела спать вечно, чтобы больше ни о чем не думать), слушаю фоном совершенно занудную, стреотипную музыку. Как я могу быть веселой, если понимаю, что живу? Захожу прямо с утра в интернет, проверяю все соцсети. Ровно ноль сообщений... Мне снова никто не пишет. С какой стати мне жить, если люди не могут сделать для меня даже это? Одеваюсь – кому, зачем? С какой стати это нужно? Школа, в которую я иду, вовсе не моя школа. Свою родную школу я предала, я её бросила, и всегда сворачиваю с прямой тропинки направо. Иду во тьме среди оранжево-зеленого неба – ничего необычного, это просто свет от заводов, снова вспоминая прошлое. Я каждый день начинаю свое утро со зла, что бы я ни думала, и любые мои цели становятся отступническими, ведь я – не там, где я должна быть, я сбежала оттуда, и эта вина будет на мне вечно, всю жизнь, что бы ни происходило потом. Я иду одна против всего мира, не зная совершенно никаких заговоров, что замышляются против меня, и никто мне не расскажет те слухи, что обо мне ходят. А они есть, я знаю точно. В автобусе – люди унылые, люди недовольные, люди скучные. Вялым утром у многих плохое настроение. Меня же никто не утешит, и каждое утро я снова купаюсь в своей же вине. Кто скажет, что я виновата? Никто, ведь автобус ведёт меня в одно и то же место, где меня никто не ждёт. Но и оправдать себя я не в силах, много тех, кто смог назвать бы это злом. А люди в автобусе едут и не знают, что сейчас, рядом с ними, в чёрной куртке едет некто, мечтающий умереть каждой клеткой никому не нужного тела. Едет и надеется, что станет лучше... Не станет. Прихожу в огромную, пустую школу. Нет, здесь нет ни капли моей ненависти... Все здесь хорошо, верно? И все прошлое, что давно произошло – казалось бы, в прошлой жизни, казалось бы тогда я была и вовсе не я – кажется лишь иллюзией, как и все здесь... Лишь иллюзией. И это сводит меня с ума. Сколько сотен шагов я прошла по этому кругу, все равно оставаясь на месте? Сколько странных мыслей лилось из моей души, не находя слушателя, среди чужих, холодных, незнакомых людей из моего класса? Уроки, теоремы, формулы – все это бессмысленно для меня, ведь будущего нет. А я снова поднимаюсь по этим крутым лестницам, снова хожу замкнутым путем, снова проверяю телефон по сто раз, чтобы убедиться в том, что мне снова никто не пишет... Можно сказать, я живу только благодаря паре людей, что могут видеть меня по паре минут в день... Но это ненадолго. Гнятущее одиночество – внутри меня, даже если я с кем-то, особенно если этот человек вот-вот исчезнет, как будто его и не бывало... ... Идти мне некуда в этом городе, что растянется кольцом (какой парадокс!) важных мест, линий пути, что мне суждены. Включаю грустную, депрессивную музыку на своих дешёвых наушниках – веселая просто была бы слишком лживой и легкомысленной, а я люблю эпично пострадать. Иду среди серого снега, повторяя песню про себя. "Никаких снов, никаких объятий, никаких желаний... Лишь одно распятье. Всё лучше, чем дома. Все – ты сам желал, срывал оковы. Всё – залечит обломанный пирс." Мне уже ничего не нужно от этой жизни, все надежды развеялись в прах. Каждый раз, как я улыбаюсь и смеюсь, думаю, что счастлива... Ох, как же жёстко мне потом приходится в этом каяться... ... Едем на квартиру тёмным вечером пятницы. В сумке – много пирожных и сладкий лимонад. Мы должны радоваться и веселиться... Но я не могу это делать, понимая, как же жалка моя жизнь. Эта квартира пуста и рок иллюзий здесь сильнее, чем дома... Но дома все равно хуже. Здесь – пустота, и я понимаю, что, если что - то и случится, никто ничего и не узнает. Именно в этой квартире я себя раз за разом убиваю. Смотрю на равнодушные жёлтые огни холодных домов... Раньше я видела во всем этом эстетику – не спорю, выглядит красиво, и пожалуй, ещё раз напоминает, что я живу в будущем. В том будущем, наступление которого я хотела. Как говорится, мечтал – теперь моё. Ведь раньше я романтизировала все это –и депрессию, и мечты о самоубийстве. Возможно, именно поэтому я сейчас и схожу с ума... ... Мама прочитала мой стих. Спросила, правда ли это. Я ответила, что действительно хочу умереть. Я понимаю, что этим я сделаю её несчастной... Но мне плевать, мне абсолютно все равно на её чувства. Вот такая я бесчувственная мразь. Я не хочу жить и страдать ради неё, и моё решение умереть будет полным эгоизмом. Даже своей смертью я не сделаю лучше... ... Я не преувеличиваю, честно, я ничего не преувеличиваю! Мои проблемы реальны! И даже если я передумаю умирать, они никуда не денутся... Наоборот, я снова буду жить и снова это будет Злом... ... Моё прошлое хуже, чем даже можно объяснить. Ведь даже когда я смотрю советское кино о многострадальной героине, чьё самоубийство было верным решением( ведь у неё была просто ужасная ситуация, её первая попытка не удалась, и от этого она потом страдала сильнее). Я понимаю, что мои страдания ещё больше... И самоубийство – это выход. Но в глазах общественности этих проблем вроде бы и нет. ... Одеваюсь во все чёрное. Гуляю по этим ужасным местам. Все это – ложь, ложь, ложь... Я действительно имею право умереть... Каждый день выглядываю из окна на мокрый чёрный асфальт, смотрю на луну и мечтаю спрыгнуть... Окрасить луну в красный цвет, который теперь стал моим любимым. Но не решаюсь. Ведь, как сказали однажды, сидя на физике, мои одноклассники – сказали не мне, я просто уловила смысл этой фразы : "Самый ужасный способ суицида – это продолжать жить!" И это кстати, верно. Проверено лично!