Сборник (не)тривиальных стихов

Душу греют краски настенных картин, Вижу себя в отражении вычурных витрин. Мягкий солнечный свет падает на мятую постель, Мир в ярких и тёмных оттенках, но сердце — пастель. На улице много столбов, освещающих тьму. Почему здесь хожу… Честно? Сама не пойму. В отличие от этого мира, в голове нет фонарей; А значит выход не найду: для маршрута не идей. Мелькают дома, пока еду в тесном и душном трамвае, Мир, словно загадка, но подсказки я забываю. Мчатся колёса по неизвестной дороге прямой, Единственное что знаю — больше не приеду домой. Нет в жизни смысла — это кристально понятно; Слышать нравоучения от неучей слишком уж неприятно. Головой понимаю, что здорово жить, но душе принять сложно, Ведь смысла-то нет, но создать его для меня непосильная ноша. Искала себя в разных направлениях, Слушала и думала о непрошенных наставлениях. Общество так грязно, дурно, пошло и грешно Но вот в чём проблема — мы составляем его. Я ведь тоже в нём, но тогда почему же мне кажется, что совсем одна? Почему они как будто на большом и прочном корабле, а я же достаю до дна? Ненавижу его, так с чего же так уверена, что даже этого дерьма не достойна? Оно грязное, но откуда же мысль, что именно я слишком уж непристойна? Всегда презирала людей всех, иль меня не любили они? Пыталась слиться с толпой, оставляя свою личность в тени. Примеряла разные маски, чтоб люди не стыдили меня; Но ничего я не получила, — только лишь потеряла себя. Был ли во всём этом смысл? Как и во всей жизни — нет. Закрываю окно, перекрываю яркий солнечный свет. Выхожу на улицу только под вечер, как вампир, держась в темноте, Не замечая, что есть жажда общения, покоящаяся в сердечной теплоте. Однако с кем же мне общаться? С кем же мне о чём-либо поговорить? Хотя нет даже тем интересных, только если воду и ложь из своих уст лить. Ведь когда нахожусь в пространстве, где толпа людей и разговоры слышны, Преследует чувство, что здесь так безлюдно из-за того, как их речи чрезмерно пышны. Заметно противоречу сама себе в каждом слове и действии, Стараюсь забыть о всём, что натворила; о том мракобесии. Стыжусь абсолютно всего, что делала, говорила и как любила, Ведь кажется, что я сама всё испортила; что именно я всё, как стакан на пол, разбила. Нарочно было, иль специально? Никто не ответит, ведь сама не знаю, Тогда не могла поступить я иначе, ненавижу это, но прекрасно понимаю. Но даже сейчас всё равно конца ненависти и неосознания что делать нет, Главный вопрос всей моей жизни: в чём смысл всех этих прожитых лет? Прижимаюсь к окну, сидя на мягком сидении, и смотрю на иллюминацию, Игнорируя находящуюся рядом и преследующую меня всюду галлюцинацию. У меня слишком уж много проблем с психикой, что даже во всё это не верится, Мысль о том, что я сама всё дерьмо себе напридумывала в голове вертится. Я ненавижу весь мир, что окружает, сводит с ума, поглощает меня безустанно, Я слишком устала презирать всех людей, общество и события — это так странно. До тошноты мне все ваши монологи, что выслушиваю, понимая, что стыдят меня. Брезгаю всем, что рядом, но в голове вопрос: кого же я реально ненавижу? Себя… И, в самом деле, все мои проблемы во мне; я их настоящий, подлинный создатель! Только сама порчу всю свою жизнь, чужую; именно я самый гнусный предатель! Так много запросов, но ведь дело совершенно не в них, так к чему всё это? Стою на развилке, где, на самом деле, нет выхода, задаюсь вопросом: направо, налево? Душу больше не греют краски настенных картин: все цвета смылись моими слезами, Больше не увижу ухмылки её в отражении, ведь она понимает — виноваты мы сами. Мягкий лунный свет еле падает на пол, который испачкала кровью я сама. Мир в светлых и нежных тонах, но в сердце беспросветная и кромешная тьма.