Сборник (не)тривиальных стихов

Стою перед зеркалом, с испугом гляжу на человека в своём же отражении. Иль на самом деле это я и настолько сильно разыгралось моё же воображение? Играю с ней в шахматы, в её глазах азарт, а в моих мыслях только о жизни сожаление; Размышляю над ситуаций, всматриваюсь в фигуры и понимаю: это — моё поражение. Она ходит за мной, сводит с ума, запутывает, шепча мне пугающие вещи на ушко, Стараюсь не слушать, не вникать, но не получается; и вот я снова в этой ловушке. Не могу противостоять! Её мысли — мои?! Иль наоборот?! Запуталась! Я, словно её игрушка! Мне негде спрятаться, ни на дне, ни во сне, принимай вновь слёзы, моя подушка. Мне страшно. Я стараюсь притворяться, что всё нормально, но по рукам идёт дрожь, Меня убивает жизнь, реальность, устала, Господи, хоть ты меня не трожь! Вновь скажу, подумаю, что всё нормально; но правда наружу лезет, разрушая всю ложь, Кажусь уверенной, спокойной, весёлой, но ведь всё равно по моим глазам всё поймёшь. Смотри, я красива, хорошо одета! Ожерелье — петля, верёвка крепка; о, Боже! Отмена! Стою и вещаю, пою и мечтаю; выступаю перед тобой, табуретка — моя сцена. Браслеты — оковы, наручники, цепи; нет места, куда можно сбежать из этого плена, Шагаю вперёд, пачкаясь кровью, но я упорно буду представлять, что это — морская пена. Я просто устала, сложно представить свободу, но на устах вновь молитва, Управляет мною, сопротивляться не в силах, во рту снова, вместо зубной щётки, бритва. Так тяжело, невозможно объяснить; в голове слово о том, что больше так не буду, клятва, Старалась сражаться, не соглашаться; но её речь очень противна, невыносимо слащава! Она провоцирует на ужасные поступки, затем сживает меня с этого света, Потом умирать запрещает, и я с крыши схожу, в этом мире нет ни одного цвета. Нет здесь выбора, даже его иллюзии; но вновь обманусь, и в воздух летит монета, Я согласна, я признаю: моя короткая и грустная песенка давно мною же спета. Если она скажет, что толстая, то я займусь спортом и перестану даже кусок хлеба есть, Уже не понимаю, что мною и ей движет, это проклятье или самая сладкая и долгая месть. Я уничтожена, раздавлена, унижена, никто не найдёт мою давно потерянную честь, Сколько было отчаянных попыток свести счёты с жизнью; их уже просто не счесть. Тело всё изранено: нет ни одного живого места — везде либо ненависть, либо раны. Презираю себя, я не достойна ничего, но всё равно весь социум — глупое стадо, бараны. Хочу далеко — туда, где ночь, звёзды и приятный запах безжизненной поляны. Паника, кровь, потом облегчение; а через час ненависть и отвращение, смотря на шрамы. Крик, истерика. Тепло — это рука на плече, размеренный шёпот — это её наставления. Она уверенна, хитра и спокойна, ведь знает точно: давно пропали попытки сопротивления. Мой приступ, несостоятельность, ярко-алая кровь — вот получение её удовлетворения. Могу думать о себе, что угодно; но одно её слово уничтожает все мои достижения. Я сижу спокойно, поправляю волосы, учусь, но окружающие даже и не подозревают. Что дышать уже невозможно, ведь слишком сильно чужие руки мою шею сжимают. Мешает думать, дышать, говорить и жить, забавно, но этого они даже не замечают. Сама в ней запуталась или в себе… Она мой внутренний демон, чьи слова всё больше меня ломают. Я всё ненавижу: меня, тебя и мир. Вроде так живо звучит, если бы не моя дереализация. Отстань от меня, так устала, как от тебя избавиться, моя ненавистная галлюцинация! Такая как все, но изгнана, ответьте, на милость, что такое эта ваша социализация? Я давно приняла, что глупа, инфантильна и опасна. Мне нужна от людей изоляция. Не могу больше ждать и терпеть, жить на этом свете в моём теле такая мука. Слишком долго старалась всё исправить; нет интереса, веселья, одна лишь скука Все люди быстро уходят от меня, ибо я сумасбродка, и вот очередная разлука. Зато могу встать и громко сказать: «Да-да, всё дерьмо в моей жизни — это моя заслуга!» Всё хорошо, но вот я опять всё испортила, сейчас покажу вам, кто здесь у мамы урод. Снова плачу, вновь себе всё надумала, мозги потом всем делала, ну что за сумасброд? Я сижу, Господи, мне тяжело… Я не хочу жить, я устала. Мне перекрыли кислород. Кто здесь главнее — я иль она. У меня появилась и засела она, а вдруг наоборот? Стою перед зеркалом, не понимая, вижу ухмылку на лице, но я ведь не улыбалась! Так сложно, невообразимо, как мир, в крови и лезвиях на холодном полу я забывалась. Давай, воткни же мне ещё один осколок в больное сердце, я ведь всё это заслужила! Боже, как мне жаль, меня все простите, только я виновата, на всё хуй положила. Опять новый бессмысленный стих, вновь огромная лужа крови и снова я в ней умираю. Так и не разобралась с собою, поссорилась со всеми в своей голове, ничего не понимаю. Клянусь, что это последний раз, да, это точно тот самый, мною долгожданный конец, А рядом она, улыбается так мерзко, ведь она моя боль, моя жизнь, мой близнец. Смотрю на неё, а она на меня. Гляделки? Кто ж выиграет? Да, впрочем, неважно Раньше пыталась сражаться с ней, пускаясь во все тяжкие, глупо, отважно. Она убила меня, так мечтала покончить со мной и теперь отражается здесь, в каждой строке. Но что же случилось? Конец и я внезапно поняла: нож всё это время был в моей руке.