Сборник (не)тривиальных стихов

Просыпаюсь с трудом утром опустошенная и не отдохнувшая в шесть, Снова настраиваюсь на лживую и гнусную от ненавистников лесть. Слишком уж долго живёт, крутится в голове одна неприятная мысль: «Есть ли в моей ничтожной жизни хоть какой-то тайный, сокровенный смысл?» Живу для галочки, не реагирую на жажду смерти, ведь нет у меня на суицид права; Не знаю кто я, ибо не могу расставить всё по полочкам, ведь у меня ни книжек, ни шкафа, Ещё не сумела осознать иль придумать, кем я буду в этом огромном, жестоком мире. Буду снова плакать от ненависти к себе, лёжа в луже крови в старой квартире. Я продумываю своё будущее, хоть и растеряна, ведь меня ничего не привлекает, Каждый миг, когда думаю о следующем дне, тело сразу в дрожь бросает. От беспомощности, бессилия и непонимания все конечности невозможно ноют. Страшно осознавать и принимать, что карты смерти мои все козыри кроют. Боюсь признаться обществу, что мой главный страх — ему не понравиться. С чужими различными и завышенными ожиданиями не справиться. Как описать настолько устала, ведь все мои мысли невыразимы, и всё слишком сложно, Плыть по течению этой загрязнённой реки уже невозможно. Меня держат, заковывают и связывают, в этом мире насильно, Не хочу ничего от этого мерзкого места. Насколько его ненавижу? Сильно. Не могу принять то, что почему-то обязана быть здесь. Я не соглашалась! Дайте тот договор! В клочья его разорву! В его выполнении никогда не клялась! Теперь заперта здесь, в чёртовой психушке, в голых, белых и тихих стенах, План мой, короткий и недальновидный, потерпел наиполнейший крах, В мыслях моих больше нет добра или негатива — только лишь страх, А всё моё будущее, теперь короткое и несчастное, обратилось в прах. Нечего больше делать, да и не мне решать, Хочу абсолютно всех и всё к чертям слать. Я сама разрешила мне сдыхать запрещать, Ну что терять: даже недостаточно сильна, чтоб умирать. Вот, изолирована, разве не этого я так страстно желала? Нет же, не об этом я столь долгими днями и ночами мечтала. Хотела умереть, да и хочу. Я закончу то, чему начало положила. Выйду отсюда. Снова попытаюсь. Давно желание жить я забыла. Здесь нет больше моих решений, я не знаю теперь, что творится снаружи, Мечтаю снова беспрестанно себя же гнобить, добивая с помощью зимней стужи. Ко мне приходят раз в неделю, все тут ждут и сидят, отмечая дни, как в тюрьме, Мне сложно, мне страшно, мне здесь не скрыться во всепоглощающей тьме! Поцелую свою руку, потом её укушу, затем порежу, все по старому кругу Но это лишь после, когда выберусь из этого отчаяния, что оплетает округу. А пока остаётся лишь лежать, спать по шестнадцать часов и размышлять, Что я сделала не так? Почему оказалась тут? Пора вновь снова себя забывать.