Ветер с моря

Здесь о море. О долгих прогулках, морском запахе. Об итоге, в котором от нас остались лишь воспоминания. Я живу совсем недалеко от моря, но самое близкое, без сомнений, было в твоих глазах. Сижу у моря, смотрю на эту синюю гладь и вспоминаю тебя. Твои наземные и такие глубокие глаза. Провожая тебя на пристани, я знал, что ты не вернёшься, это волны нашептали мне правду. А ветер выл свою прощальную песню, будто прося прощение.

мне снилось покорное море. спокойные, тихие дали. глаза лишь закрою, как вскоре увижу, о чём мы так долго мечтали. и если бы я был твоим морем, я б никогда бы не был спокоен.

От моря веет прохладой, я закрываю глаза и окунаюсь в свои мысли. Ворот черной клетчатой рубашки чуть сдавливает белоснежную шею, как бы тьма, поглощающая меня день за днём. Меня окликают. Я с неохотой бреду протоптанными дорожками вверх к скале и уже готовлю барьер своего сознания, чтобы как-то сдерживать порывы невыносимой тоски за семейным столом. Думаю, что закатное солнце и море должны поцеловаться. Последний раз я видел его (своего человека) в толпе уходящих матросов, белая макушка и загоревшая шея. Сердце тоскливо сжималось, но слёзы лить было поздно. Мы сами подписали договор счастливой жизни, тем самым, расширяя пропасть между нами. Глупо было надеятся на звонки, письма, встречи.. В море всё время отдаётся морю. всё это кануло в прошлом, осыпаясь прахом, развеваясь на ветру одиноким завыванием волн. Но почему-то я верил, что мы ещё увидимся. Зря, ведь за столько дней, проведенных в одиночестве, я забыл цвет твоих глаз, тембр голоса, запах твоих волос. Я забыл, как звучит твое дыхание. Наверное, ты просто перестал дышать. Скорбь на вкус солёно-сладкая, как волны бирюзового моря. Сидя на берегу, и слыша шум моря, ты словно слышишь слова, но не понимаешь смысл, а точнее, не хочешь. Терять последнюю надежду уж сильно больно. Звенит забавная мелодия звонка. Вальс, с ним связано так много обещаний. Это мы с тобой поем, наши счастливые голоса звенят, как колокольчики:

Тихо плещет волна, Ярко светит луна, Мы вдоль берега моря идём И поём. И поём, И шумит над головой Сад осеннею листвой. Мы вернулись домой.

Я слегка забываюсь в воспоминаниях. Улыбаюсь звонящему, уже предвкушая несколько часов в твоем обществе. Ты звонишь несколько раз в неделю, пока только так, но уже очень скоро я увижу тебя дома. Беру звонок на последнем куплете. –Здравствуйте, это старпом корабля "Жемчужина". Вы ведь супруг капитана, правильно? –Да, это я. А почему капитан Чон не на связи? Обычно, он всегда звонит мне лично. –Я приношу свои глубочайшие соболезнования, капитана больше нет. Во вторник около пролива Ла-Манш. Он же и пролив Па-де-Кале, между Северным и Атлантическим океаном. В вечер крушения пролив был затянут густым туманом, море бушевало. "Жемчужину" занесло на волнах и она напоролась на риф. Команда эвакуировалась лишь частично. Вторая половина осталась на корабле ждать помощи вместе с капитаном, за неимением больше шлюпок. Но помощь не прибыла в тот вечер, корабль пошел ко дну, а спастись на обломках в шторм не удалось никому. Мне жаль. Я свой рот рукой зажму. Крик ни один им не выпущу из искусанных губ. Как бы сильно сейчас не хотелось выть от всепоглощающей боли, постепенно заполняющей всего меня и ушатом выливающейся сразу после звуков законченного звонка. Я все еще не верю. Не верю в твою смерть, ты ведь обещал, помнишь? О-о-б-е-щ-а-а-л. У нас еще столько всего не сделанного. У тебя еще столько участков тела, на которые не приходятся тысячи моих поцелуев. У меня еще столько счастья с тобой впереди. Как же я без тебя? Неужели нет больше нас?.. Слезы градом катятся по загорелому лицу, обжигая кожу. Стрелка часов двигается сама по себе, показывая позднюю ночь, когда я возвращаюсь в реальность. И зачем? Почему нельзя навсегда забыться в слащавых воспоминаниях. Почему я не умер вместе с твоим сердцем? Почему ты меня оставил? Почему выбрал море? Мне кажется, время остановилось в тот момент, когда прозвучала трель того ненавистного звонка. Я сходил с ума несколько неделей, а может и месяцев по тебе. Всё как дурачок ждал тебя на пристани каждый день. Даже умудрился простыть. Все потому, что твои руки меня больше не согревают и никогда больше не согреют. Мне хотелось физически стереться с этой жизни, начать всё заново. С тобой. Совсем не хотелось быть там или здесь. Наверное, в тот момент я хотел слушать пение китов где-то на глубине тихого океана, отгородившись от мира стеной тишины. Капитан покидает корабль последним — морская традиция, требующая, чтобы капитан тонущего судна покинул его последним лишь после спасения всех находившихся на борту судна людей. Но спасти всех не удалось и Чон Чонгук, тридцати двухлетний капитан торгового судна " Жемчужина" принял решение остаться со своей командой и кораблем до конца. Обычно плавание длится около 4-5 месяцев. Но для нас с тобой слишком много плохих примет: женщины с пустыми ведрами в порту и на палубе при загрузке, якоря в морях из-за непогоды. И твое плавание теперь будет длиться в неизмеримой отметке «вечно». Как молодые влюблённые пары обещают друг другу вечно, так и ты отдал свою вечность морю. Великому, всепоглощающему и беспощадному. Ты никогда не боялся штормов и бескрайней воды, ты уважал её и она признавала в ответ тебя. Но ничто хорошее не длится вечно, ты потерял благосклонность моря, забрав из его мокрых рук свое сердце и подарив его другому. Знаете, есть вещи, от запаха которых у вас сжимается сердце. этот запах, такой родной и знакомый, режет душу острее ножа. Вы переноситесь в какое-то другое место, в какую-то другую вселенную, где всё иначе. Всё проще и лучше. Где есть счастливый финал для нас обоих. Где есть выход из безвыходной ситуации. Где есть выбор между честью, кодексом, командой и любимым человеком. Там воспоминания захлёстывают вас, поглощают, уносят как море, и всё от одного запаха одежды, что завалилась за шкаф и до сих пор пахнет человеком, которого, увы, уже нет на Земле. Теперь уже вы хотите вернуться туда, в воспоминания, потому что вам там было хорошо. И вы оглядываетесь на то дерьмо, что происходят в вашей жизни сейчас, и понимаете, что у вас больше никогда не будет тех отношений с человеком, который были в воспоминаниях всегда, что вы никогда не прочувствуете тот момент, потому что он был в прошлом. И все это не потому что вы расстались или взяли перерыв в отношениях, нет это из-за самого страшного наказания - смерти одного из вас. Это вовсе не мелкие проблемы - это трагедия, водоворот,что стремительно засасывает, из которого никто еще не выплывал. И это больно. Это действительно больно - знать, что ты потерял самое важное, не имея возможности вернуть. Быть вне возможности вернуться в прошлое и отпустить. Просто быть. Не жить, нет смысла стараться, его состояние описывается одним словом - существовать. Ведь это как море без берега, оно хоть свободно и безгранично в своих широтах, но до безумия одиноко. Это как водная гладь без отражения луны - темная, неосвещенная. Наверное, так чувствует себя человек, потерявший всё в вечер вторника семнадцатого. Как сейчас помню, что твой последний день был по-настоящему теплым с утра, весенним, будто был создан для нас. Хотя, нет. Это полный бред, этот день был рожден вселенной для нашего прощания. Звезды сошлись на Орионе провожая тебя в последний путь, а я так далеко физически, но так близко и глубоко внутри с нетерпением ждал и отсчитывал дни. Ты вернешься теплым майским утром числа где-то двадцать пятого. Когда зацветут пионы и засеют первые посевы пшеницы. Когда теплый ветерок будет ласкать твою загорелую кожу и гнать тебя домой. Ко мне, ведь ты всегда говорил, что твой дом там где я и море. Вообще в своей жизни так до сумашествия ты любил лишь две вещи: меня и море. И наверное, надо поспорить, кто именно стоял на первом месте. Ты был безгранично влюблен в меня и морскую гладь, я даже как-то ревновал. Ты был единственным, кого я хотел оставить у себя, навсегда отняв у всех. ✶✶✶ Я притянул тебя за белоснежную форму. Ты с недавнего времени у меня капитан. Тебе всего 32. А мне уже пора научиться отпускать тебя. Каждый раз, как в первый. Но этот раз не похож на другие, прощания вообще не бывают похожими на что-либо хотя бы косвенно. Но я все еще так крепко держался за тебя, не боясь помять идеально выглаженную форму. У тебя глаза, будто темные омуты, карие, а на дне озорные искорки. У тебя забавная кроличья улыбка, ты сам как кролик. Но ненавидишь, когда я тебя так называю. Ты любишь игриво морщить брови, а еще шоколадные кексы. Ты никогда не пьешь, потому что однажды тебе было плохо еще несколько дней после одного бокала шампанского. В честь нашей годовщины кстати. Попойка для тебя не удалась, даже не начавшись. Я люблю целовать тебя в уголок губ и крепко обнимать, особенно сзади, сейчас , стоя на пристани, ты своей спиной закрываешь холодные потоки ветра, за тобой и в правду, как за каменной стеной. Сегодня 24 января, морозно до ужаса, но ты греешь мои озябшие руки в своих до одури горячих. Тонув в его объятиях, как в море, но при этом осознавая свою бесполезность, против судьбы, я наслаждался последним моментом и ждал, когда он уйдет, разбив мое сердце о камни. Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи. пусть лучше она будет волнующим морем между берегами ваших душ.но если твое лицо преобретет серый цвет или вовсе с него сотрется вся красота, я продам душу дьяволу и стану таким же, как ты. я буду с тобой даже, когда твое сердце замедлит свой ритм, и даже когда совсем перестанет биться. Я выбрал тебя как свою умиротворенную лагуну, подобно тому, как выбирают себе путь звезды роняя свет на тех кому суждено. Суждено быть вместе. Суждено никогда не стать чем-то большим. Бывает суждено умереть. У нас последнее. Тебе задохнуться в море, утонуть в его своеобразной любви, всевластное море не терпит конкурентов, а мне умереть морально вместе с тобой. Моё сердце задохнется где-то рядом с тобой, скорее даже под боковом у твоего, они ведь навсегда связаны, помнишь? Тогда на пристани, я знал, что это было в последний раз. Ты не вернешься ко мне, я это чувствовал. Сердцем или нутром, может шестым чувством, просто знал, что вижу тебя, Чонгук, в последний раз. Мы еще не раз услышим голос друг друга, но больше ни разу не пересечемся взглядами полными взаимным обожанием. Хотя бы обещай, что никогда не забудешь наши невероятные моменты и мою улыбку. — Можно я попрошу кое о чем? - я Ким Тэхён, хочу попросить тебя остаться, но не смогу лишить тебя мечты. Как говорят, всё что было до "но" не важно, а я до сих пор чувствую вину, что не осмелился тогда сказать тебе правду своих мыслей. — Все что угодно, мое море! -оживленно отвечаешь ты мне, солнечно улыбаясь. Мне вдруг хочется поцеловать тебя в уголок губ, но, к превеликому сожалению, мы здесь не одни. — Снись мне… -ты вдруг начинаешь смеяться, говоришь что-то про то, что я не успею соскучиться. Но, Чонгук, вечность без тебя невыносима, я ведь скучаю по тебе каждую секунду своего существования. Без тебя - это больше не жизнь, а лишь ее жалкое подобие, основанное на нашем счастливом прошлом. ✶✶✶ я буду вспоминать твой голос, Тэхён, и улыбаться так, как никогда не приходилось улыбаться. я не буду смотреть на тебя, потому что смущаюсь ровно также, как и ты. но если, всё же, осмелюсь это сделать, то отдам тебе всю свою любовь через этот взгляд. прежде, чем навсегда уехать, я целую тебя в щёки. моя последняя нежность всегда такая ранящая. ✶✶✶ –Когда я вернусь, мы обязательно станцуем вальс! -кричишь ты мне уже стоя на корме корабля своим низким, слегка хриплым от холода голосом. –Не забудь, поливать мои георгинии, и, не дай Бог, хоть одна из них завянет, я уйду от тебя к своему любимому морю навсегда! -еще более громко голосишь ты, ведь корабль уже плавно отходит от пристани. А я не менее возбуждено отвечаю тебе. –Беру с тебя слово, Чон Чонгук, ты обещал мне вальс, теперь не отделаешься! А за сорняки свои можешь не волноваться, я не проиграю пари морю! Я единственный твой любимый! - в эти минуты всё-равно на все взгляды направленные на нас. Есть только ты, я и море. И пусть это будет трио вечности. –И не сомневайся! - я провожаю корабль до горизонта. Пока твоя светлая макушка не скроется от моих глаз. Я до безумия хочу почувствовать, как ты гладишь мои растрепанные волосы и шепчешь красивые слова на ухо. Почему прощания всегда такие непредсказуемые? Разве мы не заслуживаем знать последние ли они. Люди уже давно разошлись, а я, кажется, не замечая, горячих слез на щеках всё ещё стою на том же месте. Можно мне остаться здесь на все пять месяцев нашей разлуки? « я люблю тебя, прощай » — говорят люди со слезами на глазах, понимая, что это конец, понимая, что очередная дверь захлопнулась. я же улыбаюсь и машу тебе рукой вслед. Твой корабль уже давно скрылся за горизонтом, а мне не больно, не страшно, не грустно. я не одинок. наше время прошло. тёплое волшебное время. спасибо тебе. Прости, что не обнял тебя тогда крепче, я думал, что увижу тебя снова. –Будь счастлив в морской пучине. — кричу я. Корабль уплыл, он скрылся за морскими волнами в тумане. у меня в голове всё ещё слышны твои слова, они эхом висят в мыслях. ты уже далеко, а я не хочу бежать за тобой, ведь если море хочет - оно берёт своё. но теперь ты среди бездушных теней моего сознания, а я не хочу больше спасать тебя, не хочу тонуть с тобой в море. с меня довольно нашей войны. Море ты определенно выйграло и теперь шепчешь, что он твой. А он всегда был твоим, всегда. Ведь его море - я. ✶✶✶ Его нежность принадлежит только мне. И хоть по моим венам течёт море, ты стал для меня дальней землей, долгожданным берегом. сколько раз ты появлялся в моих снах, полный мертвых песен и сказок, нашептанных тебе облаками? я чувствую такую нежность, мягкую и незнакомую, заставлющую моё сердце испускать последние удары, прорываясь через гвалт крови в висках, что руки немеют от бессилия к этому. ты держишь их в своих ладонях. холодных, но живых, жаль мнимых. Легкие затапливает вода. Капитан уходит на дно вместе со своим судном и остатками команды. Перед смертью, я не расчитывая на ответ, все же написал тебе. Это письмо до тебя никогда не дойдет. Мои не высказанные слова о любви. - оглавляю я. Как-то слишком много "не".

Здравствуй, мое собственное море. Любви, конечно, чего же еще? мне бы сейчас бутылку вина и тебя к морю. я не пью, да и ты далеко, но с тобой, я бы пьяный переплыл всё море. целую тебя— сквозь сотни разделяющих дней. Кто его знает когда письмо до тебя доплывет, а доплывет ли вообще? Но, не думая о плохом, я хочу сказать - танцуй с волнами, двигайся с морем. пусть ритм воды освободит твою душу от страданий. море — это то, чем мы были до того, как появились кости, грязь, свет и крики. мы были неукротимым простором, отражающим душу бога. море — это доказательство того, что мы всегда были глубокими, беспокойным. Ты думал смерть - это что-то уродливое с черной шерстью и клыками. ты всегда думал, что смерть — это то, чего стоит бояться, от чего непременно нужно убежать, расствориться в лучах цвета леса и ветра. ты не думал, что смерть — это море. Такое успокаивающее, родное и совсем не страшное. у близких душ единые поля, и маяки едины, и моря. и письмо я отправил, ведь люди все еще бросают в море бутылку с запиской – и все они не слишком рассчитывают на ответ. ты наверное сходишь с ума в своей комнате, с закрытыми шторами и пьянящим запахом свеч. потому что рядом только молчаливые книги, рассказывающие свою историю, но не слушая твою. и ты плачешь под безмолвие стен, прыгающих теней и свист ветра. один, уходящий в себя сполна. я не хочу терять тебя, но тебе стоит отпустить меня. Просто забыть, ведь я только мешаю, только сбиваю тебя с верного пути, потому что меня больше нет. пожалуйста, просто забудь все то, что было между нами, это лишь держит тебя на мёртвой точке. Постарайся....нет, ты должен начать жить новой жизнью. Найди другой смысл просыпаться по утрам, причину жить..обрети действительно достойного тебя человека и прости меня, за всё. Особенно за то, что оставил тебя. За неисполненные обещания. Прости, мое море, что так и не станцевал с тобой вальс. Моя любовь к тебе —тоже море, безграничное море, затопившее сердце. Живи за нас двоих, пожалуйста. вспомни те слова, которые мы так и не сказали друг другу. Береги себя, пожалуйста. Маме привет.

душа моя, я бесконечно влюблен в тебя. двигайся с морем. пусть ритм воды освободит твою душу. нет, ты не одинок, ты свободен. как море.

Я скинул в море бутылку с прощальным письмом. Открывая иллюминатор, я вижу море, безутешное и незыблимое, изрезанное злыми скалами и яростными бурями и по-прежнему не нарушившее свой прощальный обет молчания. ведь слова пусты, когда тебе нечего терять, и в этом мы теперь схожи. я думаю, внутри меня тоже восстает против самого себя маленькое море — символ вечности, спокойствия и холодного отчуждения. Моря губят жизни. И люди, знаете ли, тоже так умеют. северными морями слез я пытался от тебя уплыть. Чтобы боли больше не причинить. но тонул, ведь безумно не хотел тебя отпускать. Сердечко на запотевшем от моего теплого дыхания стекле остается последним напоминанием о нас. О двух людях, неизменно связанных друг с другом судьбой. Знаешь, лучше я буду прямой или секущей, что пересекает тебя лишь раз, чем параллельной, идущей близко, но всегда недостаточно рядом. Это стекло до последнего жалобного скрипа корабля будет хранить мою последнюю нежность, как всегда, адресованную тебе. На палубе будет происходить вакханалия, ясно одно - спасения нет. Пробоина, поднятый уровень воды, похоронный шторм и дождь. Всегда хотел умереть в дождь. Так атмосфернее что-ли. Но испустить последний вздох рядом с тобой желаннее, но это не в наших возможностях. Я могу лишь стоять на самом носу корабля, вглядываясь в даль и вспоминая твои нежно-голубые глаза, как море. возможность сказать «увидимся завтра» тому, кого ты любишь, действительно одна из самых ценных вещей в этом мире, которой у меня нет. ✶✶✶ Море забрало у меня всё. Больше не о чём плакать. И всё таки, постоянно только море. Его волны ни разу не подвели меня, помогая забываться в шелесте гребней, его бесконечные пески никогда не уходили из под ног, пока я не сказал им поглотить меня. И даже в шторм, когда я рвал чужие письма и бросал их в валы, оно покорно уносило их восточными ветрами, и я точно знал куда, хоть оно и не могло подтвердить этого, ведь море всегда молчит. а в этой тишине я слышу лишь одно слово ㅡ жизнь. Спасая меня, ты себя оставил навсегда. На дне морском, а море приняло тебя как старого друга. –Я надеюсь, что запомню тебя именно таким. танцующим в свете фонаря от телефона на пустых улицах жаркими летними ночами, таким, пахнущим морем и вишней, я надеюсь, я смогу вспоминать такого тебя через столетия, когда тебя и меня не станет, а фотографии, где мы корчим забавные рожицы останутся. Ничто не вечно, любовь быть может тоже. Но море - это навсегда. - я задумчиво всматриваюсь в темноту и медленно шагаю позади тебя. –Я буду твоим морем. - ты разворачиваешься ко мне и со всей серьёзностью смотришь прямо в глаза. Нет, наверное, даже не в глаза, а в душу. Так прямо разрываешь своим взглядов из под густых ресниц, слегка мокрых от недавнего купания на берегу. — Знаешь.. - ужасно волнуясь, но все же решаясь начинаю я, но не успеваю произнести несчастных три слова вслух. Таких простых и одновременно сложных. «Я тебя люблю» оно бывает разным. Смотря кто говорит и с каким помыслом. Бывает "я тебя люблю" обычное, ничем не примечательное. Бывает обыденное, слишком часто произнесенное и утратившее первоначальный смысл. Или это долгожданное, такое трепетное. А может бесмысленное, но такие слова сами по себе не могут быть бессмысленными, это скорее человек, произносящий их бессмысленный. А наше так и не сказанное, но все же тобой понятое, имеет морской характер, переменчивый и до безумия любимый нами обоими. Свой трепет в этом уж точно есть. Не дав досказать, ты перебиваешь меня, будто боишься несчастных слов. Или последствий? — Знаю. И я тебя. -и после, только вымолвив, улыбаешься так солнечно, что я не понимаю, зачем красивые признания, когда глаза говорят в сотню раз больше и чувственней. А в мыслях проносится лишь одно: Люблю. Люблю. Люблю тебя, Тэхён. В тот вечер мы расходимся по домам. Я провожаю тебя и направляюсь к себе. Закуривая сигарету, я мысленно прошу у тебя прощения, ты ненавидишь их запах. Зайдя в небольшой домик, слегка ветхий, я тихо прохожу в свою комнату и прикрываю дверь. Будто боюсь разбудить кого-то. Этой ночью не спится. Прибой слышится откуда-то из далека. В районе двух ночи беру телефон, что включившись ослепляет не привыкшие к яркому свету глаза. Пишу короткое сообщение, не задумываясь - отправляю. ✶✶✶ «Приходи домой», - написал он мне. Потому что знал, как я люблю эти слова. Потому что домом был он, мое море, мой Тэхён. В ту ночь я пришел к нему вновь, к сожалению, попав под дождь. Даже так ты морщишься, когда я тянусь за поцелуем. –ты снова курил эту дрянь? Фу, отойди от меня, вонючка. -ты ненавидишь сигареты и упрямо пытаешься меня отучить от них, ведь капитану не пристало курить. Но для меня это какая-то особая атмосфера. Сигареты успокаивают, но намного хуже, чем твои губы. Поэтому я делаю выбор в пользу второго. Уже тянусь за поцелуем, как ты отстраняешься. Я корчу нарочито обиженную моську, а ты явно играешься. –Ты меня больше не любишь? Даже чаем не угостишь? - понижая голос к концу предложения, говорю я и, надуваю губки бантиком. –Не говори ерунды. Как я могу тебя не любить, Чонгук? Я буду любить тебя всегда. -я улыбаюсь широко, будто Чеширский Кот и вновь тянусь за поцелуем, желая получить от тебя как можно больше нежности. Ты легонько чмокаешь меня и идешь на кухню ставить чайник. Я хвостиком следую за тобой. –Даже, если я насквозь провоняю морской тиной? - я загадочно улыбаюсь, обнимая со спины. –Даже на дне морском. - больше в шутку говоришь ты, но кто же знал, что в скором времени наша история и вправду повернет в таком ключе. –Наша любовь бесконечна, как море. - мы самозабвенно целуемся, я прижимаю тебя бедрами к столешнице. Руками спускаясь к твоей легкой рубашке. Растёгиваю пуговички одну за другой. А ты, со звучным вдохом отрываясь, от моих губ договариваешь. –Как море. Уже не выдерживая, я беру тебя под бедра и мы, шатаясь поднимаемся в спальню. К черту чай. ✶✶✶ Мы дома, в нашей уютной квартирке, на окраине портового города, я рассматриваю фотографии, сделанные вчера вечером, пока ты укладываешься головой на мои колени. — Морю повезло. - говорю я, не задумываясь особо о чем сказал. — Почему? - ты поднимаешь на меня свои до безумия красивые глаза и мне вдруг становится стыдно за свою не оправданную, детскую ревность. — Потому что ты вот так смотришь на него каждый раз. -я нервно тереблю края футболки, она мне слегка большевата и сползает с плеч, твоя футболка - поэтому любимая. –Как это - вот так? - ты всё ещё не отрываешь от меня свой внимательный взгляд. –Будто оно самое прекрасное, что есть на свете и за него не жаль отдать жизнь. –Это правда, если ты моё море. У меня стремительно краснеют щеки. Ты приподнимаешься с моих колен, чтобы обняться, я утыкаюсь носом тебе в шею, она неизменно пахнет морем и мужественностью. –Тэхён, ты просто очаровашка! -буквально пищит на ультразвуке он. Я тебя безумно, безоглядно, бесконечно. ✶✶✶ Однажды, уплывая, ты сказал: –На случай, если не свидимся: Доброе утро, добрый день, добрый вечер, доброй ночи, моё море. –Не смей такое говорить! —И живи за нас двоих, пожалуйста. —Я постараюсь. - это самое большое, что я мог пообещать, потому что все еще не представлял жизни без него. Ты с того плавания вернулся досрочно, нам, будто дали чуть-чуть больше времени. Ощущается, как приговоренный к смертной казни человек, кончину которого двигают на один день из-за сущего пустяка - непогоды. Но на следующий день она усиливается и свершение приговора проходит под проливным дождем. ✶✶✶ –Почему вы записались на прием раньше, заметив симптомы отклонений? -начинает читать свой заученный текст психотерапевт, мама слезна умоляла пойти к нему. Но они, лишь ровняют меня по планке "отклонений от всех", я просто другой. В моем сердце шумит не кровь - морская вода. –Не было времени. - лгу я и совсем не краснею. –Я бы вообще не приходил, сегодня меня записали без моего согласия, я все еще против. - развожу руками я, окидывая белый кабинет скучающим взглядом, пытаясь выцепить что-нибудь интересное. На полке стоит бутылка на подставке, в ней листок свернут, будто настоящее послание прямиком из прошлого. –И все же, что вас беспокоит? - врач поднимает на меня свой взгляд, очки прямо на кончике носа, вот-вот спадут, но я ничего не говорю, пускай падают. –Когда я начинаю забывать его, он снова мне снится. Мозгоправ что-то чёркает в тетради. А я тереблю края растянутого свитера, старая привычка. –Я думал, что буду скучать по нему вечно, как звезды скучают по солнцу в утреннем небе. Но я скучаю по нему, больше чем мог бы себе представить. Дальше я откровенно не слушаю, моя голова напрочь забита тобой. Я выхожу из частной клиники, сажусь на скамейку и достаю из внутреннего кармана сигареты. Мое море все еще волнуется за тебя, Чонгук. — Люблю тебя дольше, чем навсегда. Рядом заброшенный театр, докуривая сигарету, я выкидываю окурок. И шлепаю мокрыми кроссовками до него, когда успел начаться дождь? старый театр разваливается под моим шагами, но я все-равно танцую долгий одинокий вальс прямо на сцене.

я буду скучать по тебе вечно, как звезды скучают по солнцу. я буду ждать тебе вечно, как люди ожидают тишину. я буду любить тебя вечно, как будто у меня амнезия. я буду вечно в твоей жизни. уж поверь я буду....

и никто не знал, насколько серьёзен я был в своих суждениях. Но когда становилось холодно, я понимал, что не хватает твоего тепла. на душе будет легче, если придёт май. верните меня в мир прощаний. Где тонущий и утопающий — разные люди, одной судьбы. ✶✶✶ — Будешь по мне скучать? -мы сидим на пирсе, ты перебираешь мои пальцы, я задумчиво смотрю на звезды. —Глупый вопрос. - тебе через два дня снова в путь, а мне, как преданному щенку ждать тебя. Я не жалею, я сам выбрал себе этот путь, полюбив моряка. –У тебя очень холодные руки, – он слегка касается моей руки и складывается ощущение, будто он хотел сжать её в своих ладонях. –Правда? – я игриво поднимаю бровь и пожимаю плечами, – Не знаю, что с этим делать. -я хихикаю, забавляясь с твоего выражения лица. Ты чуть склонил голову набок и улыбнулся каким-то своим мыслям. быть может это опьяняющее влияние вечера или что-то другое, но почему-то хотелось романтики. – хочешь я согрею? я отвечаю слишком быстро. – хочу. Он держит мои ладони в своих, чертвоски горячих, а потом говорит такую глупость. С его языка часто слетают глупости, но сейчас особенно. Это не такие, как ранее сказанные твои слова, с них только умиляться или рассыпаться на сбитых простынях, а тут какая-то скребущая сердце глупость. На тебя совсем не похоже. –Не приходи меня провожать, ладно? мы лежали в обнимку. мы редко можем позволить себе такую роскошь как время друг с другом, но почему-то даже когда у нас получается это перерастает во что-то печальное. – Это ещё почему? – он знает ответ на это вопрос куда лучше, чем я сам. –Я не смогу уехать, вернее ты мне не дашь. Правда же, глупость? Хах, я не смогу отпустить? Не смогу, Чонгук, не смогу. Не смогу жить без тебя. ✶✶✶ Я живу совсем недалеко от моря. Но самое близкое море было в твоих глазах. Сижу у моря, смотрю на эту синюю гладь и вспоминаю тебя. твои неземные и такие глубокие глаза. я – ничто. я будто кто-то, ночью выброшенный в океан, одиноко в нем плывущий. я протягиваю руку, но рядом никого нет. Рядом нет тебя. Ты был для меня всем. Я кричу, но никто не отвечает. я совсем ни с чем не связан. я был так влюблён, как потерянная лодка в огромном море, что никуда не может причалить — везде ей чуждо.ведь своё утратила навсегда. и вот она бороздит незнакомые, чужие, холодные воды в поисках покоя души. Но негде не будет ей покоя с утратой самого главного. Наверное, у нас было что-то наподобие любви с первой улыбки. Да именно так. Не с первого взгляда или поцелуя. Ведь когда ты улыбался, я лишь сильнее влюблялся. как же хочется просыпаться рядом с тобой...открывать глаза и видеть тебя, мило посапывающего в подушку, даже пускающего слюну или вспотевшего. Только живого. я борюсь с диким желанием прикоснуться к твоим пушистым волосам, запустить пальцы в их прядь, почувствовать твою нежность. Борюсь, но проигрываю, заранее зная, что все же не прикоснусь, не к кому. чего я хочу сейчас? Зарыться в воспоминаниях. хочу танцевать босиком под тёплым летним дождём вместе с тобой, искренне смеяться, видя, какой же ты забавный, насквозь промокший и счастливый. –Просто отключи голову, ведь так ты говорил? – Я хочу, чтобы нами двигала любовь –И только она. ✶✶✶ Я помню как утром ты рассказывал мне свои сны, я не обращал внимания что в них был я, и что в них было. Я как завороженный любовался твоим засыпанным личиком и сонными улыбками. После тебя не стало. Я стал вспоминать каждый момент и понимать я был у тебя везде. Наверное я бы все отдал, чтобы танцевать с тобой в этой комнате вальс и видеть, как ты смотришь на меня влюблёнными глазами. мой холод согревают лишь твои руки. это неправильно, совсем перевёрнуто. но так жаль, что горячее сердце покрылось изморозью. ✶✶✶ А помнишь, когда ты только закончил училище, ты сказал, что теперь будет сложно, что однажды ты уплывёшь. И предложил закончить сейчас: — Есть комфортный путь, он называется «без меня». –«Без тебя» мне не подходит. Время нас не сломает. Я буду чувствовать тебя до последнего вздоха. — Что с нами будет? — Я с тобой буду. - уверено говорю я. — Боюсь, что все исчезнет. - ты так сомневаешься, а у нас нет времени на сомнения. — Просто доверься мне… — Скажи, что всё что между — правильно… — Любовь не может быть не правильной. ✶✶✶ Мы сами того не подозревая говорили слова, не исполняя их мысль: –Ты меня не потеряешь. -соврал ты мне тогда. Ведь потерялся сам в глубинах океана. –Ты научил меня любить жизнь. - соврал я тебе, ведь только рядом с тобой я любил жизнь. ✶✶✶ Мама сонно выходит со своей спальни и смотрит на меня печальным взглядом. — Ты как?- она после твоей смерти переехала с города ко мне. Чтобы не было так одиноко. Но даже так, я слишком часто ощущаю себя одиноким без тебя. — В целом, я вдребезги. Моя душа разваливается на части. - я слегка встряхивают заломанные ото сна волосы, они с недавних пор у меня начали виться еле видными кудрями. Тебе бы понравились. — Подожди, куда ты уйдешь? — К морю, мам, к морю. - я накидываю легкую джинсовую курточку зеленого цвета. Сейчас на дворе ночь. Меня снова зовет море. Оно бесперестанно кличет во сне. Первые разы было слегка страшно, теперь появился интерес. Я одет в одну из твоих белых рубах, тех, что корабельные. Почему-то люблю их больше всего. Будь ты тут не разрешил бы носить их. Они ведь для работы. А сейчас мне мнимо кажется, что все твои вещи пахнут морскими водорослями и немножко мускусным адеколоном. Я направляюсь в сторону набережной. По разогретой за день пристани не холодно идти даже босиком. Проходя вдоль светящихся фонарей, внезапно вспоминается наша прогулка под ними. ✶✶✶ –Море создано из тоски по дому. - философски замечаешь ты. Мы пришли на пляж, на улице глубокая ночь, а мы греемся друг о друга от пронизывающего ветра с моря. Вместе не холодно. А вот после мне одному будет до дрожи холодно стоять хоть пять минуток, чувствуя порывы морского ветра. Не столько из-за холода, сколько из-за воспоминаний и твоем эфемерном запахе везде. Ты везде, Чонгук. –Когда ты уходишь в плавание, скучаешь по дому? - я слушаю тебя лишь в пол-уха, больше любуясь твоей красотой в звездном свете. Ты неземной. Не спроста моря хотело заграбастать тебя себе. –Нет. - мои брови в удивлении ползут вверх, я хочу что-то сказать, но ты тут же продолжаешь. Видимо, предугадывая мой вопрос. За несколько лет, что мы вместе, ты научился догадываться о моих репликах. Это так забавно, что кто-то знает тебя лучше, чем ты сам. –Нет, - повторяешь ты. –Я тоскую по тебе, ведь ты и есть мой дом. -мои щеки слегка редеют и весь я покрываюсь легким румянцем. А ты еще больше вгоняешь меня в краску. –Нет ни восхода, ни заката, которые могли бы сравниться с твоими глазами, когда ты улыбаешься, Тэхён. Моё море. ✶✶✶ Но его море больше не брызгается радуясь, его море теперь лишь штормит. Без кораблей в его водах, ему одиноко. А ты Чон был тем самым кораблем, древующем в огромном море без опаски. Ведь ты был морю другом, путником, любимым. Ведь ты для моря был всем. ✶✶✶ Я медленно присаживаюсь на песок, море спокойное, искрится в свете Луны. Сегодня два года. 24 месяца. 96 неделей. 730 дней. 17520 часов. 1 051 200 минут. И 63 072 000 секунд без тебя. Представляешь? Больше 63 миллионов секунд без тебя! Я бы мог поцеловать тебя 63 миллиона раз. Будь ты жив, мы бы обязательно провели больше времени вместе. Мы могли бы съесть с тобой сотню рожков мороженного и купаться в море каждый вечер, а еще обниматься до треска в ребрах и безумного тепла. Но ты ведь умер, отдал душу морю. А я стремительно поднимаюсь, на слегка подрагивающие от холода ноги, и, медленно растегиваю пуговички на твоей рубашке. Одна из них отрывается и падает на песок. Я смотрю на нее всего несколько мгновений, а затем погружаю стопы в ледянную воду. Там где море соприкасается с берегом есть небольшой слой ракушек, они в свете Луны, кажутся ярко белыми. Холодно, всего май. Четверг семнадцатое, в прошлом году это была среда, в позапрошлом вторник, теперь ненавижу вторники, от них выворачивает душу. Я зашел в воду уже по колено, с каждым шагом ноги сводит все больше и больше. Я слушаю тихий шум волн и вспоминаю, как ты играл на гитаре по вечерам, а я подпевал тебе неумело, может даже смешно, но ты всегда хвалил и вслушивался, запоминал. Когда бедер касается море, я стягиваю рубашку с себя полностью и сворачиваю ее несколько раз, завязывая глаза. Так лучше, так спокойнее, так, с закрытыми глазами представить, что ты жив и я иду в твои объятия легче. Но развязав глаза, я снова будут видеть лишь море и смерть, поэтому - не развязываю. Он топится, завязав глаза рубашкой. Рубашкой, что вызывает помутнение рассудка, вещью, что в своем белом цвете принадлежит не менее светлому человеку, живущему на небесах. И мне не терпится оказаться рядом с тобой, в твоих объятиях. Простите меня, все существующие Бога за слабость, за то, что даровали мне жизнь. Но без него она мне не нужна. Я лишь прошу Посейдона позволить нам быть вместе на дне морском. Быть рядом неизменно вечно. Если не так, то лучше уж меня вообще не будет. Мы вместе всегда, я навсегда к тебе прилагающийся. Рожденный ради тебя, а ты для меня. Возможно, таков исход не правилен, но без тебя не хочется, не любится, не живется. Мы не были созданы для весны, но созданы для горя и прощаний. Я хочу вернуться в тот май , что должен был принадлежать нам, наш прощальный май. сквозняк между твоих острых лопаток на рассвете превратится в звездную пыль — веснушки. лето близко, сегодня май 25 и ты в обед уже будешь дома, моя грудь наполняется соленой водой, по щекам течёт ее избыток. и я чувствую твое дыхание и в твои руки в моих волосах. Ты улыбаешься, я тоже . Я лёгкие, кажется, могут из слов радости выдавить лишь пузырьки последнего воздуха, тело стремительно погружается глубже. Мои легкие заполняются не водой. Мои легкие заполняются тобой. Морем. С мыслями о тебе умирать совсем не страшно. ✶✶✶ я тебя больше моря и звёзд.